Videocassetadas

Ideias filosóficas 4

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

Paixão

Se a pessoa que você ama treme quando a abraça,
se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
se você sente a sua respiração se agitar,
se você vê nos seus olhos um brilho febril…

Mande-a à merda, pois ela está com a gripe suína!!!

A DIFERENÇA ENTRE POLÍTICO E LADRÃO

RESOLVIDA A QUESTÃO…

 

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
_ Qual a diferença entre Político e Ladrão?

Chamou atenção a resposta de um leitor:

Caro Millôr,
após longa pesquisa cheguei a esta conclusão:
“A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?”
Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr:
Puxa, Viltrakis, você é um gênio…
Foi o único que conseguiu achar uma diferença!
Parabéns!!! 

BRASILEIRO RECLAMA DO QUÊ?

- Fala no celular enquanto dirige
- Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento
- Para em filas duplas, triplas em frente às escolas
- Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas
- Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas
- Estaciona em vagas exclusivas para deficientes
- Suborna ou tenta subornar quando são pegos cometendo infração
- Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura
- Viola a lei do silêncio
- Dirige  após consumir  bebida alcoólica
- Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas
- Espalha mesas e churrasqueira nas calçadas
- Pega atestado médico sem estar doente, só para  faltar ao trabalho
- Faz gato de luz, de água e de TV a cabo
- Registra imóveis no cartório num valor  abaixo do comprado para pagar menos impostos
- Compra recibos para abater na declaração do imposto de renda
- Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas
- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota de 20
- Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes
- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado
- Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas
- Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca
- Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus,  sem pagar passagem
- Emplaca o carro  fora do seu domicílio para pagar menos IPVA
- Leva das empresas onde trabalha pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis….  Como se isso não fosse furto.
- Comercializa os vales transportes e vale refeição que recebe das empresas onde trabalha

E quer que os políticos sejam honestos? Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo.
Ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?

autor anônimo, circula pela internet

Arábia Saudita: ele entrou mudo e saiu calado…

Veja o motivo:

PRESENTE!

Um homem passa pela porta do plenário do Senado
e escuta uma gritaria que saía de dentro:

“Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante,
Mentiroso, Pedófilo, Corno, Vagabundo, Sem Vergonha,
Cafajeste, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante…”

Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?

- Não, – responde o segurança – estão fazendo a chamada.

Neil Sedaka e Oh, Carol!

Este video e esta canção são clássicos… O video é de 1959, por isso está meio ruinzinho, mas vale recordar… Ou conhecer, pra quem nunca ouviu falar.

 

Nascido em Nova York, Sedaka fez muito sucesso no final dos anos 50 e até metade dos anos 60, quando sua carreira foi ofuscada pela chegada dos Beatles. Outro de seus sucessos foi “Estúpido Cupido”.

PATATIVA DO ASSARÉ

Antônio Gonçalves da Silva, mais conhecido como Patativa do Assaré, foi um poeta popular, compositor, cantor e improvisador nordestino, nascido no Ceará. Para saber mais sobre ele, siga este link.

Um dia, aos 70 anos, estava dando uma entrevista coletiva. Um jornalista atrevido fez a pergunta:

- Patativa, o senhor ainda faz sexo?

O grande Patativa do Assaré, sem perder a calma, respondeu:

- Faço, sim, mas hoje eu estou cansado. Dê para outro.

Nudez à mineira!

Dois compadres mineirim estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um pergunta para o  outro:
- Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de NUDEZ?
No que o outro respondeu:
- Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo.. . E perguntou de novo:
- Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
- Uai! É mió NUDÊS qui NU NOSSO, né não?

A PORTA AO LADO

Numa entrevista dada pelo médico Dráuzio Varella, disse ele que a
gente tem um nível de exigência absurdo em relação à vida, que
queremos que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por
aborrecimentos mínimos, somos capazes de passar um dia inteiro de cara
amarrada.

E aí ele deu um exemplo trivial que acontece todo dia na vida da
gente. É quando um vizinho estaciona o carro muito encostado ao seu na
garagem (ou pode ser na vaga do estacionamento do shopping). Em vez de simplesmente entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua
vida, você bufa, pragueja, esperneia e estraga o que resta do seu dia.
Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a
abertura da porta do motorista, é um bom exemplo do que torna a vida
de algumas pessoas melhor, e de outras, pior. Tem gente que tem a vida
muito parecida com a de seus amigos, mas não entende por que eles
parecem ser tão mais felizes. Será que nada dá errado para eles? Dá
aos montes. Só que, para eles, entrar pela porta do lado, uma vez ou
outra, não faz a menor diferença.

O que não falta neste mundo é gente que se acha o último biscoito do
pacote. Que “audácia” contrariá-los! São aqueles que nunca ouviram
falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga e não deixam barato. Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente. O mundo versus eles.

Eu entro muito pela outra porta, e às vezes saio por ela também. É
incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema solúvel. E como esse, a maioria dos nossos problemões pode ser resolvida assim, rapidinho.

Basta um telefonema, um e-mail, um pedido de desculpas, um deixar
barato. Eu ando deixando de graça, para ser sincero.

Vinte e quatro horas têm sido pouco para tudo o que eu tenho que
fazer, então não vou perder ainda mais tempo ficando mal-humorado. Se
eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e gente
idem, pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia. Então eu uso a “porta
do lado” e vou tratar do que é importante de fato. Eis a chave do mistério, a fórmula da felicidade, o elixir do bom humor, a razão porque parece que tão pouca coisa na vida dos outros dá errado.

