África

Cuidado com seu celular!!!

Você anularia esse gol???

árvore de Natal

Paz
União
Alegrias
Esperanças
Amor Sucesso
Realizações Luz
RespeitoHarmonia
Saúde  Solidariedade
Felicidade Humildade
Confraternização Pureza
Amizade Sabedoria Perdão
Igualdade Liberdade Boa – Sorte
Sinceridade Estima Fraternidade
Equilíbrio Dignidade Benevolência
Fé Bondade Paciência Gratidão

Força
Tenacidade Prosperidade Reconhecimento

enviada pela Dra. Walkiria Blanco

HONESTIDADE

Palavrinha em desuso atualmente, parece que muitos em Brasília não sabem o que ela significa. Pra eles, eu informo: tem a ver com lealdade, pureza de intenção, justiça, retidão, sinceridade, honradez, dignidade. E não adianta só ter intenção, mas precisa mostrar ser honesto.

Veja este video – que deveria passar em todos os canais de TV do Brasil, abertos e pagos:

A honestidade é uma virtude em extinção… Se você achasse um celular você o devolveria, se ele lhe desse condições de localizar seu dono? Eu devolveria. Tem gente que arrancaria o chip e aproveitaria o aparelho. Se o caixa do banco lhe desse troco a mais, você devolveria para ele? Ainda bem que tem gente honesta, como esses garis que encontram carteiras de dinheiro e devolvem, ou motoristas de táxi que devolvem laptops esquecidos no carro.

Mas isso é tão raro que vira notícia!

Feliz Natal!

enviado por Ruy Schneider

Árvore Genealógica, por L. F. Veríssimo

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo… Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não… Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora… Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora… Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea… E quando eu vou conhecer o meu. A minha… O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito… Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver… Mas

isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira … Hoje em dia … Praticamente todos os meus amigos são gays.

Só espero que tenha sobrado algum que não seja… Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada… Quem é?

Uma tal de Veruska.
Como ?

Veruska…
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!…
Tá.., tá…, tudo bem…Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto …

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero… A Veruska.
Que Veruska ?

Namorada da Bel…
“Peraí”. A ex-namorada do teu atual namorado… E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também… Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco…

É isso. Pois é… A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?

Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então… Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos…
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel…

Por aí…
Por outro lado, a Bel…,além de mãe, é tia… Ou tio… Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska… Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi…

Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!….
É swing, sim ! Uma troca de casais… Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra…

Mas…
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior… Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso…
Sei !!! … E quando elas quiserem ter filhos…

Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide… A única coisa que eu entendi é que…

Que… ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente… vai ser foda.

 (Luiz Fernando Veríssimo) 

 enviado por Mari Almeida

O Buraco Negro

Olha que sensacional! Imagina o que se poderia fazer com um desses…

Inacreditável!

Imagina pescar assim!

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Arte de Kawano Takeshi

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Como descascar banana…

Estagiário de Itaipu

Na terça-feira disseram para o estagiário de Itaipu:

- Quando sair apaga tudo…

Isso que é estagiário!!!!

 

Fotos Exclusivas do apagão de ontem em São Paulo

Gafe da Ana Maria Braga: “Ingredientes da nossa fauna”

Terremoto no Ceará:

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

“Urgente. Possível movimento sísmico em sua zona. Muito perigoso. Richter 7.  Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona .Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”

A Arte de Desperdiçar seu Tempo

Muitas pessoas se acostumam a fazer apenas o que é urgente, independente da importância da atividade. Stephen Covey apresenta, no seu conhecido livro “Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes”, uma matriz de gerenciamento do tempo.

Matriz de Gerenciamento do Tempo

No primeiro quadrante, estão os “incêndios” que devem ser atacados imediatamente, sob pena de causar grandes estragos.

O tempo livre é preenchido prioritariamente no terceiro quadrante com a participação em reuniões genéricas, telefonemas, checagem dos e-mails e a reposta imediata dos novos e-mails.  Se sobrar algum tempo, ele é dedicado às atividades do quarto quadrante.

Assim, de forma inconsciente, ocorre a procrastinação das importantes atividades do segundo quadrante. Como elas não são realizadas, um dia se tornarão urgentes. Poderão virar novos incêndios e só então serão atacados.

Como quebrar esta maldição?

Em primeiro lugar, devem ser definidas metas pessoais e profissionais claras. Deste modo, será possível avaliar a importância das atividades.

O próximo passo é mais difícil, deve-se aprender a dizer não para atividades que não são importantes. Por exemplo, não precisamos participar de todas as reuniões a que somos convidados.

Para concluir, a autodisciplina é fundamental! Sem isto poderemos regredir para a situação anterior.

Se este modo de agir for adotado, pode-se passar a ter uma postura pró-ativa ao invés de reativa, passando a controlar o tempo com maior eficácia.

 

dica enviada por Amalia Dan

Teste da coluna – Especialista mostra pior e melhor jeito de guiar em duas versões

Texto: Adriana Bernardino

A coluna vertebral abriga grande parte do sistema nervoso. Por isso, vértebras desalinhadas interrompem o bom fluxo da condução de impulsos nervosos. Em bom português, isso pode significar dores nas costas, enxaqueca, esgotamento, cansaço crônico, hérnia de disco, escoliose entre outros problemas que, se antes pensávamos ser apenas de nossas avós, hoje não encontram limites idade.

Sobre este tema há uma boa e uma má notícia. Comecemos pela má: passar cada vez mais tempo dirigindo é um dos fatores que geram problemas na coluna. A boa notícia? Em sua maioria, os problemas são causados por maus hábitos posturais. Uma vez corrigidos, você pode ter mais qualidade de vida e uma coluna saudável.

Este, aliás, é o objetivo que dá corpo ao Projeto Coluna Saudável, coordenado pelo especialista em quiropatia Marcelo Costa. A convite do site WebMotors, Costa testou a coluna do analista de marketing João Mancuso em duas versões, no Celta 1-litro e no Peugeot 307 2-litros.

Celta versus 307

Mancuso, proprietário do Celta, dirige cerca de três horas por dia. “Ajusto o banco do meu carro de maneiras diferentes. À noite, quando estou mais cansado, deixo-o mais inclinado”. De acordo com o quiropata, a mudança não chega a ser um problema, “desde que o corpo esteja acomodado corretamente no veículo”.

O banco do Peugeot 307 oferece várias opções de ajuste, mas Mancuso repete o erro praticado no Celta: pescoço fora do encosto e encolhido para frente (foto 1). “O pescoço pesa 1,6 kg. Se o motorista não o apoiar da maneira certa (fotos 2 e 3), o peso é distribuído para a coluna e a artéria vertebral é comprimida”, alerta o especialista.

Outra consequência do mau uso do encosto é o efeito chicote. Em colisões, o pescoço costuma ser projetado bruscamente para frente e para traz, o que pode ocasionar o rompimento da artéria vertebral.

Braços e pernas não devem ficar esticados (foto 4), mas levemente flexionados (fotos 5 e 6). “Em caso de acidente, se os ocupantes do veículo mantiverem pernas e braços esticados há grande risco de lesão, pois não há flexibilidade do movimento”. Se o impacto for inevitável, Costa indica a técnica usada pelos pilotos: “o melhor a fazer é cruzar os braços junto ao corpo (foto 7)”.

Dirigir com a coluna afastada do banco, um dos braços apoiados na perna ou na janela do carro não é um bom negócio em 1.0 ou 2.0 (fotos 8 e 9). Para quem curte a postura nada sustentável, vale refletir se vale a pena encarar as dores geradas pela sobrecarga na coluna e os riscos de acidente.

Estar acima ou abaixo do padrão estabelecido pelas fabricantes é outra dificuldade a ser superada. Mancuso, que tem 1,73 m, adapta-se bem tanto no Celta quando no 307. Já Costa, que tem 1,82 m, o 1.0 deixa a desejar em conforto e segurança (foto 10). “Minha cabeça quase bate no teto, os joelhos ficam muito próximos do volante e a visão, tanto dianteira quanto dos retrovisores, também fica prejudicada”, avalia. Já no 307, o quiropata teve espaço encontrou espaço ideal para sua altura. “Quem está fora do padrão – e puder gastar – vale pesquisar um modelo que se adéque mais ao seu biotipo”.

Simples, mas eficiente
Você deve ficar atento também aos seguintes cuidados:

- Apóie os calcanhares no assoalho do carro quando não estiver usando os pedais.

- O cinto de segurança só pode fazer seu papel se usado corretamente. Basta ajustar a parte inferior sobre o abdome, e a superior, sobre o peito. Jamais coloque a faixa sobre o pescoço.

- Os calçados também irão influenciar em sua segurança e bem-estar. Prefira os que ficam bem presos ao pé. Evite chinelos, sandálias ou outros tipos que dificultem o movimento.

Pronto em três minutos

Exercícios simples de alongamento ajudam a manter a boa postura e se encaixam perfeitamente na rotina. Confira alguns exercícios que levam apenas três minutos para deixar você pronto para os trânsitos da vida. Comece com alongamentos suaves. Ao se alongar, fique numa posição confortável. Respire fundo e profundamente. Expire ao se dobrar para frente. Concentre-se na região que está sendo alongada. Com a regularidade do alongamento, você ficará mais flexível.

Outro hábito postural saudável é dormir da maneira correta: bom travesseiro para o pescoço e um travesseiro fino entre as pernas.

Para saber mais: www.projetocolunasaudavel.com

dica de José Inácio Andrade Neto, da Scania

Mascote Rio 2016

Nomes perfeitos para suas profissões

Ana Lisa Psicanalista	P. Lúcia Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto Fabricante de Cuecas Marcos Dias Fabricante de Calendário	Olavo Pires Balconista de Lanchonete Décio Machado Guarda Florestal
H. Lopes Professor de Hipismo Oscar Romeu Dono de Concessionária Hélvio Lino Professor de Música K. Godói Médico especialista em hemorróidas	Alberta Alceu Pinto Garota de Programa H. Romeu Pinto Garoto de Programa Passos Dias Aguiar Instrutor de Auto-escola Édson Fortes Baterista
Eudes Penteado Cabeleireiro Sara Vaz Mãe de Santo	Iná Lemos Pneumologista Ema Thomas Traumatologista
Sara Dores da Costa Reumatologista Jamil Jonas Costa Urologista Ester Elisa Enfermeira	Malta Aquino Pinto Médico especialista em doenças venéreas E para encerrar: Capitão Bizarro Comandante da PM do Rio
Inácio Filho Obstetra Oscar A. Melo Confeiteiro Jacinto Pinto Aquino Rego Gaúcho

O fim (do mouse) está próximo …

por Larry Greenemeier, da revista Scientific American, Ed. 90
Há pouco mais de 40 anos, Douglas Engelbart apresentou seu “indicador de coordenadas X-Y para um sistema de exibição na tela” – mais conhecido hoje como mouse – durante uma apresentação de 90 minutos em um “monitor multiconsole, interativo, baseado em computador”, no Instituto de Pesquisa Stanford (SRI, na sigla em inglês), em Menlo Park, Califórnia. Esse evento, que contou com a presença de cerca de mil profissionais da computação e seria mais tarde considerado por muitos como a “mãe de todas as demos”, introduziu um grande número de aplicativos de computação como o mouse, o hipertexto, o endereçamento de objetos e a vinculação dinâmica de arquivos.

Engelbart, hoje com 84 anos, registrou a patente em 1967, mas teve de esperar três anos para que os Estados Unidos reconhecessem sua tecnologia, que forneceu a ferramenta necessária para se navegar em telas de computador cheias de gráficos com um simples movimento manual em vez de se arrastar ao longo de telas cheias de texto utilizando teclas ou um lápis de luz pressionado contra um monitor de raios catódicos. “Não sei por que chamamos isso de mouse”, ele comentou durante a demonstração. “Começou assim e nunca mais mudamos”.

O mouse original consistia de uma caixa de madeira com uma altura duas vezes maior que a atual e três botões na parte de cima, que se movia com a ajuda de duas rodinhas na parte inferior, em vez da esfera de borracha (trackball). As rodas – uma para a posição horizontal e outra para a vertical – formavam um ângulo reto. Quando se movia o mouse, a roda da vertical rolava pela superfície enquanto a outra deslizava de lado. O mouse foi se tornando mais ergonômico com o tempo e posteriormente fora madotas as trackballs, laseres e LEDs, mas o princípio é o mesmo ─ o computador registra tanto a distância quanto a velocidade com que o mouse se desloca e transforma essa informação em código binário para ser exibido na tela.

Engelbart inventou o mouse para poder navegar em seu oNLine System (NLS), um precursor da internet que permitia que usuários compartilhassem informações armazenadas em seus computadores. Engelbart desenvolveu o NLS com subvenção da Agência de Pesquisas em Projetos Avançados (Darpa, na sigla em inglês) do Departamento de Defesa dos Estados Unidos, foi também o primeiro sistema a usar, com sucesso, o hipertexto para fazer a ligação entre arquivos (tornando a informação disponível por meio de um clique do mouse).

Como sua patente expirou antes que o mouse fosse amplamente utilizado com os computadores pessoais, em meados dos anos 80, Engelbart não recebeu reconhecimento nem royalties por sua invenção. A Xerox foi a primeira empresa a comercializar, em 1981, um sistema de computador acompanhado de um mouse ─ o 8010 Star Information System, mas o termo “mouse” não se tornaria parte do léxico moderno até a Apple torná-lo um equipamento padrão do Macintosh original, em 1984.

A Logitech colocou 1 bilhão de mouses no mercado, o que “mostra o sucesso desse dispositivo e o domínio da interface gráfica do usuário da qual faz parte”, relatou o analista Steve Prentice no Gartner Blog Network, em dezembro. Ele ainda acrescenta que os mouses não sobreviverão num futuro dominado por smartphones com telas sensíveis ao toque, notebooks com touchpads e controladores de videogames com acelerômetros embutidos (como os fornecidos com o Wii da Nintendo). Segundo ele, o mouse está como os dias contados; em menos de cinco anos estará nos museus de tecnologia juntamente com monitores de raios catódicos, cartões perfurados e outras tecnologias hoje honrosamente aposentadas após anos de serviços prestados fielmente em escritórios do mundo todo.

Alemães, essa gente esquisita…

Este vale muito a pena ver…

Programação das Olimpíadas 2016

…De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Como de praxe, ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: “vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira… vai tchutchuca… vai tchutchuca…”;

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória”.

4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos, que será um desenho misturando um índio, o sol, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “ChicoTochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo descoberta  em uma laje no Complexo do Alemão, chamada Kathy Mileine Suellen da Silva. 

 Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija-Flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha e da pira olímpica.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê “GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO”.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV. Lacraia fará a coreografia.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro, a plateia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico, ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela. Em todos os morros ocorrerão foguetórios e saraivada de tiros comemorativos… Faixas no Alemão: “É nóis na fita… Brasiu “

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos, obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém entenderá e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho. Ela dirá, em entrevista na Caras, que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.
 
Durante os jogos 

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda. E que tudo é Odara…

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 69 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê, ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 236 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer – a cada segundo – que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 35.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 2 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar desses pobres atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na final, perdendo para a seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco (carbonato de magnésio) que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 28º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : “JARDIM MATILDE NA VEIA.”

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e de grande caráter e blá-blá-blá…

3. E as autoridades dirão que não são responsáveis por nenhum dos estádios onde ocorrerão os jogos, e que a manutenção e conservação deles compete à iniciativa privada.

 

enviado por Eliseu Petrone

Não basta apagar o fogo

Foto da frente de combate ao incêndio que devastou a Austrália.

“Quem não entende um olhar, muito menos entenderá uma longa explicação…”

Esta é uma das imagens mais lindas que já vi. Olha a troca: olhar, gesto… maravilhoso! O universo é um, não importa se somos um monte de átomos que forma a espécie animal, humana, vegetal, estrelar…  somos poeira atômica do mesmo sistema, do mesmo universo, não somos nem mais nem menos. O que nos faz maior ou menor é isso, esse gesto lindo que vem da chama divina que cada um possui mais ou menos acesa (alguns esquecem ou desconhecem que a possuem) dentro de si…

 

enviado por Carmem Andrade

A Volkswagen inova mais uma vez

Lembra da escada que era um piano? A campanha da Volks europeia FUN THEORY prega que as coisas divertidas podem mudar o comportamento das pessoas. A ideia da escada era fazer as pessoas deixarem de usar a escada rolante vizinha. Ora, com a escada-piano, 66% mais de pessoas abandonaram a escada rolante… Abaixo, o video:

E a campanha continuou na Europa, desta vez com o cesto de lixo mais fundo do mundo!  Eles criaram uma lixeira com “600 metros de profundidade”, (uma adaptação com umas caixinhas de som e um sensor de movimento que sabe quando a pessoa joga algo no lixo e emite um som como se o objeto ainda estivesse caindo). Em um dia a lixeira “coletou” 72kg de lixo, 41kg a mais que uma lixeira normal próxima. Veja o vídeo abaixo:

A ação seguinte é esta: um coletor de garrafas que é uma espécie de fliperama. Nem é preciso dizer que foi um sucesso, ao incentivar a reciclagem sem ser chato!

Genial!

“Programa do Gugu” conquista primeiro lugar na média e empata com o “Fantástico”

O “Programa do Gugu”, veiculado na noite do último domingo (25), conquistou pela primeira vez a liderança no ranking do Ibope.

