Nomes perfeitos para suas profissões

Ana Lisa Psicanalista	P. Lúcia Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto Fabricante de Cuecas Marcos Dias Fabricante de Calendário	Olavo Pires Balconista de Lanchonete Décio Machado Guarda Florestal
H. Lopes Professor de Hipismo Oscar Romeu Dono de Concessionária Hélvio Lino Professor de Música K. Godói Médico especialista em hemorróidas	Alberta Alceu Pinto Garota de Programa H. Romeu Pinto Garoto de Programa Passos Dias Aguiar Instrutor de Auto-escola Édson Fortes Baterista
Eudes Penteado Cabeleireiro Sara Vaz Mãe de Santo	Iná Lemos Pneumologista Ema Thomas Traumatologista
Sara Dores da Costa Reumatologista Jamil Jonas Costa Urologista Ester Elisa Enfermeira	Malta Aquino Pinto Médico especialista em doenças venéreas E para encerrar: Capitão Bizarro Comandante da PM do Rio
Inácio Filho Obstetra Oscar A. Melo Confeiteiro Jacinto Pinto Aquino Rego Gaúcho

O fim (do mouse) está próximo …

por Larry Greenemeier, da revista Scientific American, Ed. 90
Há pouco mais de 40 anos, Douglas Engelbart apresentou seu “indicador de coordenadas X-Y para um sistema de exibição na tela” – mais conhecido hoje como mouse – durante uma apresentação de 90 minutos em um “monitor multiconsole, interativo, baseado em computador”, no Instituto de Pesquisa Stanford (SRI, na sigla em inglês), em Menlo Park, Califórnia. Esse evento, que contou com a presença de cerca de mil profissionais da computação e seria mais tarde considerado por muitos como a “mãe de todas as demos”, introduziu um grande número de aplicativos de computação como o mouse, o hipertexto, o endereçamento de objetos e a vinculação dinâmica de arquivos.

Engelbart, hoje com 84 anos, registrou a patente em 1967, mas teve de esperar três anos para que os Estados Unidos reconhecessem sua tecnologia, que forneceu a ferramenta necessária para se navegar em telas de computador cheias de gráficos com um simples movimento manual em vez de se arrastar ao longo de telas cheias de texto utilizando teclas ou um lápis de luz pressionado contra um monitor de raios catódicos. “Não sei por que chamamos isso de mouse”, ele comentou durante a demonstração. “Começou assim e nunca mais mudamos”.

O mouse original consistia de uma caixa de madeira com uma altura duas vezes maior que a atual e três botões na parte de cima, que se movia com a ajuda de duas rodinhas na parte inferior, em vez da esfera de borracha (trackball). As rodas – uma para a posição horizontal e outra para a vertical – formavam um ângulo reto. Quando se movia o mouse, a roda da vertical rolava pela superfície enquanto a outra deslizava de lado. O mouse foi se tornando mais ergonômico com o tempo e posteriormente fora madotas as trackballs, laseres e LEDs, mas o princípio é o mesmo ─ o computador registra tanto a distância quanto a velocidade com que o mouse se desloca e transforma essa informação em código binário para ser exibido na tela.

Engelbart inventou o mouse para poder navegar em seu oNLine System (NLS), um precursor da internet que permitia que usuários compartilhassem informações armazenadas em seus computadores. Engelbart desenvolveu o NLS com subvenção da Agência de Pesquisas em Projetos Avançados (Darpa, na sigla em inglês) do Departamento de Defesa dos Estados Unidos, foi também o primeiro sistema a usar, com sucesso, o hipertexto para fazer a ligação entre arquivos (tornando a informação disponível por meio de um clique do mouse).

Como sua patente expirou antes que o mouse fosse amplamente utilizado com os computadores pessoais, em meados dos anos 80, Engelbart não recebeu reconhecimento nem royalties por sua invenção. A Xerox foi a primeira empresa a comercializar, em 1981, um sistema de computador acompanhado de um mouse ─ o 8010 Star Information System, mas o termo “mouse” não se tornaria parte do léxico moderno até a Apple torná-lo um equipamento padrão do Macintosh original, em 1984.

