Inacreditável!

Imagina pescar assim!

Como descascar banana…

Este mundo tá muito moderno demais da conta…

Wired e o ‘veja mais’ que realmente funciona

Veja mais no site www…. Como quase ninguém aceita a sugestão, por preguiça ou qualquer outro motivo, a Wired resolveu facilitar a vida dos leitores. Na edição de novembro da revista americana de tecnologia e comportamento, basta fotografar a página com o celular e automaticamente ver mais sobre aquela matéria ou anúncio.
Outros títulos já tinham brincando timidamente com uma tecnologia similar, o ‘visual search’. Mas desta vez é possível ver informações extras ‘escondidas’ em todas as páginas da Wired. Bom para o leitor e para o caixa da revista. ‘O aplicativo amplia a maneira como o leitor vê a publicidade. Os anunciantes responderam muito bem à novidade’, disse o publisher da Wired, Howard Mittman.

enviado por Marco Storelli

AULA DE ALEMÃO

A língua alemã é relativamente fácil. Quem sabe Latim e está habituado com as declinações pode aprendê-la sem grandes dificuldades – ao menos é o que os professores de alemão dizem em suas primeiras aulas. Em seguida, quando começamos a estudar os der, des, den, dem, die, eles dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica.

Realmente é muito simples; podemos constatar isso no exemplo que agora passamos a examinar.

Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos hotentotes (em Alemão, hottentotten). O livro nos conta que os cangurus, Beutelratten, são capturados e colocados em jaulas, Kotter, cobertas de um tecido, Lattengitter, para abrigá-los do mau tempo.

Essas jaulas são chamadas, em Alemão, “jaulas cobertas de tecido”, Lattengitterkotter; assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado Lattengitterkotterbeutelratten, “o canguru da jaula coberta de tecido”.

Um dia os hotentotes capturaram um assassino, Attentater, acusado de ter matado uma mãe, Mutter, hotentote – Hottentottermutter -, que tinha um filho tonto e gago, stottertrottel.

Essa pobre mãe se chama, em alemão,
Hottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de
Hottentottenstottertrottelmutterattentater.

A polícia prendeu o assassino e o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru, Beutelrattenlattengitterkotter, mas o prisioneiro escapou. As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:

- Capturei o Attentater (assassino)!
- Sim? Qual? – perguntou o chefe.
- O Lattengitterkotterbeutelratterattentater ! – respondeu o guerreiro.
- Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido? – perguntou o chefe dos hotentotes.

- É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago)… – respondeu o nativo.

- Ora,- respondeu o chefe,- tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater.

Como dá para ver, o Alemão é uma língua muito fácil…

Auf Wiedersehen.

A construção de uma lenda

Nacionalidade:———————————- Britânica

Armador:—————————————– White Star Line

Início construção:—————————— 31 de março de 1909

Viagem inaugural:—————————— 10 de abril de 1912

A companhia de navegação White Star foi fundada em 1850, com a sua frota composta por navios que transportavam o ouro das minas australianas. Em 1902, a Companhia International Mercantile Marine, com financiamento norte-americano, de J. Pierpont Morgan, compra a White Star por cerca de US $ 25 milhões em ouro. Os navios, porém, continuam carregando a bandeira e a tripulação inglesa.

Em 1904, Bruce J. lsmay, de 41 anos, assumiu a presidência e a gestão administrativa da empresa, com o pleno apoio de Morgan. Em 1907, Bruce lsmay propõe a construção de 2 grandes navios (posteriormente acrescentando um 3º) para concorrer com o luxo, o tamanho e a velocidade dos navios das empresas rivais, especialmente a Cunard, que nesse ano tinha lançado os transatlânticos Lusitânia e Mauritânia, ambos com 30.396 toneladas, 232 metros, e velocidade de 26.4 nós.

O plano foi aprovado em Belfast em 29 de julho de 1908 por Bruce Ismay e os diretores da White Star. O projeto apresenta a mais moderna arquitetura naval, incluindo a divisão do casco em uma série de compartimentos tanques, atuantes na estabilidade e equilíbrio do navio. Ele comporta um enorme espaço para a ocupação das caldeiras e motores, e contém uma 4ª chaminé, falsa, que não está relacionada com as caldeiras, a sua função era apenas a de aumentar o prestígio e a estética do barco.