A atração comandada por Gugu Liberato, que foi ao ar entre 20h06 e 00h00, obteve 16 pontos de média. A Globo, com o “Domingão do Faustão”, “Fantástico” e “Domingo Maior”, compartilhou dessa mesma audiência.

Essa é a primeira vez que a atração global empata com Gugu Liberato desde que ele se transferiu para a Record. Uma das armas que o apresentador usou no programa foi a transformação da vida de um morador de rua. O “Programa do Gugu” também entregou mais uma casa em São Paulo.

Cada ponto equivale a 100 mil pessoas, ou seja, 16 pontos em SP equivalem a 1.600.000 pessoas, mais ou menos. Se a população é de cerca de 11 milhões de pessoas e, segundo o IBGE, 97% dos domicílios têm ao menos um aparelho de TV (cada domicílio com média de 3 pessoas) isso significa que  pelo menos 6.000.000 estavam fazendo outra coisa. O que seria?

( ) Assistindo outra coisa que não Faustão, Gugu, Fantástico

( )A TV estava desligada

( )Estavam assistindo TV a cabo

( ) Lendo

( ) No cinema

( ) Fazendo.. hã… outra coisa

Ainda bem que ainda tem gente que usa seu tempo em coisas melhores…

CURSOS PARA HOMENS

Parte 1 -Introdução a TGH (Teoria Geral da Higiene)

• Lavando louça – como superar o trauma.
• Trocando cuecas – isso realmente funciona.
• Como participar da limpeza da casa – aprendendo através de exemplos.
• Ciências vocais – você pode arrotar sem fazer barulho.
• Química avançada – shampoo e condicionador não são a mesma coisa.
• Lixo – não discuta, apenas leve para calçada.
• Como abaixar o assento da privada – o guia completo.

Parte 2 -Conheça você mesmo e os seus limites

• Compreendendo sua incompetência financeira.
• Você – o sexo fraco.
• O controle remoto – superando a sua dependência.
• Fim de semana e futebol – não são sinônimos.
• EU vou vestir isso se EU bem entender !
• Sogras – elas também são gente.
• Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder.

Parte 3 – Vida dois : Saiba como funciona

• TPM (Tensão Pré Menstrual) – aprenda quando calar a boca.
• A arte de presentear – nós não queremos calcinhas e sutiãs sensuais de Natal.
• Entendendo a reação feminina a sua chegada em casa bêbado de madrugada.
• Razões para mandar flores – o livro ilustrado.
• Como lembrar do aniversário dela – técnicas revolucionárias.
• Como não dormir depois do sexo.
• Telefonia avançada – aprenda a ligar para casa em qualquer situação.

Parte 4 – Módulo avançado

• Como urinar com a porta do banheiro fechada – o livro definitivo.
• Cerveja e você – só é gordo quem quer.
• Dizer “obrigado” e “por favor” – quebrando tabus.
• Toalhas molhadas – saiba por que e como guardá-las.
• O ronco – conhecendo o sofá.

enviado por Clene Salles

Sutiãs mais criativos do mundo têm peixe vivo e periquito morto

O site oddee.com elegeu os modelos mais criativos de sutiãs já criados. A maioria vem do Japão, apesar de as japonesas não serem famosas pela fartura nessa região específica da anatomia.

Como é comum na cultura japonesa, tradição e tecnologia andam juntas — olha que criatividade!

(do G1)

Ecologicamente incorreto…

Sutiã com energia solar, que produz energia para tocar um IPod…

Este já vem com as mãozinhas!

Pode por as mãos, os espinhos são de silicone…

Sutiã-aquário…

Este mundo tá muito moderno demais da conta…

Wired e o ‘veja mais’ que realmente funciona

Veja mais no site www…. Como quase ninguém aceita a sugestão, por preguiça ou qualquer outro motivo, a Wired resolveu facilitar a vida dos leitores. Na edição de novembro da revista americana de tecnologia e comportamento, basta fotografar a página com o celular e automaticamente ver mais sobre aquela matéria ou anúncio.
Outros títulos já tinham brincando timidamente com uma tecnologia similar, o ‘visual search’. Mas desta vez é possível ver informações extras ‘escondidas’ em todas as páginas da Wired. Bom para o leitor e para o caixa da revista. ‘O aplicativo amplia a maneira como o leitor vê a publicidade. Os anunciantes responderam muito bem à novidade’, disse o publisher da Wired, Howard Mittman.

enviado por Marco Storelli

Você já ouviu esta frase…

enviado por Tuco: www.tuco.art.br

O Tarado do Ceasa

AULA DE ALEMÃO

A língua alemã é relativamente fácil. Quem sabe Latim e está habituado com as declinações pode aprendê-la sem grandes dificuldades – ao menos é o que os professores de alemão dizem em suas primeiras aulas. Em seguida, quando começamos a estudar os der, des, den, dem, die, eles dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica.

Realmente é muito simples; podemos constatar isso no exemplo que agora passamos a examinar.

Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos hotentotes (em Alemão, hottentotten). O livro nos conta que os cangurus, Beutelratten, são capturados e colocados em jaulas, Kotter, cobertas de um tecido, Lattengitter, para abrigá-los do mau tempo.

Essas jaulas são chamadas, em Alemão, “jaulas cobertas de tecido”, Lattengitterkotter; assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado Lattengitterkotterbeutelratten, “o canguru da jaula coberta de tecido”.

Um dia os hotentotes capturaram um assassino, Attentater, acusado de ter matado uma mãe, Mutter, hotentote – Hottentottermutter -, que tinha um filho tonto e gago, stottertrottel.

Essa pobre mãe se chama, em alemão,
Hottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

A polícia prendeu o assassino e o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru, Beutelrattenlattengitterkotter, mas o prisioneiro escapou. As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:

- Capturei o Attentater (assassino)!
- Sim? Qual? – perguntou o chefe.
- O Lattengitterkotterbeutelratterattentater ! – respondeu o guerreiro.
- Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido? – perguntou o chefe dos hotentotes.

- É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago)… – respondeu o nativo.

- Ora,- respondeu o chefe,- tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Como dá para ver, o Alemão é uma língua muito fácil…

Auf Wiedersehen.

FILMES PARA QUEM USA PC

E o vírus levou…

Apertem os cintos, o sistema caiu

Desejo de formatar 4

Deletar nunca, formatar jamais

Duro de deletar

Querida, formatei o winchester…

A insustentável leveza do C

Log para entrar, reze para sair

Clipper, o golfinho

Se meu Windows funcionasse…

 
 

distribuição online de música é menos poluente

Um estudo de quatro grandes institutos de pesquisa dos Estados Unidos mostrou que as emissões de carbono, um dos principais gases de efeito estufa, podem ser reduzidas em até consideráveis 80% quando o modelo de distribuição de música é via internet.

De acordo com o documento, elaborado pela Universidade Carnegie Mellon, o Departamento de Engenharia Civil e Ambiental, o Laboratório Nacional Lawrence Berkeley e a Universidade de Stanford, quando são considerados fatores como o processo de encarte dos discos, combustível gasto pelo transporte até as lojas e a maneira como os clientes se deslocam até os locais de compra, a redução das emissões podem girar entre 40% e 80%.

O relatório considera, ainda, a energia gasta pelo computador do cliente para baixar uma música e para manter os servidores da loja rodando. É preciso contabilizar esse fator caso a geração de energia seja feita a partir de fontes sujas, como a queima do carvão em usinas térmicas. Mesmo assim, o estudo conclui que a economia na emissão de carbono do processo de distribuição de música online em relação ao modelo tradicional compensa.

(do Vírgula)

O Novo Predador????

Do site Glamurama:

Na onda dos remakes em Hollywood, a 20th Century Fox está armando mais uma releitura de um grande blockbuster da década de 1980: “O Predador”. A direção criativa da produção está sob o comando de Robert Rodriguez, de “Sin City”. E quem encarna o papel do protagonista, que foi de Arnold Schwarzenegger, é Adrien Brody, vencedor do Oscar de melhor ator por “O Pianista”, de Roman Polanski. Nimród Antal será o diretor.

A brasileira Alice Braga também está no elenco e vai interpretar o braço direito de Brody. Segundo a versão online da revista norte-americana “Variety”, esta será uma oportunidade que Brody terá de se reinventar como um herói de filmes de ação.

Ainda de acordo com a publicação, o ator fez um lobby pesado com a Fox para conseguir o papel. Ele, inclusive, já até assinou contratos para possíveis continuações. A estreia mundial de “O Predador”, que será filmado no Havaí e no Texas, onde Rodriguez tem um estúdio, está programada para julho de 2010.

A LENDA DO FIAT 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o ‘podrão’ no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
 
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo
demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a ‘batedeira’ a 60 km/h no máximo, morrendo
de tédio…

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa
barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h… Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados!

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra
impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: “Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e… juro pela minha santa mãezinha… um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!”

Novo Fiat 500 – o Cinquecento

Reestilização do antigo Fiat 500 dos anos 50, ele será importado pela Fiat e vendido aqui no Brasil por volta de R$ 60.000,00.

De pequeno, só o tamanho…

Como salvar seu casamento

Lie to Me

A arte de detectar os sinais da mentira é tema da nova série “Lie to Me”, que estreou ontem, às 22h, na Fox. Na série, a equipe comandada pelo cientista Dr. Cal Lightman, interpretado por Tim Roth, presta serviço à polícia porque consegue perceber se alguém está mentindo analisando apenas a linguagem não verbal.

Isso é mesmo possível. A técnica de análise de microexpressões existe e foi desenvolvida pelo Dr. Paul Ekman (também consultor do programa de TV). Ele decodificou 10 mil expressões faciais. Dessas, conseguiu achar significados como mentira, atração sexual, inveja e rancor, em mais de 7 mil.

A serie foi bem nos EUA e já garantiu uma segunda temporada pro ano que vem. Os produtores são os mesmos de 24 Horas. Vi o piloto, achei muito bom, se der, esta é uma das series que pretendo seguir.

Piada brasiliense

Um grande empresário marca audiência com o Lula, em Brasília. Enquanto aguarda, encontra o Presidente do Senado (Sarney) que o recebe com muitos abraços. Quando é recebido pelo presidente, sente falta da carteira e resolve comentar:

- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na ante-sala aguardando audiência com Sua Excelência.

O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:

- Espero não ter causado problema entre o senhor e o nobre senador.

Ao que Lula responde:

- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

PERDOAR OU NÃO… Sugestão Maravilhosa:

Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001 (serve para os do PCC, os traficantes, os políticos corruptos, etc…).

A resposta:

“Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.  A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro”.

E a Nova Ecosport 2010?

A frente parece a da Land Rover Freelander…

A construção de uma lenda

Nacionalidade:———————————- Britânica

Armador:—————————————– White Star Line

Início construção:—————————— 31 de março de 1909

Viagem inaugural:—————————— 10 de abril de 1912

A companhia de navegação White Star foi fundada em 1850, com a sua frota composta por navios que transportavam o ouro das minas australianas. Em 1902, a Companhia International Mercantile Marine, com financiamento norte-americano, de J. Pierpont Morgan, compra a White Star por cerca de US $ 25 milhões em ouro. Os navios, porém, continuam carregando a bandeira e a tripulação inglesa.

Em 1904, Bruce J. lsmay, de 41 anos, assumiu a presidência e a gestão administrativa da empresa, com o pleno apoio de Morgan. Em 1907, Bruce lsmay propõe a construção de 2 grandes navios (posteriormente acrescentando um 3º) para concorrer com o luxo, o tamanho e a velocidade dos navios das empresas rivais, especialmente a Cunard, que nesse ano tinha lançado os transatlânticos Lusitânia e Mauritânia, ambos com 30.396 toneladas, 232 metros, e velocidade de 26.4 nós.

O plano foi aprovado em Belfast em 29 de julho de 1908 por Bruce Ismay e os diretores da White Star. O projeto apresenta a mais moderna arquitetura naval, incluindo a divisão do casco em uma série de compartimentos tanques, atuantes na estabilidade e equilíbrio do navio. Ele comporta um enorme espaço para a ocupação das caldeiras e motores, e contém uma 4ª chaminé, falsa, que não está relacionada com as caldeiras, a sua função era apenas a de aumentar o prestígio e a estética do barco.

Bruce Ismay

Em 31 de julho de 1908 foi assinado o contrato para a construção dos navios Olympic, Titanic e um 3º navio, o Britannic, nos estaleiros navais de Belfast.

O Titanic terá 267 metros de comprimento, 28 de largura e 30 metros de altura do nível da água. O custo total de cada navio será 1.500.000 libras, ou seja, cerca de 7.500.000 dólares. Este número é impressionante para a época, considerando-se que um operador do estaleiro ganhava 2 libras por semana, ou 96 libras por ano. Edward J. Smith, capitão do Titanic, tinha o maior salário, £ 1000 por ano. As decisões finais sobre a concepção, os equipamentos e o mobiliário, dependiam de J. Bruce Ismay.

Para a construção do Olympic e do Titanic, foi construída uma enorme ponte de aço equipada com um guindaste e quatro elevadores elétricos. Toda a estrutura, pesando 6.000 toneladas e com 65 metros de altura, foi entregue em 1908.

Fim do expediente no estaleiro (observa-se ao fundo o Titanic). Na época, o estaleiro tinha 15.000 funcionários, dos quais mais de 3.000 trabalharam na construção do Titanic.

A âncora…

Planta dos pisos do Titanic.

Em 31 de maio de 1911 o casco do Titanic é colocado no mar, onde será terminada a construção. O fato foi acompanhado por mais de 100.000 pessoas. É o maior objeto em movimento construído pelo homem. Para proteger a estrutura onde o casco está apoiado, da enorme pressão de 150 kg por cm2, foram utilizadas 22 mil toneladas de sebo, sabão e óleo para a descida até a água.

Convite para o lançamento do casco do Titanic ao mar .

Houve uma comoção geral no estaleiro, quando o Titanic passou a flutuar em seu ambiente natural. Mesmo sem os motores, as caldeiras, as máquinas e acessórios, o Titanic reinou sobre as águas. Após uma hora ele foi rebocado para a doca onde seriam terminadas as instalações, evitando assim o transporte das peças e dos equipamentos restantes.

Na sua época, o Titanic superou as expectativas, pois seus principais interesses eram o luxo e a opulência. Ele ofereceu uma piscina a bordo, um ginásio, banho turco, bibliotecas, tanto em relação à primeira e a segunda classe, squash e um tribunal. As salas da primeira classe eram enfeitadas com detalhes em madeira, móveis e outras decorações caras. Além disso, o Café Parisiense oferecia cozinha de primeira classe para os passageiros, com uma varanda.

O navio incorporou recursos avançados tecnologicamente, para sua época. Tinha um extenso subsistema elétrico alimentado com geradores de vapor para iluminação total do navio. Ele também ostentou dois telégrafos Marconi sem fio, incluindo um rádio de 1500 watts de potência tripulado por operadores de rádio que trabalharam em turnos, permitindo o contato e a transmissão de mensagens de muitos passageiros.

O navio começou a sua viagem inaugural de Southampton, na Inglaterra, com destino a Nova York, nos Estados Unidos, na quarta-feira, 10 de Abril de 1912, com o Capitão Edward J. Smith no comando. Tal como o Titanic deixou seu cais, ele provocou a aproximação do SS New York, que estava ancorado nas proximidades, rompendo suas amarras e quase se chocando com o navio, a tempo de os rebocadores retirarem o Titanic do canal. O acidente atrasou a partida em uma hora. Depois de atravessar o Canal da Mancha, o Titanic parou em Cherbourg, França, para pegar mais passageiros e parou novamente no dia seguinte em Queenstown (hoje conhecida como Cobh), na Irlanda, antes de prosseguir para Nova Iorque com 2.240 pessoas a bordo.

Ao anoitecer de 14 de Abril, o Comandante Smith, depois de receber um aviso de presença de icebergs na zona, manda reforçar a vigia no mastro de proa e fornecer binóculos. A noite estava fria e calma, sem ondulação nem vento. Somente a luz das estrelas e do Titanic iluminavam a escuridão. Às 22h30, a temperatura da água do mar era gelada, cerca de 0,5ºC abaixo de zero, o suficiente para matar por hipotermia uma pessoa em apenas vinte minutos.

O restante da história, todos conhecemos…

Pênis ao redor do Mundo

A Primavera chegou

Recebi estes votos de minha amiga escritora Clene Salles, e retransmito os mesmos votos a todos:

Pessoa Querida…
Hoje, dia 22 de setembro de 2009, a Primavera vai chegar! Falta pouquinho…
Que este seu novo ciclo seja fantástico, repleto de brilho em seu sucesso!
Sim, nossas sementes internas pessoais já foram “milagradas” com a benção da germinação. Os brotos crescem e os botões já estão quase prontos para desabrochar!
Que mais eu te desejo? Que suas flores frutifiquem! Que seu verão seja luxuoso em prosperidade. Em segredo, cá entre nós, você merece o melhor! Sabe por quê? Porque suas flores têm mais jardim!

Pétalas essenciais laranja com cheiro de rosa…
Um abraço perfumado!
Beijos polinizados!

Clene Salles

Você sabe se comportar no trabalho?

No convívio diário com os colegas de trabalho, é comum que as pessoas sintam-se mais à vontade e em alguns casos até se esquecem de que estão em um ambiente que “teoricamente” requer certa formalidade. O resultado é que alguns profissionais levam o “costume de casa” para a empresa e isso pode prejudicar a imagem do colaborador junto ao gestor e aos próprios pares. Confira abaixo algumas dicas sobre etiqueta profissional que podem ser adotadas por qualquer pessoa.