A Logitech colocou 1 bilhão de mouses no mercado, o que “mostra o sucesso desse dispositivo e o domínio da interface gráfica do usuário da qual faz parte”, relatou o analista Steve Prentice no Gartner Blog Network, em dezembro. Ele ainda acrescenta que os mouses não sobreviverão num futuro dominado por smartphones com telas sensíveis ao toque, notebooks com touchpads e controladores de videogames com acelerômetros embutidos (como os fornecidos com o Wii da Nintendo). Segundo ele, o mouse está como os dias contados; em menos de cinco anos estará nos museus de tecnologia juntamente com monitores de raios catódicos, cartões perfurados e outras tecnologias hoje honrosamente aposentadas após anos de serviços prestados fielmente em escritórios do mundo todo.

Alemães, essa gente esquisita…

Este vale muito a pena ver…

Programação das Olimpíadas 2016

…De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Como de praxe, ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: “vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira… vai tchutchuca… vai tchutchuca…”;

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória”.

4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos, que será um desenho misturando um índio, o sol, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “ChicoTochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo descoberta  em uma laje no Complexo do Alemão, chamada Kathy Mileine Suellen da Silva. 

 Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija-Flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha e da pira olímpica.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê “GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO”.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV. Lacraia fará a coreografia.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro, a plateia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico, ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela. Em todos os morros ocorrerão foguetórios e saraivada de tiros comemorativos… Faixas no Alemão: “É nóis na fita… Brasiu “

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos, obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém entenderá e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho. Ela dirá, em entrevista na Caras, que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.
 
Durante os jogos 

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda. E que tudo é Odara…

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 69 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê, ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 236 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer – a cada segundo – que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 35.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 2 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar desses pobres atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na final, perdendo para a seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco (carbonato de magnésio) que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 28º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : “JARDIM MATILDE NA VEIA.”

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e de grande caráter e blá-blá-blá…

3. E as autoridades dirão que não são responsáveis por nenhum dos estádios onde ocorrerão os jogos, e que a manutenção e conservação deles compete à iniciativa privada.

 

enviado por Eliseu Petrone

Não basta apagar o fogo

Foto da frente de combate ao incêndio que devastou a Austrália.

“Quem não entende um olhar, muito menos entenderá uma longa explicação…”

Esta é uma das imagens mais lindas que já vi. Olha a troca: olhar, gesto… maravilhoso! O universo é um, não importa se somos um monte de átomos que forma a espécie animal, humana, vegetal, estrelar…  somos poeira atômica do mesmo sistema, do mesmo universo, não somos nem mais nem menos. O que nos faz maior ou menor é isso, esse gesto lindo que vem da chama divina que cada um possui mais ou menos acesa (alguns esquecem ou desconhecem que a possuem) dentro de si…

 

enviado por Carmem Andrade

A Volkswagen inova mais uma vez

Lembra da escada que era um piano? A campanha da Volks europeia FUN THEORY prega que as coisas divertidas podem mudar o comportamento das pessoas. A ideia da escada era fazer as pessoas deixarem de usar a escada rolante vizinha. Ora, com a escada-piano, 66% mais de pessoas abandonaram a escada rolante… Abaixo, o video:

E a campanha continuou na Europa, desta vez com o cesto de lixo mais fundo do mundo!  Eles criaram uma lixeira com “600 metros de profundidade”, (uma adaptação com umas caixinhas de som e um sensor de movimento que sabe quando a pessoa joga algo no lixo e emite um som como se o objeto ainda estivesse caindo). Em um dia a lixeira “coletou” 72kg de lixo, 41kg a mais que uma lixeira normal próxima. Veja o vídeo abaixo:

A ação seguinte é esta: um coletor de garrafas que é uma espécie de fliperama. Nem é preciso dizer que foi um sucesso, ao incentivar a reciclagem sem ser chato!

Genial!

“Programa do Gugu” conquista primeiro lugar na média e empata com o “Fantástico”

O “Programa do Gugu”, veiculado na noite do último domingo (25), conquistou pela primeira vez a liderança no ranking do Ibope.

A atração comandada por Gugu Liberato, que foi ao ar entre 20h06 e 00h00, obteve 16 pontos de média. A Globo, com o “Domingão do Faustão”, “Fantástico” e “Domingo Maior”, compartilhou dessa mesma audiência.

Essa é a primeira vez que a atração global empata com Gugu Liberato desde que ele se transferiu para a Record. Uma das armas que o apresentador usou no programa foi a transformação da vida de um morador de rua. O “Programa do Gugu” também entregou mais uma casa em São Paulo.