É bom pensarmos nisso…

enviado por e-mail, autor desconhecido

BAIANO DESESPERADO

A REAÇÃO DE UM BAIANO DURANTE UM TIROTEIO

Imagine a reação de um baiano que está visitando algum parente na Favela da Rocinha no Rio, quando tem início um tiroteio terrível.

De um lado os traficantes.

Do outro, a polícia.

E ele bem no meio do fogo cruzado.

Na foto abaixo, veja:

 A ANGÚSTIA,

O DESESPERO,

A ADRENALINA

E O ESTRESSE

DO CIDADÃO BAIANO!

   

 

Engurish na Ásia

O que seria uma Enterness?

E boa sorte… Tomara que encontre os banheiros…

“Cuidado com as pessoas”. Se eles avisam, é melhor tomar cuidado!

Imagino como deve ser o atendimento…

Eh, eh, eh… as pessoas nem conseguem abrir o pacote!

O prato da direita é indicado para sogras.

Obama visitou o dermato do Michael Jackson

IDEIAS FILOSÓFICAS 3

Nunca segure seus peidos. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.

Sensacional comercial de um banco da Turquia

Acredite se quiser

IDEIAS FILOSÓFICAS 2

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar…

O frio é relativo…

30ºC ou mais:

Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.

Cariocas vão à praia e jogam futevôlei.

Mineiros comem um feijão tropeiro.

Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.

Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

 
 

25ºC:

Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após 17h.

Cariocas vão à praia, mas não entram na água.

Mineiros comem um “quejim”.

Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral e até entram na água.

Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

 
 

20ºC:

Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.

Cariocas vestem um moletom.

Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.

Gaúchos tomam sol no parque.

 
 

15ºC:

Baianos tremem incontrolavelmente de frio.

Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.

Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.

Gaúchos tomam chimarrão no parque.

 
 

10ºC:

Decretado estado de calamidade na Bahia.

Cariocas usam luvas, toucas e cuecas de lã.

Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.

Paulistas agora estão presos nos congestionamentos na cidade de São Paulo.

Gaúchos botam uma camisa de manga comprida, para caso ventar.

 
 

5ºC:

Bahia entra no Armageddon!!

Governo carioca lança a candidatura do Rio para as Olimpíadas de Inverno.

Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.

Alguns paulistas chegam em casa, outros vão a pizzarias e shopping centers com a família.

Gaúchos fecham as janelas de casa.

 
 

0ºC:

Não existe mais vida na Bahia….

No Rio, é lançada novamente (agora por César Maia) a candidatura para as Olimpíadas de Inverno e cariocas praticam “ixnoubórrdi”.

Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.

Paulistas decidem ir a Campos do Jordão e ficam presos nos congestionamentos.

Gaúchos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.

 

via Paola Troccoli de Andrade

CANONIZARAM O MICHAEL JACKSON

via Ruy Schneider

IDEIAS FILOSÓFICAS 1

Se você está se sentindo sozinho…. achando que ninguém liga para você ……atrase um pagamento!!!

 

O PRESENTE

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde:
- Você vai saber no seu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

“O Significado dos Sonhos“.

Mohammed e seu novo nome!

Primeiro dia de aula. Mohammed entrou em sua classe na escola.
- Qual é o seu nome? Perguntou a professora.
- Mohammed, respondeu.
- Aqui na França não existe Mohammed. De hoje em diante seu nome será Jean-François, replicou a professora.
Ao entardecer, Mohammed voltou para casa.
- Passou o dia bem Mohammed ? Perguntou sua mãe.
- Meu nome não é mais Mohammed. Eu estou na França e agora meu nome é Jean-François.
- Ah, você está com vergonha de seu nome? Você está tentando destratar seus pais??? Sua herança??? Você devia se envergonhar!
… E bateu nele.
Então ela chamou o pai que bateu mais forte ainda nele.
No outro dia Mohammed retornou à escola.
Quando a professora o viu com todos aqueles machucados, perguntou:
- O que aconteceu com você, meu pequeno Jean-François?
- Bem, professora, duas horas após me tornar francês, eu fui atacado por dois terroristas árabes.

O GATO!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

        - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!

        - Mas como assim, um gato em sua casa???

        - UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.

        – ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

        - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?

        - NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM
QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!

        - Mas o que tem de mais um gato ir em sua direção?

        - ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA,
SERÃO OS CULPADOS!!!
        

        – Quem está falando?
        

        – É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!

Aprendendo Alemão

A língua alemã é relativamente fácil. 

Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente.
Isso é o que dizem os professores de alemão logo na primeira lição. 

Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo: 

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, Hottentotten). 

 Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries. 

 Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando abrigam um canguru, chamamos ao conjunto de “jaula coberta de tela com canguru (Lattengitterkotterbeutelratten). 

 Um dia, os Hotentotes prendem um assassino (Attentäter), acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). 

Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, de: Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. 

 No livro, os índios o capturam e, sem ter onde colocá-lo, põem-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). 

 Mas o preso escapa. 

 Após iniciarem uma busca, chega um guerreiro hotentote gritando:
- Capturamos o assassino (Attentäter)!
- Qual Attentäter? – pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter, comenta o guerreiro, a duras penas
- Como ? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela ? – pergunta o chefe.
- Sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo-mudo da tribo)
- Ah, diz o chefe, você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter. 

 Assim, através deste singelo exemplo, podemos ver que o alemão é extremamente simples.  Basta um pouco de interesse!