 1. Porta aberta – Mesmo que você tenha proximidade com o colega de trabalho e a porta da sala dele esteja entreaberta, não custa dar aquela “batidinha”.

 2. O telefone – Ao entrar na sala, se a pessoa estiver ao telefone, volte e espere alguns minutos. Pode ser que seu colega precise de um pouco de privacidade naquele momento.

 3. A ligação – Quando alguém estiver ao telefone, evite falar alto e próximo à pessoa, pois do outro lado da linha pode estar até mesmo um cliente da empresa.

 4. O celular – Quando seu celular tocar, o ideal é atendê-lo fora da sala. Lembre-se que toques altos e “exagerados” chamam a atenção.

5. Quebra do gelo – Expressões com: “Bom dia!”, “Olá, tudo bem?”, “Bom final de semana!” são sempre bem-vindas e muitas vezes quebram o gelo do ambiente.

6. Uma conversa – No ambiente de trabalho é fundamental trocar ideias com os colegas. Quando estiver em uma conversa, preste atenção, seja um bom ouvinte e olhe diretamente para a pessoa. No momento oportuno, faça suas colocações, mas não atropele o processo de comunicação de forma “bruta”.

7. O pega-pega – Imagine a seguinte cena: você está na sua sala e outro funcionário chega. Ao falar, já pega em seus ombros, dá aquelas terríveis “empurradinhas” como se estivesse em um campo de futebol. Não faça parte do clube dos “pega-pega”. Mantenha uma distância razoável e evite gesticular exageradamente.

8. Qual é a música? – Para muitas pessoas, ouvir música é uma forma de relaxar e há quem adore um som agradável enquanto trabalha. Usar o fone de ouvido é perfeito para não incomodar os colegas.

9. Brincadeira tem hora – O ambiente de trabalho descontraído melhora o astral de qualquer pessoa. No entanto, cuidado para não brincar com o colega no momento errado. Se ele estiver muito concentrado em uma atividade, não o interrompa para contar uma piada, por exemplo.

 10. Lixo no lixo – Como é bom trabalhar em um local limpo. Mas isso não depende apenas do profissional responsável pela limpeza. Você precisa fazer a sua parte. Bolinhas de papel devem ir para o lixo. Se você errou o alvo, não custa pegar o papel e colocá-lo no cesto. Isso também vale para quem usa o toalete.

 Patricia Bispo

O final que a Maya não esperava

A importância de recortar uma foto – 1

Fotos que ficariam boas se o fundo tivesse sido recortado…

Lula quer trocar sucatão por avião francês

enviado por Marco Storelli

Mundo submarino na máquina de lavar

Este comercial ganhou prêmio no Festival de Cannes.  A música é “Ask the Mountains”, de Vangelis, mas não sei quem é a cantora.

É  sensacional.  O fundo do mar foi criado no interior da máquina de lavar. É incrível, todos os habitantes do fundo mar foram feitos de roupas:  conchas de sutiã, arraias de colchas,  água-vivas de lenços e muito mais. No final, ainda tem um “peixe” fora d’água! Vale a pena ver mais de uma vez pra sacar mais detalhes!

Rock Band dos Beatles: eles nunca tocaram tanto como agora!

O Blog do Tas traz um post com videos de alguns caras tocando o Rock Band dos Beatles.

Não vejo a hora de por minhas mãos nesse game!

Quem quer a discografia completa dos Beatles em versão remasterizada?

Saiu a nova versão digitalmente remasterizada da discografia completa dos Beatles. Todos os 13 álbuns irão incluir a imagem da capa e contracapa da primeira edição britânica, booklets, fotos raras e uma série de anotações internas adicionais.

Durante o período inicial de venda, cada CD irá também trazer um documentário relativo ao álbum, que me parece pode ser visto no CD-Rom (não tive ainda a chance de ver um deles). Também agendado está o lançamento de duas novas coletâneas “Past Masters” dos Beatles. Segundo o comunicado, esta será a primeira vez que os primeiros quatro álbuns da banda serão disponibilizados em formato estéreo inteiramente em CD. A primeiraremasterização do catálogo dos Beatles foi em 1987,  mas muitos reclamaram da fraca qualidade do som alcançado (eu fui um deles…).

Pessoalmente, prefiro o som em vinil, posso falar besteira mas acredito ser um som de melhor qualidade. Como os novos discos em vinil são caros demais – e não tenho toca-discos – vou querer esses CDs remasterizados. Download em MP3?  Tenho alguma coisa dessa forma, mas o som é ruim demais, plano e chato, sem definição dos graves e agudos, muito ruim.

Será que os novos downloads são melhores?

Beatles no ITunes

Todos estavam à espera que a EMI aproveitasse o lançamento do videogame The Beatles: Rock Band e da reedição em versão remasterizada do catálogo completo dos Fab Four para dar início à comercialização de downloads legais da banda de Liverpool na loja do iTunes.

Foi à toa! Nada aconteceu. Na verdade, 24 horas antes do grande dia, a EMI anunciou: “As conversações entre a Apple e a EMI continuam  e esperamos que um dia possamos disponibilizar a música em formato digital. Mas não será amanhã.”

Tudo indica que o principal obstáculo  seja a própria editora  que detém os direitos  sobre as gravações da banda – sendo a Sony/ATV (detida em parte pelos herdeiros de Michael Jackson) a editora que detém os direitos de edição. De acordo com Paul McCartney, a EMI receia a pirataria.

Isso é meio sem sentido, tendo em vista que a discografia inteira dos Beatles já se encontra  há anos disponível em qualquer site ou rede P2P. Basta lembrar que quase uma semana antes do lançamento da caixa com o catálogo remasterizado em mono (11 álbuns e singles) e estéreo (13 álbuns e singles) já se podia encontrar e fazer o download de todo o seu conteúdo através de sites de torrents ou blogs de música.

Para os fãs, fica a decisão de baixar essas faixas ou comprar os CDs remasterizados nas lojas, já que não dá para fazê-lo (ao menos por enquanto) pelo ITunes.

MÃE SOFRE…

- Mamãe, mamãe… por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala boca

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- Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??

- Não.

- Vamos mamãe… compra um sutiã pra mim…

- Eu já te disse NÃO!!!

- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos…

- Não me amole, Artur…

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- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.

- Amanhã mesmo vou resolver isso, meu filho…

- Bem… mas faça tudo parecer um acidente, mamãe…

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- Mamãe, mamãe… o leiteiro chegou. Tem dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

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- Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar?

- Ai… claro que não….

- Uebaaaaa!

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- Mamãe, mamãe… deixei as drogas…

- Graças a Deus!

- Sim… mas não me lembro aonde.

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- Mamãe, mamãe… me leva no circo?

- Não, filho… Se quiserem te ver, que venham aqui em casa..

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- Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de bichinha!

- E por que você não bate nele?

- Ai, é que ele é tão lindo…

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- Mamãe, mamãe… é verdade que descendemos dos macacos??

- Não sei, filho… seu pai nunca quis me apresentar a família dele.

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- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de dentuço…

- Não dê bola, Marcos… e fecha a boca que está riscando o assoalho.

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- Mamãe, mamãe… por que estamos empurrando o carro até o precipício?

- Fale baixo pra não acordar seu pai…

 

 

 

 

A Evolução do Ensino da Matemática no Brasil…

 

Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela teria que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso? Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda.  Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa,  que indica o lucro:

(  )R$ 20,00 (   )R$  40,00 (   )R$  60,00 (   )R$  80,00   (   )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.

Está certo? (    )SIM    (    ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:

Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo é de R$ 80,00 e o lucro é de R$ 20,00. Se você souber ler, coloque um X  ao lado dos R$  20,00.

(   ) R$ 20,00    (   )  R$40,00   (   )  R$60,00   (  ) R$100,00

A história da Chapeuzinho Vermelho nas manchetes dos principais veículos de comunicação:

Cláudia Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Nova Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

Marie Claire “Na cama com um lobo e minha avó”, relato de quem passou por essa experiência.

Veja “… fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim’, admite.”

Jornal Nacional (William Bonner) “Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem” (Fátima Bernardes) “Mas graças à atuação de um caçador, não houve uma tragédia”.

Luis Datena “…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia para a casa da vózinha. Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não”.

O Globo “Retirada Viva da Barriga de um Lobo”. A matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante do que o ataque.

Folha de S. Paulo Legenda da foto: “Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador”. Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de S. Paulo Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT.

Capricho Esse Lobo é um Gato!

Playboy (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo). Veja o que só o lobo viu.

Sexy (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo). “Essa garota matou um lobo!”

Caras (Ensaio fotográfico idem). Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: ‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa’ admite.

Isto É Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

G Magazine (ensaio fotográfico com lenhador). “Lenhador mostra o machado”.

FOGO EM ÓLEO

Recebi esta mensagem e, pela sua importância, postei aqui:

LEIA ANTES DE VER O FILME

Luiz Cesar Homem

Sou brigadista treinado, fundador da brigada em minha companhia, time
em que atuei por 5 anos. Já passei pelo exercício de apagar fogo em
óleo quente e confesso que é um dos fogos mais difíceis de serem apagados.
A dica do filme é a mais prática e simples, além do forte aviso de não
se utilizar de água para apagar este tipo de fogo.

Mas a principal dica é: caso você não saiba exatamente o que fazer,
evacue a área de incêndio e chame a brigada ou os Bombeiros para
tratarem do assunto. Não se meta a fazer o que você não sabe, sob pena de risco de morte.

Como apagar fogo em óleo quente:

É bom saber como agir. Caso você esqueça no fogo a panela ou frigideira com óleo, e esse
pegue fogo, NÃO ENTRE EM PÂNICO. Siga as instruções abaixo. Repasse aos seus amigos, ensine seus
empregados, mostre aos seus filhos.

1. DESLIGUE O FOGO
2. MOLHE um pano, torça-o, retirando o excesso de água, para que este
NÃO PINGUE.
3. Coloque o pano sobre a panela/frigideira e espere até que esfrie (não saia mais vapor).
4. NUNCA TENTE MOVER A PANELA ou a FRIGIDEIRA
5. NUNCA JOGUE ÁGUA – NUNCA JOGUE ÁGUA – NUNCA JOGUE ÁGUA – NUNCA JOGUE
ÁGUA, pois os respingos carregarão fogo junto e os efeitos são devastadores.

Há 44 anos o Palmeiras era Brasil

Não sou palmeirense, mas publico este post em homenagem aos meus vários amigos que o são, entre eles Eliseu Petrone e Marco Altafini, só pra citar dois.

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Da Agência Palmeiras Uma data que o torcedor palmeirense jamais vai esquecer, mesmo aqueles que ainda não tinham nascido, é recordada nesta segunda-feira. Há 44 anos atrás, mais precisamente em 7 de setembro de 1965, o Palmeiras representou a Seleção Brasileira num amistoso contra a poderosa Celeste Olímpica do Uruguai, na inauguração do Estádio Magalhães Pinto, o Mineirão. Pela primeira vez na história do futebol brasileiro, uma equipe de futebol foi convidada para compor toda a delegação do Brasil, do técnico ao massagista, do goleiro ao ponta-esquerda, incluindo os reservas, treinada pelo saudoso Filpo Nuñes, único estrangeiro (era argentino de nascimento) a dirigir – mesmo que por uma única vez -, a seleção brasileira. A partida foi organizada pela antiga CBD. E numa época áurea em que existia o Santos de Pelé e o Botafogo de Garrincha, o Palmeiras foi escolhido por se tratar da melhor equipe do futebol brasileiro em atividade na ocasião. Já o Uruguai acabava de obter a classificação para o Mundial de 66 de forma invicta e apresentava craques como Manicera (que depois desfilou sua técnica no Flamengo), Cincunegui (que faria história no Atlético-MG), além de Varela, Douksas, Esparrago… Mas não teve jeito. Numa partida que entrou para a história do futebol, o Palmeiras goleou por 3 a 0, gols de Rinaldo, Tupãzinho e Germano, e gravava definitivamente uma das páginas mais gloriosas de sua vasta trajetória de títulos e conquistas. “Foi algo mágico, imensurável na época e nos dias atuais. Foi o dia em que um clube de futebol representou toda uma nação. Não sei se vai existir uma homenagem desse tipo algum dia. É algo que até hoje sou lembrado. E que o Palmeiras vai carregar para o resto de sua vida”, afirmou Valdir Joaquim de Moraes, atual consultor técnico do Verdão e goleiro naquela ocasião. O troféu, que estava em disputa na partida para o vencedor, ficou na sede da CBD (depois CBF) por exatos 23 anos. Em 1988, decidiu-se que o Palmeiras deveria honrosamente ficar com a taça, hoje brilhantemente exposta na Sala de Troféus da Sociedade Esportiva Palmeiras. “Até hoje fico pensando naquele jogo. Foi uma homenagem feita pela CBD ao nosso grande time, a Academia do Palmeiras. Os mais jovens precisam sempre saber disso e ter orgulho desse jogo. O Palmeiras um dia foi Brasil, e isso ninguém mais vai apagar”, destacou Ademir da Guia, camisa 10 na partida contra a Celeste. Ficha Técnica BRASIL (PALMEIRAS) 3 x 0 URUGUAI Brasil [Palmeiras] Valdir de Moraes (Picasso); Djalma Santos, Djalma Dias e Ferrari; Dudu Zequinha) e Valdemar (Procópio); Julinho (Germano), Servílio, Tupãzinho (Ademar Pantera), Ademir da Guia e Rinaldo (Dario). Uruguai Taibo (Fogni); Cincunegui (Brito), Manciera e Caetano; Nuñes (Lorda) e Varela; Franco, Silva (Vingile), Salva, Dorksas e Espárrago (Morales). Árbitro: Eunápio de Queiroz Data: 07/09/65 Local: Estádio Magalhães Pinto, em Belo Horizonte (MG) Público: aproximadamente 80.000 pagantes Renda: Cr$ 49.163.125,00 Gols: Rinaldo, aos 27, e Tupãzinho, aos 35 minutos do primeiro tempo. Germano, aos 29 da etapa final. Colaboração: Academia de História do Palestra-Palmeiras Matéria publicada no site oficial do Palmeiras

CARRO HUMANO

Nunca tinha visto este comercial do Ford Focus! Sensacional!

CHURRASQUEIRA POR CONTROLE REMOTO

AH, AH, AH, AH!

utilidade pública – sites de busca

Conheça mais algumas ferramentas de busca alternativas
Quando se fala em mecanismo de busca, logo se pensa no Google. Mas existem diversas outras ferramentas e sites para quem precisa resolver uma dúvida, procurar determinadas informações ou simplesmente saber mais sobre um assunto específico. O site ReadWriteWeb, dizendo que o formato da caixa retangular de pesquisa pertence ao passado, e não ao futuro das buscas, publicou uma lista com as melhores alternativas que surgiram.

Conheça algumas delas.
KallOut – http://www.kallout.com/

Com o KallOut, não é necessário parar o que se está fazendo para lidar com barras de ferramenta e outras janelas: basta usar o mouse para selecionar o que se deseja procurar. A busca será feita e os resultados serão mostrados, literalmente, ali mesmo onde você está. Baixe e pratique até pegar o jeito. É uma maneira bem mais eficiente de fazer buscas, como diz o site.
Kosmix – http://www.kosmix.com/

O Kosmix responde à busca feita com uma longa página com cara de portal que mostra resultados em todas as categorias possíveis. Há múltiplas fontes, imagens de vários sites, áudio, opiniões, vídeos, dados de outras páginas, além de conteúdos de todos os sites grandes como eBay, YouTube e Wikipedia. A cada busca, você recebe quase que uma enciclopédia multimídia em uma página.
Quintura – http://www.quintura.com/

Ao usar o Quintura, você recebe uma tela dividida em duas áreas. À direita estará a lista de resultados, como você conhece. Mas à esquerda o que se vê é uma nuvem de tags. A palavra que você buscou circundada por diversas outras palavras – conceitos relacionados a sua busca original. Clique sobre qualquer uma delas, e tanto a lista de resultados como a nuvem de tags se reorientarão para a nova especificação.

Para saber mais sobre ferramentas alternativas, acesse o www.altsearchengines.com/. E o artigo original da ReadWriteWeb pode ser lido (em inglês) pelo atalho http://tinyurl.com/3jb4ag.

Esta mensagem foi enviada por CLENE SALLES.

É de arrepiar…

Uma empresa de telefonia móvel inglesa promoveu essa mobilização na Trafalgar Square, em Londres, reunindo mais de 13 mil pessoas.
A empresa simplesmente mandou um convite pelo celular: “esteja na Trafalgar Square tal dia, tal horário”. E nada mais foi dito.
Os que foram, acharam que iam dançar, como tem acontecido em outras mobilizações desse tipo. Mas, na hora, distribuíram microfones, muitos mesmo, e fizeram um karaokê gigante, de surpresa!!! E todo mundo que estava na praça, quem estava passando, quem nem sabia do convite, cantou junto. É de arrepiar. Se você um dia curtiu os Beatles, vai chorar.

Veja abaixo:

Oito Erros na Cozinha, pelo Dr. Bactéria.