Cada ponto equivale a 100 mil pessoas, ou seja, 16 pontos em SP equivalem a 1.600.000 pessoas, mais ou menos. Se a população é de cerca de 11 milhões de pessoas e, segundo o IBGE, 97% dos domicílios têm ao menos um aparelho de TV (cada domicílio com média de 3 pessoas) isso significa que  pelo menos 6.000.000 estavam fazendo outra coisa. O que seria?

( ) Assistindo outra coisa que não Faustão, Gugu, Fantástico

( )A TV estava desligada

( )Estavam assistindo TV a cabo

( ) Lendo

( ) No cinema

( ) Fazendo.. hã… outra coisa

Ainda bem que ainda tem gente que usa seu tempo em coisas melhores…

CURSOS PARA HOMENS

Parte 1 -Introdução a TGH (Teoria Geral da Higiene)

• Lavando louça – como superar o trauma.
• Trocando cuecas – isso realmente funciona.
• Como participar da limpeza da casa – aprendendo através de exemplos.
• Ciências vocais – você pode arrotar sem fazer barulho.
• Química avançada – shampoo e condicionador não são a mesma coisa.
• Lixo – não discuta, apenas leve para calçada.
• Como abaixar o assento da privada – o guia completo.

Parte 2 -Conheça você mesmo e os seus limites

• Compreendendo sua incompetência financeira.
• Você – o sexo fraco.
• O controle remoto – superando a sua dependência.
• Fim de semana e futebol – não são sinônimos.
• EU vou vestir isso se EU bem entender !
• Sogras – elas também são gente.
• Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder.

Parte 3 – Vida dois : Saiba como funciona

• TPM (Tensão Pré Menstrual) – aprenda quando calar a boca.
• A arte de presentear – nós não queremos calcinhas e sutiãs sensuais de Natal.
• Entendendo a reação feminina a sua chegada em casa bêbado de madrugada.
• Razões para mandar flores – o livro ilustrado.
• Como lembrar do aniversário dela – técnicas revolucionárias.
• Como não dormir depois do sexo.
• Telefonia avançada – aprenda a ligar para casa em qualquer situação.

Parte 4 – Módulo avançado

• Como urinar com a porta do banheiro fechada – o livro definitivo.
• Cerveja e você – só é gordo quem quer.
• Dizer “obrigado” e “por favor” – quebrando tabus.
• Toalhas molhadas – saiba por que e como guardá-las.
• O ronco – conhecendo o sofá.

enviado por Clene Salles

Sutiãs mais criativos do mundo têm peixe vivo e periquito morto

O site oddee.com elegeu os modelos mais criativos de sutiãs já criados. A maioria vem do Japão, apesar de as japonesas não serem famosas pela fartura nessa região específica da anatomia.

Como é comum na cultura japonesa, tradição e tecnologia andam juntas — olha que criatividade!

(do G1)

Ecologicamente incorreto…

Sutiã com energia solar, que produz energia para tocar um IPod…

Este já vem com as mãozinhas!

Pode por as mãos, os espinhos são de silicone…

Sutiã-aquário…

Este mundo tá muito moderno demais da conta…

Wired e o ‘veja mais’ que realmente funciona

Veja mais no site www…. Como quase ninguém aceita a sugestão, por preguiça ou qualquer outro motivo, a Wired resolveu facilitar a vida dos leitores. Na edição de novembro da revista americana de tecnologia e comportamento, basta fotografar a página com o celular e automaticamente ver mais sobre aquela matéria ou anúncio.
Outros títulos já tinham brincando timidamente com uma tecnologia similar, o ‘visual search’. Mas desta vez é possível ver informações extras ‘escondidas’ em todas as páginas da Wired. Bom para o leitor e para o caixa da revista. ‘O aplicativo amplia a maneira como o leitor vê a publicidade. Os anunciantes responderam muito bem à novidade’, disse o publisher da Wired, Howard Mittman.

enviado por Marco Storelli

Você já ouviu esta frase…

enviado por Tuco: www.tuco.art.br

O Tarado do Ceasa

AULA DE ALEMÃO

A língua alemã é relativamente fácil. Quem sabe Latim e está habituado com as declinações pode aprendê-la sem grandes dificuldades – ao menos é o que os professores de alemão dizem em suas primeiras aulas. Em seguida, quando começamos a estudar os der, des, den, dem, die, eles dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica.