1° erro:
Lavar as carnes debaixo da torneira.
Primeiro, você perde nutrientes. A carne fica esbranquiçada.
Segundo: a contaminação que existe vai aumentar, porque aumenta a quantidade de água e as bactérias vão penetrar mais ainda. A única carne que se lava é o peixe e só para tirar escamas e a barrigada.

2° erro:
Colocar detergente direto na esponja, o que leva ao exagero.
O detergente nunca deve ser colocado direto na esponja.
Vai ser muito difícil enxaguar todo esse detergente. O resto de detergente que fica junto com os alimentos pode no futuro dar um problema para a sua saúde. Para limpar sem exagero, você precisa apenas de oito (8) gotas de detergente em um litro de água.

3° erro:
Usar tábua de carne de madeira.
Na tábua de madeira as bactérias ficam te aplaudindo! Tábua tem que ser de plástico.

4° erro:
Não guardar comida quente na geladeira.
Este é um dos um dos mitos mais difundidos entre as donas de casa… Não há erro em guardar comida quente na geladeira.
O único problema é que vai aumentar um pouquinho o consumo de energia, mas não vai estragar a geladeira de modo algum.

5° erro:
Guardar comida quente na geladeira com o recipiente tampado.
O ar frio vai bater na tampa. Vai demorar muito para resfriar e as bactérias vão adorar!
Então, coloque tudo destampado. Depois de duas horas você pode fechar.

6° erro:
Furar a lata de leite condensado e utilizá-la várias vezes.
As pessoas pegam a lata de leite condensado e fazem dois buraquinho, um de cada lado.
Sai leite condensado por um lado e pelo outro entra uma chuva de bactérias. Abram a lata inteira e passem o leite condensado para um recipiente que pode ser de plástico ou de vidro. Sirvam sempre com uma colher, depois tampem e guardem na geladeira.

7° erro:
Ignorar as formigas.
Quando se fala em doce, a gente não pode esquecer as formigas. Você provavelmente não se importaria se encontrasse uma formiguinha em cima do seu bolo, não é?
Doutor Bactéria: E se fosse uma barata?
Marina Scherb, de 12 anos: Aí eu não como.
Doutor Bactéria: Se a gente pegar uma barata, matar essa barata, deixar no meio da cozinha, no dia seguinte, cadê a barata?
Marina: Sumiu.
Doutor Bactéria: Quem levou?
Marina: As formigas…
Doutor Bactéria: A mesma que estava em cima do bolo?
Marina: É…
Doutor Bactéria: As formigas são consideradas até maiores agentes transmissores de bactérias do que a própria barata. Doce com formiga só pode ter um destino: a lata de lixo.

8° erro:
Soprar velinhas do bolo de aniversário.
Este é um péssimo mau hábito. Testes comprovam que o bolo fica contaminado por bactérias de saliva.
Esta bactéria produz uma toxina que pode ocasionar aquelas intoxicações com 24 horas de vômito e mal-estar. Evite, também, deixar o bolo fora da geladeira.

Roberto Figueiredo é Biomédico e personifica o Dr. Bactéria.

H1N1 FOI PREVISTA EM 2000

Olhem estas imagens referentes a uma revista de 2000 que previa a gripe suína, mas leiam antes o texto da pessoa que achou esta curiosidade:

ESTAVA PREVISTA A EPIDEMIA… SÓ ATRASOU 9 ANOS…
ONTEM A TARDE EU E A ROSAURA ESTÁVAMOS ORGANIZANDO ALGUMAS REVISTAS VELHAS E ENCONTRAMOS UM EXEMPLAR DA REVISTA SAÚDE DE JUNHO/2000. PARA NOSSA SURPRESA, ELA TEM UM ARTIGO SOBRE AS PRINCIPAIS GRIPES JÁ OCORRIDAS.
PASMEM QUANDO OLHAMOS A TERCEIRA PÁGINA DA REPORTAGEM (PAG 75), E ENCONTRAMOS O VÍRUS H1N1, E TODA A SUA RELAÇÃO COM A QUESTÃO SUÍNA… O QUE NÃO SABÍAMOS ENTRETANTO É QUE O VIRUS H1N1 ERA O PRÓPRIO VÍRUS DA GRIPE ESPANHOLA QUE MATOU CERCA DE 20 MILHÕES DE INDIVÍDUOS EM 1918. OU SEJA, NÃO SE TRATA DE UMA NOVA GRIPE, MAS SIM A PRÓPRIA ESPANHOLA… ACREDITO QUE ISSO ESTEJA SENDO MANTIDO EM CERTO SIGILO PARA EVITAR PÂNICO NA POPULAÇÃO.
A MATÉRIA É MUITO BOA E DÁ UMA BOA IDÉIA DE TODA A EVOLUÇÃO.
VEJAM EM ESPECIAL AS PÁGINAS 76 E 77 QUE APRESENTAM OS SINTOMAS E A FORMA QUE ESSE VÍRUS ESPECIAL ATUA (EVIDENTEMENTE O MESMO MECANISMO QUE ESTÁ SENDO VEICULADO NA IMPRENSA).

DESENCANNES 3

Mais anúncios sensacionais!

Continua valendo: amplie clicando nas fotos pra ver os detalhes!

enviados pelo Dago Zunder

DESENCANNES 2

Mais alguns anúncios proibidos:

(e brilhantes!)

OXÍMORO

      Vc sabia?

Oxímoro   é,  segundo o dicionário Houaiss,  uma  figura de retórica na qual se
combinam palavras de sentidos opostos que parecem excluírem-se mutuamente, mas que, no contexto,  reforçam  uma  expressão.
Por  exemplo:  o grito do silêncio, silêncio  ensurdecedor,  obscura claridade,
contentamento descontente,  ilustre desconhecido, e por aí vai.
Escola  Superior de  Guerra,  noutro exemplo, é   um oxímoro,  na  opinião de 
Millor Fernandes:  segundo ele,  sendo de  guerra  não poderia  ser superior.
Pois é.   O Brasil,  além  de  tudo,  é  mesmo  um  país  oximoroso. O autor  da
descoberta  é o  professor de  português  Sérgio Rodrigues.
Há  um  tremendo oxímoro   que  não  sai  das  manchetes  dos  jornais  nos últimos
dias: 

 
Conselho de Ética do Senado

DESENCANNES 1

Propagandas ótimas e que você nunca viu por aí!

(para ver a imagem maior, basta clicar na foto)

enviado por Dago Zunder

As propriedades da Linhaça

Muito se tem falado sobre a linhaça. Acho que as descobertas mais recentes dos pesquisadores americanos e canadenses são interessantes nessa discussão. Eles afirmam que o consumo regular da linhaça previne ou ajuda:

Câncer – de mama, de cólon, de próstata… A linhaça tem 27 componentes anti-cancerígenos!

Peso – a linhaça moída ajuda a baixar o peso por conter grandes quantidades de fibra.

Sistema Digestivo – ajuda na prisõa de ventre, lubrifica e regenera a flora intestinal, e elimina toxinas.

Sistema Nervoso – ajuda na pressão arterial, melhora as funções mentais, com nutrientes que reduzem a tensão.

Diabetes – o consumo regular favorece o controle dos níveis de açúcar no sangue.

MODO DE USAR – umna ou duas colheres de sopa por dia no suco de fruta, ou sobre a fruta,  com iogurte, na salada… Todos podem tomar, crianças, adultos, idosos… E inclusive mulheres grávidas…

E A ESTÁTUA VOLTOU…

Estátua volta à Itália depois de estada nos Estados Unidos.

Depois de dois anos, a estátua de David, de Michelangelo, vai embarcar de volta para a Itália.

Com o apoio de:

enviado por Ruy Schneider

A DISNEY COMPROU A MARVEL…

… mas e se a Marvel comprasse a Disney?

by Tuco (www.tuco.art.br)

Homem Aranha se une aos Jonas Brothers: Disney compra a Marvel

A Disney comprou a Marvel por 4 bilhões de dólares hoje. (mais aqui: http://entretenimento.uol.com.br/ultnot/2009/08/31/ult4326u1395.jhtm)

Será que isso quer dizer que, em breve, veremos Zach Efrom no papel de Wolverine? Ou Mickey num cross-over  com o Hulk? Ou o Tio Patinhas comprando as Indústrias Stark e despedindo o Homem de Ferro?

Você pegaria a filha do Jack Bauer?

Tudo bem, a resposta óbvia depois de ver as fotos é SIM, sou o pegador, sou o tigrão… Mas lembre-se, o pai dela, Jack Bauer, já detonou 227 caras nas 7 temporadas da série 24 Horas, então uma a mais ou a menos não fará diferença… (pra ver maior, clique em cima de cada foto e enjoy!)

Leis Universais

Existem Leis que nos regem independentemente de termos consciência delas! São leis segundo as quais criamos e manifestamos nossa realidade.

Lei da Atração

Atraímos a nós o que desejamos. Atraímos também o que consideramos indesejável (se nos concentrarmos nisso). Se nos concentrarmos em doença, manifestaremos mais doença.  Se nos concentrarmos em pobreza, manifestaremos mais pobreza.   Se nos concentrarmos na falta de amor em nossas vidas, manifestaremos apenas mais carência. É impossível criar amor quando nos concentramos no medo. É impossível criar prosperidade quando nos concentramos na pobreza. Trata-se da lei da atração magnética.

Lei da Manifestação Criativa

Concentre-se intencionalmente no que deseja! Evite se concentrar no que considera  indesejável em sua vida. Se você estiver em um ambiente  onde pessoas estão entretidas numa conversa sobre algo que considera indesejável em sua vida, educadamente se desculpe  e vá embora. Permanecer nessa energia negativa apenas atrairá mais dela para sua vida.

Lei da Permissão

A mais difícil de todas.  Ponha seus pensamentos na consciência universal e   fortalecidos pelo desejo.  Então, retire-se e permita que o universo os manifeste para você. Se você tiver esperança, não estará permitindo.  Se tiver expectativa, não estará permitindo. Quanto mais esperar, quanto mais esperança tiver, mais tentará manipular ou controlar, então mais atrapalhará e retardará a manifestação de seus desejos. A lei da “permissão” significa simplesmente isso: PERMITIR!   Lembre-se, tudo na criação é energia. Todo pensamento por você pensado apresenta uma frequência.

Cada sílaba, cada palavra  ou forma de pensamento que você invoque tem seus próprios conjuntos de frequências que ressoam  por todo seu universo.

Quando se concentra no medo,  frequências de raiva, depressão e caos são as mensagens recebidas por seu universo. Quando você se concentra no amor, as frequências de alegria, harmonia e paz ressoam por todo  seu universo.

VANUSA E O BÉÉÉÉERÇO ESPLÊNDIDO

Vergonha alheia… que mico, digo, que King Kong gigante… E os câmeras, coitados, evitando focalizar os presentes constrangidos? Primeiro, dão um close na bandeira, depois uma geral da platéia, depois focaliza os palestrantes de longe, tudo pra evitar mostrar a cara das pessoas… E o povo aplaude na metade pra ver se ela para de cantar, mas ela se empolga -deve ter pensado que sua interpretação tava agradando – e continua improvisando letra e melodia!!! Diz que se embananou por causa de um remédio pra labirintite que tinha tomado antes.

Carta aberta, de Eliane Sinhasique, para Renato Aragão, o Didi.

“QUEM DÁ ESMOLA OU FAZ DOAÇÕES NÃO ESTÁ FAZENDO UMA BOA AÇÃO E SIM  SATISFAZENDO SEU PRÓPRIO EGO ACHANDO QUE ESTÁ FAZENDO A SUA PARTE E PURIFICANDO A SUA ALMA.”
QUEM TRABALHA E PAGA IMPOSTOS ALTÍSSIMOS ESTÁ REALMENTE FAZENDO A SUA PARTE.  NO  MOMENTO  QUE  NÃO EXISTIREM  MAIS DOAÇÕES  AÍ, ENTÃO  O  GOVERNO  TERÁ  QUE  FAZER  A  PARTE  DELE.

VALE  A  PENA  LER  ATÉ  O  FIM

Querido Didi,
Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências).
Achei que as cartas não deveriam sem endereçadas à mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.
Não foi por ‘algum’ motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos). Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula. A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não Mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem. Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.
O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal. Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?
Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é ‘o cara’. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos. Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece…
No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da ‘minha’ doação, que a ‘minha’ doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho. Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não. Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando…. Eliane Sinhasique – Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari.
P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir..
PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança.. Fiquem sabendo, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.
PS3* E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE  11(ONZE) ANOS? 
MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?
BRASILEIROS  PATRIOTAS  (e feitos de idiotas) DIVULGUEM ESSA REVOLTA….

TIPOS DE BUNDA

                       
 Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial!

 (__|__) bunda perfeita.

 |__|__| desbundada.

 (::|::) bunda com celulite.

 (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

 (__$__) bunda de prostituta de luxo.

 (__*__) bunda de quem tá com frio.

 (__.__) bunda de quem tá com muito medo.

 (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
 melhor, por trás.

 (__o__) bunda pouco usada.

 (__O__) bunda bastante usada.

 (__+__) bunda de crente.

 (___________0____________) bunda da Carla Perez.

 (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

 (__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

 (__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

 (__;__) bunda com limpeza falha após uso.

 (__-__) bunda de japonesa..

 (__V__) bunda comportada de biquíni.

 (__Y__) bunda assanhada de fio dental.

 (((__)(__))) bunda mole.

 (__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”.

Campanha antitabagista dos mineiros… Ou dos goianos?

ORGASMO

DICAS DE ECONOMIA

Nº1

O pai falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga…

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais – responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu
pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa – diz ao
atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? – espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’

Nº 6

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto:
‘Vôo panorâmico de helicóptero’.
- Quero levar minha filhinho pra passear – disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00 – foi a resposta.
Lógico que ele não aceitou e, como o garoto começou a chorar, o piloto
propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não
cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu
bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha…
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de
gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho
caiu.

enviadas pela Kaoru, lá do Japão!

Se você tem problemas com gases, seus problemas acabaram!

Tão simples e tão genial!

Lançado o genérico para a gripe suína

enviado por Clene Salles

A PIADA MORTAL

Novo Fiat Uno

Demorô!

Parece que chega às lojas no começo do ano que vem. Vem reestilizado e com formas arredondadas. Veja mais aqui.

A formiga boladona

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando  comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o  bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha  gelada. Seu nome era ‘Trabalho’, e seu sobrenome era ‘Sempre’. 

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.

Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu. Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris… A propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

- Desejo sim, respondeu a formiguinha. Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a  Puta Que O Pariu!!!

 

Os Homens no Cinema

Olha que belíssimo trabalho!

E aqui está a lista dos homenageados no vídeo:

Douglas Fairbanks, Rodolfo Valentino, Charlie Chaplin, James Cagney, Spencer Tracy, Fredric March, Errol Flynn, Fred Astaire, Clark Gable, Laurence Olivier, Gary Cooper, Humphrey Bogart, James Stewart, Tyrone Power, Cary Grant, Henry Fonda, Robert Mitchum, John Wayne, Kirk Douglas, Gene Kelly, Burt Lancaster, William Holden, Marlon Brando, James Dean, Rock Hudson, Montgomery Clift, Anthony Quinn, Gregory Peck, Richard Burton, Jack Lemmon, Sean Connery, Sidney Poitier, Charlton Heston, Steve McQueen, Peter O’Toole, Paul Newman, Clint Eastwood, Robert Redford, Dustin Hoffman, Roy Scheider, Warren Beatty, Dennis Hopper, Al Pacino, Jack Nicholson, Robert De Niro, Gene Hackman, Jon Voight (pai da Angelina Jolie), Harrison Ford, Kevin Kline, Kevin Costner, Michael Douglas (pra quem não sabe, filho do Kirk – que apareceu pouco antes), Christopher Walken, Mel Gibson, Sean Penn, John Travolta, Antonio Banderas, Tim Robbins, Samuel L. Jackson, Tom Hanks, Denzel Washington, Tom Cruise, Brad Pitt, Russell Crowe, Kevin Spacey, Will Smith, Jamie Foxx, Leonardo DiCaprio, Johnny Depp, Matt Damon, George Clooney.

Música:  Allemande de Bach da Suite for Solo Cello No. 3 in C Maior, BWV 1009, por Antonio Meneses .

INTOCÁVEIS E INVENCÍVEIS

(Nelson Motta)

Não tenho mais nenhuma ilusão de um dia ver algum desses criminosos travestidos de parlamentares atrás das grades e devolvendo o que nos roubou. Eles são muitos, e invencíveis.
Sob fogo cruzado de denúncias, juntam-se para se defender, como fizeram PT e PMDB no Senado, embora digam sempre que é pela instituição, a mesma que eles aviltam e apequenam com seus atos.

O dinheiro roubado de nossos impostos, teoricamente, pode até ser recuperado, mas o crime de desmoralizar uma instituição não tem preço.

O que nos resta? Confiar na Justiça? Na Policia? No ladrão? Com Sarney e Renan comandando o Senado e espantados com a descoberta das 181 diretorias? A maior parte foi criada pelos dois. O resto, por Jader Barbalho, ACM e Lobão. E pior. Foram criadas por resoluções da Mesa e ninguém reclamou. E mesmo se reclamasse não adiantaria nada. Tudo dentro da Lei, na liturgia do cargo.

Seria um exagero comparar as disputas pelo poder no Congresso com as guerras de quadrilhas pelos pontos de venda de drogas nas favelas cariocas? Só porque uns vendem crack e cocaína e outros, privilégios e ilegalidades? Guerra é guerra, vale tudo na disputa pelos pontos de poder. Se um tiroteio é de balas, o outro é de números e nomes; mas sempre sobram balas perdidas.

Mas, quando o cerco aperta, os dois bandos acertam um armistício: o verdadeiro inimigo é a Policia. Ou, no caso do Senado, a opinião pública. Porque eles não temem a policia. Nem à justiça.
Eles só tem medo de perder eleição.

Diante do pacto de não agressão entre os dois bandos, resta-nos confiar nos ódios, nas invejas e nos ressentimentos das legiões de apadrinhados que estão perdendo a boca e se vingando de seus traidores. Que muitas falas perdidas encontrem seus alvos.

Diante da certeza de que eles vencerão, que jamais pagarão por seus crimes, que continuarão ricos e corruptos, e até mesmo respeitáveis, resta-nos ridicularizar suas figuras toscas, seus figurinos grotescos, seus cabelos tingidos, suas caras botocadas. Para que suas esposas e amantes leiam, e seus filhos se envergonhem deles no colégio. Como nós nos envergonhamos todo dia.

 

OUTDOOR

A importância de sorrir numa foto

enviado por Eliseu Petrone

CONFUSÃO NO VELÓRIO

 Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia, a mulher do casado morre.
 E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

 Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
 - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender direito, explicou:
 - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez
foram os quatro juntos e aí foi demais para ela…

 A velhinha fofoqueira enfartou!!!

OS ESCLARECIMENTOS TRANQUILIZADORES QUE FALTAVAM – Gripe H1N1

E-mail enviado pela Dra. Káthia Ribas CRM 9448 Gerência do Instituto Curitiba de Saúde:   Queridos amigos:  Tenho recebido perguntas e informações, as mais diversas das mais diversas fontes, muitas delas alarmistas… e temos que ser realistas. Apesar de estar em férias, dediquei esta última semana para uma intensa participação e pesquisa junto à todas as entidades oficiais competentes sobre o assunto, e não tenho motivos para achar que elas estejam ocultando ou minorando a real dimensão do problema.    Estive com o Secretário Estadual de Saúde, participei da reunião do Ministério da Saúde, conversei com a s autoridades da Vigilância Sanitária, SAMU e Secretaria Municipal de Saúde, além de epidemiologistas e infectologistas. Não satisfeita, liguei para o CDC (Centro de Controle de Doenças em Atlanta), onde trabalha uma colega minha de turma.   A situação atual é a seguinte:   O vírus H1N1 já ultrapassou a barreira inicial, circula livremente entre nós, veio para ficar. Nesta 1º onda do vírus no Brasil, calcula-se que 70.000.000 de brasileiros terão contato com ele até final de setembro. Das atuais viroses respiratórias presentes no sul do país, 60% já são do novo vírus, isto é, das pessoas com gripe que falamos ou que circulam na rua, ônibus, bares, igrejas clubes, etc., mais da metade já tem o novo vírus… Isto é uma projeção estatística, ou seja, não há mais capacidade para se fazer exame de todos os suspeitos.   A condução dos casos será como da gripe comum, e somente os casos graves ou em grupos de risco haverá dispensação da medicação antiviral.   O vírus H1 N1 tem maior transmissibilidade que o vírus influenza, mas tem MENOR PATOGENICIDADE, OU SEJA, MATA MENOS QUE A GRIPE COMUM… Acontece que ele tem tropismo por organismo com alguma brecha imunológica que comprometa as defesas habituais, então ele pode ser potencialmente mais agressivo em pacientes com: nutrição inadequada, más condições de higiene, cardiopatas e pneumopatas crônicos, asmáticos graves, renais crônicos, diabéticos, obesos mórbidos, pessoas em tratamento com imunossupressores (corticóides, tratamento para câncer) e doenças degenerativas.   Em pessoas hígidas, dificilmente haverá complicação, e, volto e frisar, a MORTALIDADE É MENOR QUE O VÍRUS INFLUENZA. Em 2008, só no mês de julho, 4500 pessoas morreram de gripe comum no Brasil. Estamos com 47 mortes pelo novo vírus em 18 dias de circulação… Temos que estar ALERTAS, isto sim, pois é um vírus novo, pode sofrer mutações, e ainda estamos aprendendo a conviver com ele.   Por enquanto o importante é: boa alimentação, SUCOS DE FRUTAS, ÁGUA, ÁGUA DE COCO, VERDURAS, AMBIENTES AREJADOS, HIGIENE ADEQUADA DE MÃOS E VIAS AÉREAS, LAVAGEM DE MÃOS VÁRIAS VEZES AO DIA. ÁLCOOL PODE SER USADO EM SUPERFÍCIES POTENCIALMENTE CONTAMINADAS (MESAS DE CONSULTÓRIO, LOCAIS ONDE PESSOAS TENHAM ESPIRRADO, (mas sem maiores neuras, por favor, teremos que conviver alguns meses com este vírus, como os tantos outros de gripe…)   As Máscaras continuam recomendadas para quem está com quadro gripal, em respeito aos outros, e em alguns serviços de Pronto Atendimento, para as equipes de Saúde… nada de sair pela rua e shoppings com máscara e vidro de álcool gel na mão, precisamos de bom senso, tranquilidade é pés no chão.   Evitar locais fechados, aglomerações shoppings, cinemas, bares, chimarrão e narguille, pelo menos nos próximos 15 dias, enquanto o vírus está em “curva ascendente”… Depois, é vida normal. O antiviral – Tamiflu- só será disponibilizado pela SMS para os casos comprovadamente graves, não tomem para qq gripe, pois aumenta a resistência do bicho…   Em 99,85% dos quadros de H1 N1 a evolução será ABSOLUTAMENTE BENIGNA, ou seja, portados assintomático, sintomas leves ou moderados, perfeitamente tratados com: cama e sintomáticos (repouso por 5 dias está mais que suficiente). O afastamento das aulas é muito mais uma medida tranquilizadora para os pais, enquanto as equipes das escolas são adequadamente preparadas para receberem os estudantes e conviverem com a nova doença.   As 2 gripes estão ai, os sintomas são idênticos, não há porque saber se é gripe A ou influenza, a conduta será igual, e evoluirá geralmente bem. Tivemos mortes, sim (porém 3 das mortes da semana passada acabaram se confirmando como da influenza, e não da gripe A). Alguns jovens saudáveis faleceram sim, mas na grande maioria, mesmo nos jovens, havia algum fator basal predisponente: acompanhei 3 casos: 1 criança do interior (desnutrida); 1 adulto com 33 anos (cirrose) e 1 senhora de 54 anos (asmática grave).   Portanto, amigos, muita cautela na transmissão de informações: A CALMA É FUNDAMENTAL, OS CUIDADOS GERAIS TAMBÉM. DEVEMOS ESTAR ALERTAS, MAS TEMOS QUE SEGUIR A VIDA COM NORMALIDADE, PORQUE A GRIPE SAZONAL MATA MUITO MAIS QUE ESTA E NUNCA TEVE ESTA DIMENSÃO DE ALARME.   Evitem lotar os hospitais com casos leves, só em casos de febre = ou > de 38ºC (este é o fator patognomônico!!), dor de garganta ou dificuldade respiratória as pessoas deverão procurar os postos de Saúde.   Estamos conectados diariamente com a SMS, SESA e Central de Leitos, qualquer alteração na condução dos casos ou orientações gerais, haverá ampla divulgação   Abç,   Káthia Ribas CRM 9448 Gerência do Instituto Curitiba de Saúde

DESORDEM NO TRIBUNAL

Recebi de um amigo, por e-mail, um texto com uma série de supostas frases que teriam sido ditas por advogados, promotores e testemunhas durante interrogatórios ocorridos em nossos Tribunais.

Segundo o e-mail, essas frases haviam sido compiladas de um livro chamado Desordem no Tribunal. Fiz várias buscas para checar se esse livro realmente existia, mas só encontrei referências ao próprio texto.

Mas descobri que um site chamado Stupid News tinha feito a mesma coisa: buscaram, buscaram e nada acharam, chegando à conclusão sobre a inexistência de tal livro ou sua não publicação em nosso idioma. De todo modo, segundo pessoas com experiência nos Tribunais, não seria improvável que tais situações realmente acontecessem, então, divirtam-se:

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu me esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido?
_______________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
_______________________________________________
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
                 ******* Essa é a melhor ********
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da  vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar!!! 

 

 

Portunhol e Espanholês

E-mail de Clene Salles:

Para quem não sabe, estou na Colômbia, precisamente em Bogotá. Por que estou aqui? Num lugar que aproximadamente marca 4.500 quilômetros de distância do Brasil? Já, já te conto! Guenta aí!

Hum… Estou aqui porque quero conhecer pessoas, lugares, costumes e, claro, estudar espanhol. Como uma profissional da área de comunicação, minha grande paixão é escrever. E talvez aqui seja um dos melhores lugares para isso! Esqueça tudo o que você ouviu falar sobre a Colômbia. Nada de terror ou medo nas ruas, muito pelo contrário, a segurança aqui é bárbara! Limpe sua mente, se aquiete um bocadinho… Agora, se prepare: o nível de alfabetização no país é de 92%, sendo que em Bogotá o incrível percentual é de 98%!!! Aqui, todo mundo lê! Por que escolhi estudar espanhol aqui? Porque é o mais puro da América Latina em relação ao da Espanha. E decidi estudar espanhol porque os registros informam que 21 países têm essa língua como idioma oficial ou segunda língua, e que há mais de 500 milhões de pessoas no nosso planetinha Terra que hablan español. Se eu já havia compreendido a importância de estudar este idioma, cada vez mais me certifico disto.

Para os navegantes de primeira viagem e que não estão nem um pouco a fim de passar pelos mesmos “micos” que passei por aqui, desfrutem agora de uma lista de dicas importantes – sendo que a PRINCIPAL é: cuidado com o Espanholês, Espanhoguês e ataques de Portunhol…

Confira comigo:

Numa linda manhã de Lunes (segunda-feira) sozinha vou à padaria. Dirijo-me à atendente, achando que eu era o último biscoito do pacote e digo: – Por favor, yo quiero un pan de queso, usted puede pegar a mí? Não é que a mocinha rachou de rir na minha “cara”? (Aqui não se fala rosto, nem face, tudo é cara mesmo!). Perguntei a ela porque ria tanto e ela, gesticulando, me explicou que “pegar” aqui é “bater”. Logo, perguntou se eu tinha certeza que era para “dar uns tabefes no pão antes de levar pra casa”… Minha reação? Simplesmente separar unas monedas para regalar a ella com gusto uma propina! Sim, aqui não se fala gorjeta e sim “propina”.

Por falar em “cara”, descobri ao hablar com um hombre en la calle (na rua) que estava trabalhando numa construção, que “careta” é a máscara de proteção de trabalho e “máscara” aqui só é usado, por exemplo, como máscara de fantasia… Pra me dar uma referência do que era máscara, ele me fez lembrar como referência o filme “O Máscara” com Jim Carrey. Pode? Oh, se pode! Tanto que pode que vou contar aqui mais algumas… Vem comigo: atenção, primeiro vem o verbete em espanhol e depois em português, combinado?

• Pegar = Bater
  
• Lastimadura = machucadura
  

Tem mais esta: se eu “pegar”, ou seja, “bater” em alguém vai causar uma “lastimadura”. Se alguém que tem como idioma original o espanhol lhe disser, “Ai, estoy lastimado”, certifique-se melhor o que irá “contestar” (contestar também significa responder)!

• Embarazo = gravidez. Não se trata necessariamente de alguém confuso não… se liga, hein?
  
• Saco = casaco
  

Logo, quem tem pensamentos “impuros” ao ler a seguinte frase: “De pronto, la venga un hombre tarado con saco rojo en las manos corriendo atrás de una buseta” pode interpretar completamente errado! Como fica: “Veja lá, vem um homem com um casaco vermelho nas mãos querendo alcançar o microônibus.”

• Buseta é microônibus e “cuca” é a tradução de microônibus, sacou? He, He, He…
  
• Candango = cadeado
  
• Borrar = apagar
  
• Grudante, pegante, pegamento = cola e…
  

Cola = fila de pessoas; cauda de um animal, de forma vulgar o c… (o símbolo de cobre também); e o bumbum das muchachas por aqui… Los hombres acá de pronto miran la hermosa cola de las mujeres en la calle!

Aqui não se atende ao telefone e muito menos quando toca a campainha… Em espanhol, o teléfono se “contesta” e o som que sai dele é “timbre”, logo “o teléfono está timbrando, quién irá contestar?” E quer saber mais? Nas casas, as pessoas têm “timbrantes” em suas portas de entrada… “todo eso para llamar las personas” que estão dentro da casa.

• Paraguas = guarda-chuva (faz sentido)
  
• De marras = alguém que anda cheio de ganância, em outras regiões “de marras” é aquela pessoa metida a sabe-tudo.
  
• Enojada = irritada
  
• Latido = batimento cardíaco (ai, ai.. melhor, au, au!)
  

Assim que cheguei ao apart-studio aqui, recebi uma ficha para preencher, imagina minha cara de UÉ quando li:

“Direcion de Origem, Firma, Fecha, blá, blá, blá…”

• Direcion de Origem = o endereço, no caso aqui, deveria preencher (juro que preenchi!), meu endereço do Brasil.
  
• Firma = assinatura
  
• Fecha = data, datar, enfim indicar a data de entrada e “salida”…
  

Peguei um artesanato de madeira e curiosamente comecei a analisar e prestar atenção no objeto. Exclamei (eu e minha grande boca):- És uma oca, que cosa! No meu espanholês, estava crente que havia dito: -”É uma oca, que interessante!” Que nada, mega mico! Para os desavisados de plantão, “oca” é ganso! Quac! Ainda bem que

• pato = pato!
  
• Toma = tomada, então cuidado quando você estiver num país onde se fala espanhol e sai “hablando” que nem doido: “Pega! Toma!” Porque a tradução fica bem assim: “-Vou te bater, vai apanhar! Tomada Elétrica ! Tomada Elétrica!” Vixe… a cena seria hilária!
  
• Tapado = alguém que está coberto com cobertor ou um sobretudo.
  
• Taller (se pronuncia talher) não é garfo, faca ou colher não…. Acredite: é uma oficina! Pode ser oficina de jóias, carros, computador, etc…
  
• Oficina = escritório
  
• Escritório = escrivaninha, móvel de escrever (ai, meu Deus!)
  
• Bilhete = cédula, papel moeda.
  

Nem preciso confirmar aqui que passei mais um mico daqueles quando estava comprando ingresso para o cinema… Pedi ao muchacho meus bilhetes e ele respondeu que há havia me dado “la vuelta”, ou seja, o troco – ai, ai, ai… Que pena! Fiquei com vergonha mesmo, compadecida de mim mesma, afê! Por quê? Veja a seguir:

• Pena = vergonha
  
• Parcelar = lotear, repartir um pedaço de terra. Se você pedir para parcelar uma compra aqui, vai ter que enfrentar uma cara de “ué”.
  
• Cancelar = quitar uma dívida ou compra
  
• Acreditar = dar crédito a alguém ou empresa
  
• Acordar = resolver em comum acordo
  
• Despertar = acordar
  
• Oso = urso. Pronuncia-se “osso”, pero tambien se habla oso – quando alguém passa por um ridículo..
  
• Planchar = passar roupa com ferro
  
• Cana = pessoa com cabelos brancos (só que naturais)
  
• Doce = 12 (número 12 mesmo!)
  
• Aparecido = fantasma que se mostra para alguém
  
• General = geral
  
• Mano = mão; não se trata de forma nenhuma dos brothers…
  
• Fresca = pessoa que tem um temperamento indiferente, que não se preocupa com nada e nem com ninguém. Longe de serem as patricinhas no Brasil…
  
• Canson = pessoa chata
  
• Mamona = pessoa mais chata ainda. Como diria o Faustão, mamona é o famoso pentelho!
  
• Funda = é o que cobre o travesseiro, quase que o mesmo que fronha. Só que existem muitos tipos de funda: funda de celular, funda de arma, funda de jóias…
  
• Finca = fazenda
  
• Cubo de Basura = lata de lixo… em Bogotá o hábito é denominar isto como: Caneca de basura.
  
• Vaso = copo
  
• Panela = doce feito à base de cana de açúcar.
  
• Neveira = geladeira
  
• Escova = vassoura
  
• Cepillo = escova
  

Se você precisa de escova de dentes ou de cabelo, please, preste atenção… Também passei o maior mico quando pedi no supermercado escova de “dientes” e escova de “cabellos”… A atendente se vira e diz: “A senhora tem certeza do que está pedindo?” E eu, a besta quadrada, respondo: Claro! Daí ela me levou no setor de escovas e disse que não conhecida escovas (vassouras) de dientes e cabellos… Quase tive uma sincope!

• Taça = recipiente pequeno onde se toma sopa, logo, pede-se no restaurante uma taça de sopa.
  
• Brincar = pular
  
• Molestar = brincar
  
• Mata = plantinha pequena
  

Fiquei que nem uma babaca tentando entender o que as pessoas me diziam naquela tarde de domingo… “Mire que linda mata.” E eu só via um pequenino – bem pequeno mesmo -, canteiro com flores amarelo-alaranjadas… Pensei comigo, “Vixe, pirei de vez!” Até descobrir que mata aqui em Bogotá significa “pequenas plantinhas” foi o ó do borogodó!