Realmente é muito simples; podemos constatar isso no exemplo que agora passamos a examinar.

Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos hotentotes (em Alemão, hottentotten). O livro nos conta que os cangurus, Beutelratten, são capturados e colocados em jaulas, Kotter, cobertas de um tecido, Lattengitter, para abrigá-los do mau tempo.

Essas jaulas são chamadas, em Alemão, “jaulas cobertas de tecido”, Lattengitterkotter; assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado Lattengitterkotterbeutelratten, “o canguru da jaula coberta de tecido”.

Um dia os hotentotes capturaram um assassino, Attentater, acusado de ter matado uma mãe, Mutter, hotentote – Hottentottermutter -, que tinha um filho tonto e gago, stottertrottel.

Essa pobre mãe se chama, em alemão,
Hottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

A polícia prendeu o assassino e o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru, Beutelrattenlattengitterkotter, mas o prisioneiro escapou. As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:

- Capturei o Attentater (assassino)!
- Sim? Qual? – perguntou o chefe.
- O Lattengitterkotterbeutelratterattentater ! – respondeu o guerreiro.
- Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido? – perguntou o chefe dos hotentotes.

- É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago)… – respondeu o nativo.

- Ora,- respondeu o chefe,- tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Como dá para ver, o Alemão é uma língua muito fácil…

Auf Wiedersehen.

FILMES PARA QUEM USA PC

E o vírus levou…

Apertem os cintos, o sistema caiu

Desejo de formatar 4

Deletar nunca, formatar jamais

Duro de deletar

Querida, formatei o winchester…

A insustentável leveza do C

Log para entrar, reze para sair

Clipper, o golfinho

Se meu Windows funcionasse…

 
 

distribuição online de música é menos poluente

Um estudo de quatro grandes institutos de pesquisa dos Estados Unidos mostrou que as emissões de carbono, um dos principais gases de efeito estufa, podem ser reduzidas em até consideráveis 80% quando o modelo de distribuição de música é via internet.

De acordo com o documento, elaborado pela Universidade Carnegie Mellon, o Departamento de Engenharia Civil e Ambiental, o Laboratório Nacional Lawrence Berkeley e a Universidade de Stanford, quando são considerados fatores como o processo de encarte dos discos, combustível gasto pelo transporte até as lojas e a maneira como os clientes se deslocam até os locais de compra, a redução das emissões podem girar entre 40% e 80%.

O relatório considera, ainda, a energia gasta pelo computador do cliente para baixar uma música e para manter os servidores da loja rodando. É preciso contabilizar esse fator caso a geração de energia seja feita a partir de fontes sujas, como a queima do carvão em usinas térmicas. Mesmo assim, o estudo conclui que a economia na emissão de carbono do processo de distribuição de música online em relação ao modelo tradicional compensa.

(do Vírgula)

O Novo Predador????

Do site Glamurama:

Na onda dos remakes em Hollywood, a 20th Century Fox está armando mais uma releitura de um grande blockbuster da década de 1980: “O Predador”. A direção criativa da produção está sob o comando de Robert Rodriguez, de “Sin City”. E quem encarna o papel do protagonista, que foi de Arnold Schwarzenegger, é Adrien Brody, vencedor do Oscar de melhor ator por “O Pianista”, de Roman Polanski. Nimród Antal será o diretor.

A brasileira Alice Braga também está no elenco e vai interpretar o braço direito de Brody. Segundo a versão online da revista norte-americana “Variety”, esta será uma oportunidade que Brody terá de se reinventar como um herói de filmes de ação.

Ainda de acordo com a publicação, o ator fez um lobby pesado com a Fox para conseguir o papel. Ele, inclusive, já até assinou contratos para possíveis continuações. A estreia mundial de “O Predador”, que será filmado no Havaí e no Texas, onde Rodriguez tem um estúdio, está programada para julho de 2010.

A LENDA DO FIAT 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o ‘podrão’ no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
 
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo
demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a ‘batedeira’ a 60 km/h no máximo, morrendo
de tédio…

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa
barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h… Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados!

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra
impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: “Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e… juro pela minha santa mãezinha… um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!”

Novo Fiat 500 – o Cinquecento

Reestilização do antigo Fiat 500 dos anos 50, ele será importado pela Fiat e vendido aqui no Brasil por volta de R$ 60.000,00.

De pequeno, só o tamanho…

Como salvar seu casamento