• Despido = alguém que foi despedido, que está desempregado (não é que tem tudo a ver mesmo?)
  
• Velada = noitada, encontro com amigos
  

E tem mais, não se trata de forma nenhuma que isso ocorra dentro de um cemitério ou velório. Velada é uma noite agradável, batendo papo com amigos, comendo, bebendo… Quando me “invitaram” para uma velada e o povo todo contente, fiquei sem entender nada. Minha única saída foi aceitar e me vestir com aquele “pretinho básico”. Nem preciso dizer que foi só no final da noite é que eu entendi o que era velada, ai, ai… sou mona mesmo!

• Mona = loura, loira
  

E durante a velada, eu tentei me explicar e soltei uma daquelas pérolas… – Cual o termo que me puedo usar mismo? Me olharam com cara de bege… termo? Daí pegaram a garrafa térmica e me explicaram que o que tinha dentro era termo… Socorro!

• Termo = garrafa térmica
  
• Tocaya, Tocayo = Xará
  
• Claraboya = teto solar do carro
  

 

É mole, ou quer mais?

Um abração

Clene Salles

E-Mail Errado

Um homem foi viajar a negócio e, quando chegou ao destino e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à mulher. Mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou ao endereço de outra pessoa…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada perto do computador, onde se lia na tela:
Querida esposa
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Já me certifiquei de que está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

 

Enviado por Sílvia Candal

Corinthians treinando para a Libertadores

Equipe saindo do Bairro dos Pimentas direto para a concentração, no Parque do Carmo.
 
 Ronaldo não foi porque fez lipo… Depois vai aplicar Botox…

VAI UMA CERVEJINHA AÍ?

De uma forma lúdica e bem-humorada – talvez por isso mesmo fácil de entender – esta apresentação nos dá um panorama bastante completo sobre o percurso que uma cervejinha faz em nosso organismo. Vale a pena ler!

 enviado por Clene Salles.

Videocassetadas

Ideias filosóficas 4

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

Paixão

Se a pessoa que você ama treme quando a abraça,
se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
se você sente a sua respiração se agitar,
se você vê nos seus olhos um brilho febril…

Mande-a à merda, pois ela está com a gripe suína!!!

A DIFERENÇA ENTRE POLÍTICO E LADRÃO

RESOLVIDA A QUESTÃO…

 

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
_ Qual a diferença entre Político e Ladrão?

Chamou atenção a resposta de um leitor:

Caro Millôr,
após longa pesquisa cheguei a esta conclusão:
“A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?”
Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr:
Puxa, Viltrakis, você é um gênio…
Foi o único que conseguiu achar uma diferença!
Parabéns!!! 

BRASILEIRO RECLAMA DO QUÊ?

- Fala no celular enquanto dirige
- Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento
- Para em filas duplas, triplas em frente às escolas
- Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas
- Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas
- Estaciona em vagas exclusivas para deficientes
- Suborna ou tenta subornar quando são pegos cometendo infração
- Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura
- Viola a lei do silêncio
- Dirige  após consumir  bebida alcoólica
- Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas
- Espalha mesas e churrasqueira nas calçadas
- Pega atestado médico sem estar doente, só para  faltar ao trabalho
- Faz gato de luz, de água e de TV a cabo
- Registra imóveis no cartório num valor  abaixo do comprado para pagar menos impostos
- Compra recibos para abater na declaração do imposto de renda
- Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas
- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota de 20
- Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes
- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado
- Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas
- Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca
- Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus,  sem pagar passagem
- Emplaca o carro  fora do seu domicílio para pagar menos IPVA
- Leva das empresas onde trabalha pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis….  Como se isso não fosse furto.
- Comercializa os vales transportes e vale refeição que recebe das empresas onde trabalha

E quer que os políticos sejam honestos? Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo.
Ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?

autor anônimo, circula pela internet

Arábia Saudita: ele entrou mudo e saiu calado…

Veja o motivo:

PRESENTE!

Um homem passa pela porta do plenário do Senado
e escuta uma gritaria que saía de dentro:

“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante,
Mentiroso, Pedófilo, Corno, Vagabundo, Sem Vergonha,
Cafajeste, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante…”

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?

- Não, – responde o segurança – estão fazendo a chamada.

Neil Sedaka e Oh, Carol!

Este video e esta canção são clássicos… O video é de 1959, por isso está meio ruinzinho, mas vale recordar… Ou conhecer, pra quem nunca ouviu falar.

 

Nascido em Nova York, Sedaka fez muito sucesso no final dos anos 50 e até metade dos anos 60, quando sua carreira foi ofuscada pela chegada dos Beatles. Outro de seus sucessos foi “Estúpido Cupido”.

PATATIVA DO ASSARÉ

Antônio Gonçalves da Silva, mais conhecido como Patativa do Assaré, foi um poeta popular, compositor, cantor e improvisador nordestino, nascido no Ceará. Para saber mais sobre ele, siga este link.

Um dia, aos 70 anos, estava dando uma entrevista coletiva. Um jornalista atrevido fez a pergunta:

- Patativa, o senhor ainda faz sexo?

O grande Patativa do Assaré, sem perder a calma, respondeu:

- Faço, sim, mas hoje eu estou cansado. Dê para outro.

Nudez à mineira!

Dois compadres mineirim estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um pergunta para o  outro:
- Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de NUDEZ?
No que o outro respondeu:
- Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo.. . E perguntou de novo:
- Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
- Uai! É mió NUDÊS qui NU NOSSO, né não?

A PORTA AO LADO

Numa entrevista dada pelo médico Dráuzio Varella, disse ele que a
gente tem um nível de exigência absurdo em relação à vida, que
queremos que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por
aborrecimentos mínimos, somos capazes de passar um dia inteiro de cara
amarrada.

E aí ele deu um exemplo trivial que acontece todo dia na vida da
gente. É quando um vizinho estaciona o carro muito encostado ao seu na
garagem (ou pode ser na vaga do estacionamento do shopping). Em vez de simplesmente entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua
vida, você bufa, pragueja, esperneia e estraga o que resta do seu dia.
Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a
abertura da porta do motorista, é um bom exemplo do que torna a vida
de algumas pessoas melhor, e de outras, pior. Tem gente que tem a vida
muito parecida com a de seus amigos, mas não entende por que eles
parecem ser tão mais felizes. Será que nada dá errado para eles? Dá
aos montes. Só que, para eles, entrar pela porta do lado, uma vez ou
outra, não faz a menor diferença.

O que não falta neste mundo é gente que se acha o último biscoito do
pacote. Que “audácia” contrariá-los! São aqueles que nunca ouviram
falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga e não deixam barato. Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente. O mundo versus eles.

Eu entro muito pela outra porta, e às vezes saio por ela também. É
incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema solúvel. E como esse, a maioria dos nossos problemões pode ser resolvida assim, rapidinho.

Basta um telefonema, um e-mail, um pedido de desculpas, um deixar
barato. Eu ando deixando de graça, para ser sincero.

Vinte e quatro horas têm sido pouco para tudo o que eu tenho que
fazer, então não vou perder ainda mais tempo ficando mal-humorado. Se
eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e gente
idem, pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia. Então eu uso a “porta
do lado” e vou tratar do que é importante de fato. Eis a chave do mistério, a fórmula da felicidade, o elixir do bom humor, a razão porque parece que tão pouca coisa na vida dos outros dá errado.

É bom pensarmos nisso…

enviado por e-mail, autor desconhecido

BAIANO DESESPERADO

A REAÇÃO DE UM BAIANO DURANTE UM TIROTEIO

Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente na Favela da Rocinha no Rio, quando tem início um tiroteio terrível.

De um lado os traficantes.

Do outro, a polícia.

E ele bem no meio do fogo cruzado.

Na foto abaixo, veja:

 A ANGÚSTIA,

O DESESPERO,

A ADRENALINA

E O ESTRESSE

DO CIDADÃO BAIANO!

   

 

Engurish na Ásia

O que seria uma Enterness?

E boa sorte… Tomara que encontre os banheiros…

“Cuidado com as pessoas”. Se eles avisam, é melhor tomar cuidado!

Imagino como deve ser o atendimento…

Eh, eh, eh… as pessoas nem conseguem abrir o pacote!

O prato da direita é indicado para sogras.

Obama visitou o dermato do Michael Jackson

IDEIAS FILOSÓFICAS 3

Nunca segure seus peidos. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.

Sensacional comercial de um banco da Turquia

Acredite se quiser

IDEIAS FILOSÓFICAS 2

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar…

O frio é relativo…

30ºC ou mais:

Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.

Cariocas vão à praia e jogam futevôlei.

Mineiros comem um feijão tropeiro.

Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.

Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

 
 

25ºC:

Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após 17h.

Cariocas vão à praia, mas não entram na água.

Mineiros comem um “quejim”.

Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral e até entram na água.

Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

 
 

20ºC:

Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.

Cariocas vestem um moletom.

Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.

Gaúchos tomam sol no parque.

 
 

15ºC:

Baianos tremem incontrolavelmente de frio.

Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.

Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.

Gaúchos tomam chimarrão no parque.

 
 

10ºC:

Decretado estado de calamidade na Bahia.

Cariocas usam luvas, toucas e cuecas de lã.

Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.

Paulistas agora estão presos nos congestionamentos na cidade de São Paulo.

Gaúchos botam uma camisa de manga comprida, para caso ventar.

 
 

5ºC:

Bahia entra no Armageddon!!

Governo carioca lança a candidatura do Rio para as Olimpíadas de Inverno.

Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.

Alguns paulistas chegam em casa, outros vão a pizzarias e shopping centers com a família.

Gaúchos fecham as janelas de casa.

 
 

0ºC:

Não existe mais vida na Bahia….

No Rio, é lançada novamente (agora por César Maia) a candidatura para as Olimpíadas de Inverno e cariocas praticam “ixnoubórrdi”.

Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.

Paulistas decidem ir a Campos do Jordão e ficam presos nos congestionamentos.

Gaúchos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.

 

via Paola Troccoli de Andrade

CANONIZARAM O MICHAEL JACKSON

via Ruy Schneider

IDEIAS FILOSÓFICAS 1

Se você está se sentindo sozinho…. achando que ninguém liga para você ……atrase um pagamento!!!

 

O PRESENTE

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde:
- Você vai saber no seu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

“O Significado dos Sonhos“.

Mohammed e seu novo nome!

Primeiro dia de aula. Mohammed entrou em sua classe na escola.
- Qual é o seu nome? Perguntou a professora.
- Mohammed, respondeu.
- Aqui na França não existe Mohammed. De hoje em diante seu nome será Jean-François, replicou a professora.
Ao entardecer, Mohammed voltou para casa.
- Passou o dia bem Mohammed ? Perguntou sua mãe.
- Meu nome não é mais Mohammed. Eu estou na França e agora meu nome é Jean-François.
- Ah, você está com vergonha de seu nome? Você está tentando destratar seus pais??? Sua herança??? Você devia se envergonhar!
… E bateu nele.
Então ela chamou o pai que bateu mais forte ainda nele.
No outro dia Mohammed retornou à escola.
Quando a professora o viu com todos aqueles machucados, perguntou:
- O que aconteceu com você, meu pequeno Jean-François?
- Bem, professora, duas horas após me tornar francês, eu fui atacado por dois terroristas árabes.

O GATO!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

        - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!

        - Mas como assim, um gato em sua casa???

        - UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.

        – ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

        - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?

        - NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM
QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!

        - Mas o que tem de mais um gato ir em sua direção?

        - ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA,
SERÃO OS CULPADOS!!!
        

        – Quem está falando?
        

        – É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!

Aprendendo Alemão

A língua alemã é relativamente fácil. 

Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente.
Isso é o que dizem os professores de alemão logo na primeira lição. 

Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo: 

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, Hottentotten). 

 Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries. 

 Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando abrigam um canguru, chamamos ao conjunto de “jaula coberta de tela com canguru (Lattengitterkotterbeutelratten). 

 Um dia, os Hotentotes prendem um assassino (Attentäter), acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). 

Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, de: Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. 

 No livro, os índios o capturam e, sem ter onde colocá-lo, põem-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). 

 Mas o preso escapa. 

 Após iniciarem uma busca, chega um guerreiro hotentote gritando:
- Capturamos o assassino (Attentäter)!
- Qual Attentäter? – pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter, comenta o guerreiro, a duras penas
- Como ? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela ? – pergunta o chefe.
- Sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo-mudo da tribo)
- Ah, diz o chefe, você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter. 

 Assim, através deste singelo exemplo, podemos ver que o alemão é extremamente simples.  Basta um pouco de interesse!

UMAS E OUTRAS 3

UMAS E OUTRAS 2

UMAS E OUTRAS 1

E POR FALAR EM VIAGENS…

SE ALGUÉM SENTAR AO SEU LADO NUM AVIÃO E FICAR PERTURBANDO…

SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:

1º. SILENCIOSA E CALMAMENTE, ABRA O SEU NOTEBOOK;

2º. INICIE O SISTEMA;

3º. TENHA CERTEZA QUE O (A) PENTELHO (A) ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA;

4º. FECHE OS OLHOS, INCLINE A CABEÇA PARA O CÉU E PRONUNCIE SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS… (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ NO MEIO);

5º. POR FIM, CLIQUE NO LINK:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 AGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO.

100% DE ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO…

 

enviado por Eliseu Petrone (só podia).

FÉRIAS EM DUBAI

Dica de férias: você pega um vôo da Emirates…

Daí, pousa neste aeroporto…

E se hospeda neste hotel…

Se a grana não der, pode ir pro Paraguai, por exemplo…

Pra quem tem filha ou pretende ter.

Agora vai ser assim. 

Autorização de Namoro – Formulário
 
Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha,tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam ter uma filha.

OBS : Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido. 

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.

DADOS PESSOAIS :
Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt – NÃO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg – NÃO CONTINUE )
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 – NÃO CONTINUE )

PRONTUÁRIO :
RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo): ___________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não,
Explique: ___________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _

ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?…… ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?………………………………….. ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?___________________ ___________
( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
 __________________________________________________
__________________________________________________
 
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________ 

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:

1 – Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
__________________________________________________
2 – Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: __________________________________________________
3 – Lugar de mulher é:__________________________________
4 – Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
5 – Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________________________________
( Nota: Se a resposta começar pelas letras “P” , “B” ou “C” , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido … )
6 – O que você quer ser ” SE ” crescer?
___________________________________________________ 

EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!! 
1) Eu, o namorado, doravante denominado “estúpido “
2) Declaro ainda que este documento tem poder de “procuração” seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro “mais nove meses” pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de “Pagamento de pensão” durante o período que a “namorada” se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.

“Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.”
“Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.”

“Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! “
Atenciosamente.

(O PAI) 

Campeão Paulista de tiro (2007) – modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) – modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô – (2006 – 2007 – 2008);
Campeão Paulista de vale-tudo – (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo – (2003);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados :
“Táticas de Combate”
“Silenciamento de Sentinelas”
“Matando com as mãos”.
 
PS: NÃO ESQUEÇA DE REPASSAR PARA TODOS OS SEUS AMIGOS COM FILHAS. MUITO IMPORTANTE NOS DIAS DE HOJE

PORQUE AS MULHERES PREFEREM FICAR SOZINHAS…

enviado por Clene Salles.

SERÁ QUE O GOL VALEU?

enviado pelo Eliseu Petrone.

MÁQUINA DE FAZER PIZZA

Basta uma dessas e outra de refrigerante ao lado… AND MAKE MY DAY!

O MISTÉRIO DOS NÚMEROS

Os números que escrevemos são formados por algarismos (1, 2, 3, 4, etc) chamados de algarismos arábicos, para distinguí-los dos algarismos romanos (I; II; III; IV; etc.).

Os árabes popularizaram esses algarismos, mas sua origem remonta aos tempos dos mercadores fenícios, que os utilizavam para contar e para fazer a contabilidade comercial.

Você já se perguntou alguma vez por que 1 é “um”, 2 é “dois”, 3 é “três…?
Qual a lógica que existe nos algarismos arábicos?

Fácil, muito fácil…!

É a quantidade de ângulos no algarismo.

Veja como eram escritos os algarismos na sua forma primitiva e constate!…

E o mais interessante e inteligente de todos…

É mole ou quer mais?

Titanic, 50 anos depois…

QUE SACO!

Expressões usadas pelas mulheres… e seus significados:

 
1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
 
2 - “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
 
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
 
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!
 
5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
 
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
 
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
 
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!!”
 
9 – “Deixa pra lá, EU  resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
 
10 – “Precisamos conversar!”: Fodeu!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
 
11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

enviado por Clene Salles

EU SOU VOCÊ AMANHÃ

TRAUMA

Isto é que é criatividade…

CLIQUE EM HAND PUPPETS E ESPERE CARREGAR.

HAND PUPPETS

enviado por Ruy Schneider

DIAMANTE HUMANO

Por que passar o sono eterno debaixo da terra ou então espalhar as cinzas da cremação? Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um ‘diamante humano’.
Na pequena cidade de Coire, na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.
“Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação”, explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia.

LEIA MAIS AQUI.

Verdade ou mentira?

O arroz não deixa o saleiro entupir Verdade. Em dias ou úmidos, o arroz ou feijão têm a capacidade de absorver a umidade do ar, impedindo que o sal fique molhado e não passe pelos furos do saleiro. O açúcar ajuda a conservar melhor o pão Verdade. Uma das capacidades do açúcar é reter a água das massas. Esse processo prolonga a maciez do miolo, prolonga sua conservação, evitando que o pão fique duro rapidamente. Passar álcool ajuda a passar a dor de garganta Mentira. Não há qualquer indício clínico que um lenço embebido em álcool ajude na cura de uma dor de garganta. O aquecimento da região por causa do álcool provoca uma sensação de bem estar provisória, que pode acabar sendo associada à cura dos sintomas. Além disso, o lenço com alta concentração de álcool pode causar intoxicação e queimaduras na pele. O chiclete demora 7 anos para ser digerido Falso. O chiclete é digerido pelo estômago e pelos intestinos assim que é engolido, como qualquer alimento. Não demora mais tempo nem gruda em algum órgão do corpo, provocando a morte. Canja de galinha ajuda a curar a gripe Verdade. A canja de galinha é servida a pessoas com gripes e resfriados por causa de dois elementos: a combinação do calor com um tipo de aminoácido da carne de galinha. O calor é importante para auxiliar na expectoração do muco. O aminoácido cisteína, liberado da carne quando cozida, faz com que o muco se torne menos espesso, e acaba agindo da mesma maneira que os xaropes descongestionantes.

Fonte: Ciência Hoje

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.

Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:
 - Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
  O baiano abriu sua marmita e gritou:
 - Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
 O loiro abriu a sua e disse:
 - Sardinha de novo! Não!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:
 - Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do baiano também chorava:
- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho…

A OITAVA MARAVILHA DO MUNDO

Que Maradona, que nada…

Carta de ex- para ex-

Querida,

Escrevo para dizer que vou lhe deixar.

Fui bom marido por 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno.

O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.

Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.

A Júlia, aquela sua “melhor amiga” da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.

Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.

É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.

Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!

PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha “melhor amiga”, está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema…
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

 
 

SPOCK OBAMA

Na campanha presidencial americana, os jornais brincavam com os candidatos, tipo esta charge que mostrava o Kirk McCain e o Spock Obama:

Depois de eleito, Obama já mostrou que aquilo não era apenas uma charge:

Yes, we Khan!

RECORDES DO GUINNESS

 

 

O menor jornal do mundo, First News, de Londres.

Este chinês é o campeão em auto-acupuntura, espetando 1.790 agulhas na cabeça…

O maior ovo de Páscoa do mundo, feito de chocolate belga e pesando 1,2 toneladas!

congresso nacional

Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isso???)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber………

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido….

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo. 
Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados…Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO.

Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal…

[dizem que é do Luís Fernando Veríssimo]

ESPALHE

AQUECIMENTO GLOBAL

PRECISAMOS ACORDAR, ANTES QUE SEJA TARDE DEMAIS…

Estúdios Pixar confirmam seu auge com o nostálgico “Up – Altas Aventuras”

Não dá nem pra comparar. A Dreamworks de Steven Spielberg pode fazer grandes sucessos como “Shrek”, mas a Pixar faz animações melhores. Depois do ousado “Wall-E”, o estúdio de John Lasseter volta com “Up – Altas Aventuras”, a primeira animação em 3D a abrir o Festival de Cannes, uma homenagem nostálgica aos grandes filmes de aventura na linha de “A Volta ao Mundo em 80 Dias”.

leia mais aqui.

PALÍNDROMO

Palíndromos
Um palíndromo é uma palavra, ou um número, que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, da esquerda para a direita e ao  contrário.

Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O  mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso  do  conhecido: SOCORRAM-ME, SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS.

Diante do interesse pelo assunto (confesse, você leu a frase de trás pra  frente), vejm alguns dos melhores palíndromos da  língua de Camões…
Se você souber de algum, acrescente e passe adiante. 
 

ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA 

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL  É COR AZUL 

O CÉU SUECO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO 

RIR, O BREVE VERBO RIR

A CARA RAJADA DA JARARACA

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS

ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ  

E,é claro, O TRECO CERTO…      

Portabilidade

“Agora você pode transar com outras pessoas  e manter seu relacionamento oficial. Isso não é mais traição… é portabilidade!”

  

GILDAAAAAA!!!!!!!

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Um dia entra um homem e pede uma camisinha. Helena traz uma camisinha pequena.
- Não, essa é pequena, diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior.
- Não, creio que ainda é pequena.
Ela pega a maior que tem no estoque. Mas o cliente disse que ainda
era pequena.

Então ela grita para sócia, que estava lá nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior, o que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia !!!

Termine tudo que começou

Não deixe de terminar tudo que começou a fazer…….

Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
“O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou..”
Então, ontem olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
E então eu terminei com: 02 caixas de Brahma, o final de uma garrafa de Red Label, o resto de uma Jose Cuervo e uma garrafa aberta de Smirnoff.
Você não tem idéia de como eu fiquei em paz… Até flutuava!
“QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ TAMBÉM!”

 

Enviada por Eliseu Petrone

O último cocô

Los Hermanos ou Loser Manos?

Não consigo entender os Los Hermanos. Até tentei ouvir algumas coisas deles pós-Ana Júlia, mas não dá…

Os caras são malas demais. Ouvi o trabalho-solo do Rodrigo Amarante, roquinho baba tipo anos 60 e todo mundo babou ovo pelo cara.

Não consigo entender, qualquer coisas que eles fazem e a moçada pede mais… O que tá faltando?

PS – a mesma coisa o Radiohead com o Thom Yorke, que parece um camundongo descabelado…

Aaargh!

Outra do Ruy Barbosa

Faz algum tempo, coloquei um post com uma história talvez folclórica com Ruy Barbosa. Clique aqui.

 Bem, esta outra história dizem ser mais verdadeira:

Contam que, ao chegar ao açougue para comprar carne, Ruy foi interpelado pelo açougueiro com uma pergunta sobre se podia lhe fazer uma consulta. Com o aquiescimento do grande jurisconsulto, o açougueiro perguntou: ” Se um cão, de propriedade de pessoa conhecida, adentrar o meu estabelecimento e se apoderar de um pedaço de carne e sair correndo, o dono dele será responsável por me pagar a carne?”. Ruy disse-lhe que sim. Então o açougueiro lhe disse: “Lamento informar que o cão que fez isso é de sua propriedade e assim o senhor me deve X”. Ruy, sem se abalar, disse então: “ Na verdade, quem está em crédito sou eu, pois a minha consulta, pelo preço de tabela, é 4X “. 

 Enviada por José Roberto Martins Segalla

JÁ ESTÁ NO MERCADO!

Literalmente do c (*) lho!

Valeu, Tuco.

VOCÊ SABE O TAMANHO DE UM TRILHÃO DE DÓLARES?

Toda essa conversa de “pacote de estímulos” e “salvamentos financeiros…” 1 bilhão de dólares… 100 bilhões de dólares… 800 bilhões de dólares… 1 TRILHÃO de dólares… O que isso significa?  Bem, vamos começar com uma nota de $100 dólares. Atualmente, esta é a maior nota em circulação nos E.U.A. Muitas pessoas já viram uma delas, poucos possuem uma no bolso, e é garantia de fazer amigos onde quer que vá: Um pacote de cem notas de $ 100 dólares é inferior a 1 / 2 polegada de espessura e contém $ 10.000 dólares. Encaixa facilmente no seu bolso e é mais do que suficiente para uma semana ou duas de diversão da pior (ou melhor) espécie… Acredite ou não, esta pequena pilha abaixo é de US $ 1 milhão de dólares (100 pacotes de $ 10.000). Você poderia colocar esta quantia em um saco de papel de supermercado e passear por aí com ele facilmente. Enquanto que a merreca de $ 1 milhão parece bem inexpressiva, $ 100 milhões é um pouco mais respeitável. Ele se encaixa perfeitamente em um palete de madeira padrão, veja:  E $ 1 bilhão de dólares… Agora parece que estamos chegando a algum lugar… Em seguida, vamos olhar para um trilhão de dólares. Este número é o que temos ouvido nos últimos meses, nas notícias do mercado financeiro e sobre a crise mundial. O que é um trilhão de dólares? Trata-se de um milhar de milhões. É o número 1 seguido por 12 zeros. Está pronto para isto? É bastante surpreendente.      Senhoras e senhores… Eu lhes apresento o tamanho de  $ 1 trilhão de dólares…   (E repare que os paletes são pilhas duplas) Portanto, da próxima vez que você ouvir alguém falar por aí sobre ”trilhões de dólares”… É disso o que eles estão falando. Este é o tamanho da conversa!!!   (Boa, Dagozinho!)

 
 

Peugeot 407 Macarena! Show de design!

A Peugeot ainda não tem planos de lançar este modelo em série, que foi apresentado no Salão do Automóvel em Genebra como carro-conceito.

JOGOS MORTAISSSS!!!!

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem…

O que mudou nos EUA – Obama X Bush

Ruy Barbosa e o ladrão

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho
estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão
tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do
indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados
patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos
bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o
recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à
socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para
zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado,
dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o
farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o
vulgo denomina nada.
 E o ladrão, confuso, diz:
 - Dotô, eu levo ou deixo os pato?

 

Valeu, Amália Dan!

COMO ERA TRATADO O ESTUPRO EM 1883

Se for verdade (porque não consegui prova da existência desse documento), bem que podia existir um juiz desses hoje em dia…

SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833 – PROVÍNCIA DE SERGIPE

PROVÍNCIA DE SERGIPE

 O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant’Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

 
CONSIDERO:

QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar , porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;

QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;

QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:


O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.

Nomeio carrasco o carcereiro.

Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.

Manoel Fernandes dos Santos


Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de 1833.

 
 

Fonte: Instituto Histórico de Alagoas

Filme vencedor do Oscar bate “Watchmen” nas bilheterias do Brasil

“Quem Quer Ser um Milionário?”, que ganhou o Oscar de melhor filme na última edição do prêmio, estreou no topo das bilheterias brasileiras.

O blockbuster “Watchmen”, que liderou as bilheterias americanas, também estreou na última sexta-feira (6), mas ficou em segunda lugar.
 (a notícia completa está aqui).

A pergunta que fica é: “Who watches the Watchmen?”

Abril mostra tendências para comunicação com jovens

Pesquisa da editora levantou sete ferramentas importantes para  atingir o público desta nova geração

Ruy Barata Neto
02/10 - 16:52

 

O jovem deste século XXI tem ao seu alcance pelo menos 11 aparelhos eletrônicos e costuma realizar diferentes atividades simultaneamente. Bombardeado de informações, a comunicação para atingir este público precisa de ingredientes novos, ainda pouco explorados no Brasil, mas que foram apresentados pelo núcleo jovem da Editora Abril, nesta terça-feira, 02, no seminário “Jovens sem fronteiras e os novos desafios do marketing”, realizado no auditório do Ibemc São Paulo.

A partir da apresentação de casos internacionais, o estudo aponta sete tendências de comunicação para o jovem contemporâneo. São eles: Big Game, Nanoconteudos, Big Seed Marketing, Mob Maps, Creative Commons, Ficção Caótica e Alternate Reality Games (ARG). O atual estudo é uma extensão da última pesquisa elaborada pelo núcleo jovem da editora Abril, em parceria com a empresa Box, de Porto Alegre, e que mostrou as 10 tendências de consumo do jovem (ainda disponível no site www.ytrends.com.br).

Veja a matéria completa aqui.

Igreja Renascer monta ringue de vale-tudo em templo para atrair mais jovens a culto em Alphaville, na Grande São Paulo

É o vale-tudo da fé, mesmo…

O link da notícia está aqui.

*LÓGICA MASCULINA*

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A
mãe, muito emocionada, apresenta seus argumentos:

- Meritíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela saiu do
meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz, quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o
seu lado lógico:

- Meritíssimo, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma
máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

O Príncipe consorte

 Com sorte? Com essa cornetada na orelha?

TOLERÂNCIA ZERO

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO… 

…. E DE VEZ EM QUANDO ENCONTRA UNS ESPÉCIMES RAROS QUE NOS BRINDAM COM ESSAS MAGNÍFICAS RESPOSTAS!!!!

 
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
 - Você tá dormindo?
 - Não, to treinando pra morrer!  Nunca pensei em dar essa resposta!!!
 
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
 - Tá com defeito?
 - Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.  ÓTIMA!!!
 
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
 - Vai sair nessa chuva?
 - Não, vou sair na próxima.  BOA!!!
 
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
 - Acordou?
 - Não. Sou sonâmbulo!  Esse é o comportamento clássico da criatura TOSCA!
 
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
 - Onde você está?
 - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!   Sem comentários
 
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: 
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!  MUITO BOA!!!
 
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: 
- Vai subir?
 - Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.  ÓTIMA!!!

 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
 - Flores?
- Não! São cenouras.  Um TOSCO com bom humor!!

 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
 - Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!  MARA!!
 
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: 
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!  BOAA!!!

Sabe qual era a música que mais tocava no dia em que você nasceu?

Olha que legal:

http://www.joshhosler.biz/NumberOneInHistory/SelectMonth.htm

Neste site, você escolhe o mês, dia e ano em que nasceu e pode ouvir a música mais tocada naquela época. Bem divertido.

Por exemplo, a música da minha filha Pietra era “Call Me“, da Blondie. Da minha filha mais nova, Paola, era “Kiss on my List“, com Darryl Hall e John Oates.

A minha  era… algo como isto…

Olha só o que estamos fazendo

Os trabalhos mais recentes de nosso estúdio de comunicação:

praca cronada…

O cara tem que ser preso duas vezes, uma pela clonagem, e outra pelo FRORIANOPOLIS…

PRECISEI REPASSAR …

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.

De repente observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!

Resposta imediata da louraça:

- Bem… acho que o senhor está equivocado - responde ela… Sou a nova professora do seu filho!

U2 em Lisboa

Em um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.

 

Ele foi batendo palmas… a música ficando mais suave…

Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.

 

Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas…

 

Então disse, num tom sério:

 

- Eu quero que vocês pensem nisso… A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

 

Então surgiu uma voz nas arquibancadas, em alto volume:

- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta assassino!!!

Esquece o Hummer

As trucks da Ford… Imagina o consumo de combustível…

Frase

COMEÇOU AQUELE INTERVALO INSUPORTÁVEL ENTRE O CARNAVAL E O ANO NOVO…

Como descobrir se seu amigo é boiola

Gol Incrível!

Golaaaaço!

PLAYING FOR CHANGE – 2

Veja a letra (ouvi pela primeira vez na gravação do John Lennon):

“When the night has come
And the land is dark
And the moon is the only light we’ll see
No I won’t be afraid, no I won’t be afraid
Just as long as you stand, stand by me

And darlin’, darlin’, stand by me, oh now now stand by me
Stand by me, stand by me

If the sky that we look upon
Should tumble and fall
And the mountains should crumble to the sea
I won’t cry, I won’t cry, no I won’t shed a tear
Just as long as you stand, stand by me

And darlin’, darlin’, stand by me, oh stand by me
Stand by me, stand by me, stand by me-e, yeah

Whenever you’re in trouble won’t you stand by me, oh now now stand by me
Oh stand by me, stand by me, stand by me

Darlin’, darlin’, stand by me-e, stand by me
Oh stand by me, stand by me, stand by me”

PLAYING FOR CHANGE

Playing For Change Foundation (PFCF) tem como objetivo conectar o mundo através da música, providenciando local, instrumentos, programas educacionais, entre outros, para músicos em diferentes partes do mundo, além de apoiar projetos inspirados nas comunidades apresentadas no documentário Playing For Change.

A Fundação está construindo uma escola em Gugulethu na África do Sul, um gueto onde os jovens terão acesso a música, informação e tecnologia podendo assim transformar suas vidas através da música.

Em Dharamsala na Índia e em Kathmandu no Nepal, a Fundação está reconstruindo os centros para refugiados Tibetanos.

(mais detalhes neste blog: http://30ealguns.com.br/2009/02/12/playing-for-change-tocando-por-mudanca/)

Veja que fantástico:

O curioso caso do Brad Pitt

Este video – sem legendas, infelizmente – mostra como transformaram o rosto do Brad Pitt no filme. Bem legal!

Aqui!

CARTA DE DESPEDIDA

Carta de despedida…

Como outros já fizeram, quero também me despedir do trema, cuja morte foi anunciada por decreto a partir de 1º de janeiro. 
Não uma, mas cinqüenta e cinco vezes quero me despedir desta acentuação antiqüíssima e usada com tanta freqüência.            

Fomos argüídos a respeito? Claro que não!  A ambigüidade que tínhamos para decidir se queríamos usar o trema ou não numa frase nos foi seqüestrada para sempre. Afinal, a ubiqüidade do trema nunca nos foi exigida. Quem deve se beneficiar com esta tão inconseqüente medida?   Creio que tão somente os alcagüetes, os delinqüentes e os sangüinários, justamente aqueles que não estão eqüidistantes, como nós, dos valores eqüiláteros da Sociedade.

Vocês já se argüiram sobre as conseqüências do fim do trema para os pingüins, os sagüis e os eqüestres? Estes perderão uma identidade conquistada desde a antigüidade.    E o que dizer do nosso herói Anhangüera, que vivia tranqüilo com o seu nome indígena? Com a liqüidação do trema, a pronúncia do seu nome não será mais exeqüível.

Os nossos papos de chopp nunca mais serão os mesmos, pois a tão freqüente lingüicinha acebolada vai desagüar num sangüíneo esquecimento.  O que vai acontecer com o grão de bico com gergilim, agora sem o liqüidificador para prepará-lo? Ah, meu Deus! Tenha piedade de nós!  Nunca mais poderemos escrever que “a última enxagüada é a que fica”!  Não sei se vou agüentar a perda da eloqüência, em termos de estilo literário, que o trema trazia à Última Flor do Lácio.  É preciso que averigüemos se haverá seqüelas futuras!   

E para onde vai a grandiloqüência dos lingüistas?   Haja ungüento para suportar tamanha dor!  O que podemos esperar em seqüência? Será que não se poderia esperar mais um qüinqüênio para que fossem melhor avaliados os líqüidos benefícios desta mudança?

Portanto, pela qüinqüagésima vez, a minha voz exangüe se une à dos bilíngües e trilíngües como eu, cuja consangüinidade lingüística e contigüidade sintática se revolta ante tamanha iniqüidade.   Pedir que nos apazigüemos, para mim é inexeqüível, pois falta-nos tranqüilidade diante de tamanha delinqüência gramatical. 

Portanto é com dor no coração que lhe dou este meu adeus desmilingüido, mas pelo menos uma coisa me apazigüa, pois quando a saudade bater, sei que vou poder revê-lo quando estiver lendo alguma coisa em alemão.  Adeus, meu trema querido!

CARTA ABERTA AO BRADESCO

Esta carta foi enviada ao Banco Bradesco, porém devido à criatividade

com que foi redigida, deveria ser direcionada a todas as instituições

financeiras.
				

 CARTA ABERTA AO BRADESCO


Senhores Diretores do Bradesco,
				

 Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma
pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.
Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc).. Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante.


 Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade. Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal?


 Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço..


Além disso, me impõe taxas. Uma 'taxa de acesso ao pãozinho', outra
'taxa por guardar pão quentinho' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro. Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco. Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho.


 Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri. Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de crédito' - equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pãozinho', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar. Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco.


 Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de conta'. Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura da padaria', pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria.


Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como papagaios'.. para liberar o 'papagaio', alguns Gerentes inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado.


Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos. Agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro'. - Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00.
 - Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a
  manutenção da conta' semelhante àquela 'taxa pela existência da padaria na esquina da rua'.
  - A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo. - Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quentinho'. - Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer.


 Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco.
 Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria.
 Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados  etc e tal.
 E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por
lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central. Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados..
     

Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que
estejam garantidas em lei, vocês concordam o quanto são abusivas..!?!
					

 

Ária de Bach

Ária na corda Sol (G) ou Ária da Quarta Corda é uma adaptação para violino e piano do segundo movimento da Suíte nº 3 para orquestra, de J. S. Bach.

A peça original faz parte da Suíte nº 3 para orquestra, em Ré Maior, de Johann Sebastian Bach, escrita para o Príncipe Leopoldo, entre 1717 e 1723.

Os títulos “Ária na corda Sol” e “Ária da 4ª Corda” não são originais. Vieram de uma adaptação para violino e piano  feita por August Wilhelmj. Transpondo a tonalidade da peça de Ré Maior para Dó Maior, Wilhelmj foi capaz de tocar a peça em apenas uma corda de seu violino, a 4ª corda, que é normalmente afinada em Sol (G).

Acho linda e para quem não conhece, passo este link. Vale a pena.

PROJETO DOS CLUBES PARA A COPA DE 2014

MORUMBI, SÃO PAULO

VILA BELMIRO, SANTOS FC:

PALESTRA ITÁLIA, PALMEIRAS

CURINTCHA… FAZENDINHA????

Como se cria um Deputado

1 Nota de dólar
1 Dose de falta de caráter
1 Dose de ganância
1 Dose de mentira
1 Pitada de merda

Obs. Não exagerar na merda senão você cria um presidente

Da série BANHEIROS…

Alguns bem estranhos…

De economistas.

De sadomasoquistas.

Para as meninas lavarem as mãos…

BANHEIROS NO MUNDO 2

Na Flórida.

No Vaticano…

Na Índia.

Em New Orleans, a cidade do blues e do jazz.

SÃO PAULO, por Washington Olivetto

Alguns dos meus queridos amigos cariocas têm mania de achar São Paulo parecida com Nova York.
Discordo deles. Só acha São Paulo parecida com Nova York quem não conhece bem a cidade. Ou melhor, quem a conhece superficialmente e imagina que São Paulo seja apenas uma imensa Rua Oscar Freire. Na verdade, o grande fascínio de São Paulo é parecer-se com muitas cidades ao mesmo tempo e, por isso mesmo, não se parecer com nenhuma.

São Paulo, entre muitas outras parecenças, se parece com Paris no Largo do Arouche, Salvador na Estação do Brás, Tóquio na Liberdade, Roma ao lado do Teatro Municipal, Munique em Santo Amaro, Lisboa no Paris, com o Soho londrino na Vila Madalena e com a  pernambucana Olinda na Freguesia do Ó. São Paulo é um somatório de qualidades e defeitos, alegrias e tristezas, festejos e tragédias. Tem hotéis de luxo, como o Fasano, o Emiliano e o L’Hotel, mas também tem gente dormindo embaixo das pontes.

Tem o deslumbrante pôr-do-sol do Alto de Pinheiros e a exuberante vegetação da Cantareira, mas também tem o ar mais poluído do país. Promove shows dos Rolling Stones e do U2, mas também promove acidentes como o da cratera do metrô e o do avião da TAM em Congonhas.
São Paulo é sempre surpreendente. Um grupo de meia dúzia de paulistanos significa um italiano, um japonês, um baiano, um chinês, um curitibano e um alemão.

São Paulo é realmente curiosa. Por exemplo: tem diversos grandes times de futebol, sendo que um deles leva o nome da própria cidade e recebeu o apelido ‘o mais querido’. Mas, na verdade, o maior e o mais querido é o Corinthians, que tem nome inglês, fica perto da Portuguesa e foi fundado por italianos, igualzinho ao seu inimigo de estimação, o brilhante e famoso Palmeiras também conhecido como Academia de Futebol.
São Paulo nasceu dos santos padres jesuítas, em 1554, mas chegou a 2007 tendo como celebridade o permissivo Oscar Maroni, do afamado Bahamas.

São Paulo já foi chamada de ‘o túmulo do samba’ por Vinicius de Moraes, coisa que Adoniran Barbosa, Paulo Vanzolini e Germano Mathias provaram não ser verdade, e, apesar da deselegância discreta de suas meninas, corretamente constatada por Caetano Veloso, produziu chiques, como Dener Pamplona de Abreu e Gloria Kalil. São Paulo faz pizzas melhores que as de Nápoles, sushis melhores que os de Tóquio, lagareiras melhores que as de Lisboa e pastéis de feira melhores que os de Paris, até porque em Paris não existem pastéis, muito menos os de feira.

Em alguns momentos, São Paulo se acha o máximo, em outros um horror. Nenhum lugar do planeta é tão maniqueísta. São Paulo teve o bom senso de imitar os botequins cariocas, e agora são os cariocas que andam imitando as suas imitações paulistanas. São Paulo teve o mau senso de ser a primeira cidade brasileira a importar a CowParade, uma colonizada e pavorosa manifestação de subarte urbana, e agora o Rio faz o mesmo.

São Paulo se poluiu visualmente com a Cow Parade, mas se despoluiu com o Projeto Cidade Limpa. Agora tem de começar urgentemente a despoluir o Tietê para valer, coisa que os ingleses já provaram ser perfeitamente possível com o Tâmisa. Mesmo despoluindo o Tietê, mantendo a cidade limpa, purificando o ar, organizando o mobiliário urbano, regulamentando os projetos arquitetônicos, diminuindo as invasões sonoras e melhorando o tráfego, São Paulo jamais será uma cidade belíssima. Porque a beleza de São Paulo não é fruto da mamãe natureza, é fruto do trabalho do homem.

Reside, principalmente, nas inúmeras oportunidades que a cidade oferece, no clima de excitação permanente, na mescla de raças e classes sociais. São Paulo é a cidade em que a democratização da beleza, fenômeno gerado pela  miscigenação, melhor se manifesta. São Paulo é uma cidade em que o corpo e as mãos do homem trabalharam direitinho, coisa que se reconhece observando as meninas que circulam pelas ruas.
E se confirma analisando obras como o Pátio do Colégio (local de fundação da cidade), a Estação da Luz (onde hoje fica o Museu da Língua Portuguesa), o Mosteiro de São Bento, a Oca, no Parque do Ibirapuera, o Terraço Itália, a Avenida Paulista, o Sesc Pompéia, o palacete Vila Penteado, o Masp, o Memorial da América Latina, a Santa Casa de Misericórdia, a Pinacoteca e mais uma infinidade de lugares desta cidade que não pode parar, até porque tem mais carros do que estacionamentos.

São Paulo não é geograficamente linda, não tem mares azuis, areias brancas nem montanhas recortadas. Nossa surfista mais famosa é a Bruna, e nossos alpinistas, na maioria, são sociais. Mas, mesmo se levarmos o julgamento para o quesito das belezas naturais, São Paulo se dá mundialmente muito bem por uma razão tecnicamente comprovada. Entre as maiores cidades do mundo, como Tóquio, Nova York e Cidade do México, em matéria de proximidade da beleza, São Paulo é, disparado, a melhor.

Washington Olivetto é paulista, paulistano e publicitário.

BANHEIROS NO MUNDO 1

Banheiro em Florença

Banheiro em Berlim.

Banheiro em Londres.

Banheiro em Paris.

Banheiro em Nova York

Banheiro em Tóquio.

Novo Tratado de Murphy!!!

LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO

Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DA TELEFONIA
- Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel…
Se tiver papel, não tem caneta…
Se tiver ambos, ninguém liga.
- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA

1. Especialista é aquele cara que sabe, cada vez mais, sobre cada vez menos.

 2. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.

LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça fria enquanto à sua volta todos estão perdendo as estribeiras, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DA QUEDA LIVRE

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

2. O gato sempre cai em pé.

3. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. O gato comerá o pão antes de cair… Em pé.

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:

- Se mexer, pertence à biologia.
- Se feder, pertence à química.
- Se não funciona, pertence à física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido… é INFORMÁTICA!

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

 A fila ao lado sempre anda mais rápida.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

QUEDA DE UM OVNI!

NOVAS LOUCURAS DE DUBAI

Minha filha que mora e trabalha em Dubai mandou mais algumas fotos de alguns hotéis:

Este é o famosão, que todo mundo conhece (por fotos, pelo menos), durante o reveillon de 2007 – o de 2008 foi cancelado pelo Sheik em solidariedade ao povo palestino, que teve suas terras invadidas por Israel.

Outro dos megahotéis.

Parece que ficam pertinho um do outro, não?

Este é o Madinat Jumeirah, The Arabian Resort , onde minha filha trabalha. A Hebe passou as festas de fim de ano aqui…

Ta aí… decidi onde vou passar minhas próximas férias…

SE ARREPENDIMENTO MATASSE…

from:

PARA REFLETIR NOS MOMENTOS DE CRISE… QUALQUER CRISE.

“Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência.

Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.

É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um não. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo…”

Fernando Pessoa

AVISO IMPORTANTE

“Devido às quebras de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, à crise nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a famosa ‘luz no fim do túnel’ estará temporariamente desligada”.

 

Enviado por Eliseu Petrone

PIADA DO DIA

A man was sitting reading his paper when his wife hit him round the head with a frying pan.

 

“What was that for?” the man asked.

 

The wife replied:

“That was for the piece of paper with the name Catherine on it that I found in your pants pocket”.

 

The man then said:

“When I was at the races last week Catherine was the name of the horse I bet on”.

 

The wife apologized and went on with the housework.

 

Three days later the man is watching TV when his wife bashes him on the head with an even bigger frying pan, knocking him unconscious.

 

Upon re-gaining consciousness the man asked why she had hit again.

“Your horse phoned.”

 

(TRADUÇÃO)

 

Um homem estava sentado, lendo o jornal, quando a esposa o acertou na cabeça com uma frigideira.

- Ei, por que fez isso? – o homem perguntou.

A esposa respondeu:

- Encontrei um pedaço de papel no bolso de sua calça onde estava escrito Catarina!

O homem disse:

- Apostei num cavalo chamado Catarina na semana passada, oras!

A mulher pediu desculpas e continuou seus afazeres.

Três dias depois, ele estava assistindo TV quando a mulher o acertou com uma frigideira ainda maior, e ele foi a nocaute.

Quando se recobrou, o homem perguntou por que ela o atingira de novo.

- Seu cavalo telefonou…

 

Enviado por Pietra Andrade, de Dubai.

COMO SE MANTER JOVEM

• Deixe de fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso.  

• Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um deles!)
• Aprenda sempre:
  Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. “Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.” E o nome do Alemão é Alzheimer!

• Aprecie mais as pequenas coisas.
• Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele!

 

• Quando as lágrimas aparecerem, aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo.
• Rodeie-se das coisas que ama: a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refúgio.
• Tome cuidado com a sua saúde: se é boa, mantenha-a. Se é instável, melhore-a. Se não consegue melhorá-la, procure ajuda.

 

• Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa.
• Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.

 

   ENVIADO POR Ruy Schneider

A CRISE segundo Einstein:

 

 “Não pretendemos que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é a melhor benção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar “superado”.

Quem atribui à crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais aos problemas do que às soluções. A verdadeira crise é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar as saídas e soluções fáceis. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. É na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise é promovê-la, e calar-se sobre ela é exaltar o conformismo. Em vez disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la”.

Albert Einstein

 
 

O BRASIL E SEUS PCs

Coincidência ou não, mas desde o seu descobrimento, o Brasil é um país ligado a PC : 01. Foi descoberto por um PC (Pedro Cabral); 02. A primeira carta foi escrita por um PC (Pero Caminha); 03. É conhecido como PC (País do Carnaval); 04. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete); 05. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central); 06. Recentemente, foi governado por um PC (Presidente Collor); 07. Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada); 08. E que estava envolvido com outro PC (PC Farias); 09. Que foi denunciado por outro PC (Pedro Collor); 10. E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no…), enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC-2 (País do Caixa-dois)!!! 11. Pra completar, hoje o Brasil é governado por outro tipo de PC (Pé de Cana)…   Enviado por Cesar Brito.

Adoçantes podem provocar aumento de peso

2008/02/10 |

Açúcar artificial pode confundir o metabolismo do corpo, fazendo com que deixe de controlar o que é ingerido depois

 
 

Investigadores norte-americanos afirmam que o uso de alguns adoçantes pode dificultar a perda de peso. Depois de fazer experiências em ratinhos, Susan Swithers e Terry Davidson concluíram que o corpo fica ‘confuso’ ao ingerir doces sem as respectivas calorias.

Quando são ingeridos adoçantes todo o metabolismo é alterado, o corpo estranha o alimento doce sem calorias, e deixa de controlar o que é ingerido posteriormente.

Desta forma, os autores defendem que as pessoas que ingerem mais «bebidas de dieta» correm um risco maior de obesidade e de síndrome metabólica, que envolve uma coleção de problemas como a gordura abdominal, pressão sanguínea elevada e resistência à insulina, podendo conduzir a doenças cardíacas e diabetes.

Os dados dos cientistas do Centro de Investigação do Comportamento Ingestivo da Universidade de Purdue, Indiana, EUA, são publicados num artigo no número de Fevereiro do jornal Behavioral Neuroscience, da Associação Psicológica norte-americana.

No artigo, os investigadores relatam como deram iogurte a dois grupos de ratinhos, um dos quais ingeriu iogurte adoçado com glucose (açúcar simples com 15 calorias por colher de chá) e outro iogurte com sacarina zero calorias.

Segundo a experiência, os ratinhos deste último grupo ingeriram depois mais calorias, ganharam mais peso, ficaram com maior gordura corporal armazenada e não conseguiram obter resultados positivos, apesar do iogurte de baixas calorias.

Os autores defendem que o uso de sacarina altera a habilidade do corpo para regular o que é ingerido, produzindo um efeito contrário ao pretendido.

ANÚNCIO DE VINHO

NÃO ERA PRA SAIR NA FOTO!!!

 

 

 Clique com o mouse e você amplia a foto!

contribuição do Ruy Schneider

COMUNICADO SOBRE FALTAS NO TRABALHO

PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE.
FAVOR RESPEITAR!!!

DOENÇA:
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado
médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições
de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA:
Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo.
Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o
enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o
enterro para o fim da tarde, a empresa deixa de boa vontade sair
meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto…)

BODAS DE PRATA / OURO:
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há
25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir
trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO:
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos
trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu
divertimento.

ANIVERSÁRIO:
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso
não damos o dia!

CIRURGIAS:
Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os
contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é
contra o contrato de trabalho.

MORTE PRÓPRIA:
Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para arranjarmos
outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a
causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
c) telefonar até as 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de
noite

.
Grato, e um ótimo dia… e claro, pode voltar a trabalhar porque já
perdeu 3 minutos lendo este e-mail !!!

O ÂNGULO CERTO

O ÚLTIMO CHEQUE DA PENSÃO

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da pensão que é paga à ex-mulher há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho para contar-lhe
como ficou a cara de BABACA da mãe dela ao dizer-lhe que este será o
último cheque que verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do
pai para contar-lhe…

- Diga…diga filha…qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE???

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!!!

URGENTE! URGENTE!CRISE DO GÁS SE AGRAVA NA EUROPA!

 

MAIS INFORMAÇÕES AQUI:

http://clenesallesnews.wordpress.com/wp-admin/post.php?action=edit&post=438