Bruce Ismay

Em 31 de julho de 1908 foi assinado o contrato para a construção dos navios Olympic, Titanic e um 3º navio, o Britannic, nos estaleiros navais de Belfast.

O Titanic terá 267 metros de comprimento, 28 de largura e 30 metros de altura do nível da água. O custo total de cada navio será 1.500.000 libras, ou seja, cerca de 7.500.000 dólares. Este número é impressionante para a época, considerando-se que um operador do estaleiro ganhava 2 libras por semana, ou 96 libras por ano. Edward J. Smith, capitão do Titanic, tinha o maior salário, £ 1000 por ano. As decisões finais sobre a concepção, os equipamentos e o mobiliário, dependiam de J. Bruce Ismay.

Para a construção do Olympic e do Titanic, foi construída uma enorme ponte de aço equipada com um guindaste e quatro elevadores elétricos. Toda a estrutura, pesando 6.000 toneladas e com 65 metros de altura, foi entregue em 1908.

Fim do expediente no estaleiro (observa-se ao fundo o Titanic). Na época, o estaleiro tinha 15.000 funcionários, dos quais mais de 3.000 trabalharam na construção do Titanic.

A âncora…

Planta dos pisos do Titanic.

Em 31 de maio de 1911 o casco do Titanic é colocado no mar, onde será terminada a construção. O fato foi acompanhado por mais de 100.000 pessoas. É o maior objeto em movimento construído pelo homem. Para proteger a estrutura onde o casco está apoiado, da enorme pressão de 150 kg por cm2, foram utilizadas 22 mil toneladas de sebo, sabão e óleo para a descida até a água.

Convite para o lançamento do casco do Titanic ao mar .

Houve uma comoção geral no estaleiro, quando o Titanic passou a flutuar em seu ambiente natural. Mesmo sem os motores, as caldeiras, as máquinas e acessórios, o Titanic reinou sobre as águas. Após uma hora ele foi rebocado para a doca onde seriam terminadas as instalações, evitando assim o transporte das peças e dos equipamentos restantes.

Na sua época, o Titanic superou as expectativas, pois seus principais interesses eram o luxo e a opulência. Ele ofereceu uma piscina a bordo, um ginásio, banho turco, bibliotecas, tanto em relação à primeira e a segunda classe, squash e um tribunal. As salas da primeira classe eram enfeitadas com detalhes em madeira, móveis e outras decorações caras. Além disso, o Café Parisiense oferecia cozinha de primeira classe para os passageiros, com uma varanda.

O navio incorporou recursos avançados tecnologicamente, para sua época. Tinha um extenso subsistema elétrico alimentado com geradores de vapor para iluminação total do navio. Ele também ostentou dois telégrafos Marconi sem fio, incluindo um rádio de 1500 watts de potência tripulado por operadores de rádio que trabalharam em turnos, permitindo o contato e a transmissão de mensagens de muitos passageiros.

O navio começou a sua viagem inaugural de Southampton, na Inglaterra, com destino a Nova York, nos Estados Unidos, na quarta-feira, 10 de Abril de 1912, com o Capitão Edward J. Smith no comando. Tal como o Titanic deixou seu cais, ele provocou a aproximação do SS New York, que estava ancorado nas proximidades, rompendo suas amarras e quase se chocando com o navio, a tempo de os rebocadores retirarem o Titanic do canal. O acidente atrasou a partida em uma hora. Depois de atravessar o Canal da Mancha, o Titanic parou em Cherbourg, França, para pegar mais passageiros e parou novamente no dia seguinte em Queenstown (hoje conhecida como Cobh), na Irlanda, antes de prosseguir para Nova Iorque com 2.240 pessoas a bordo.

Ao anoitecer de 14 de Abril, o Comandante Smith, depois de receber um aviso de presença de icebergs na zona, manda reforçar a vigia no mastro de proa e fornecer binóculos. A noite estava fria e calma, sem ondulação nem vento. Somente a luz das estrelas e do Titanic iluminavam a escuridão. Às 22h30, a temperatura da água do mar era gelada, cerca de 0,5ºC abaixo de zero, o suficiente para matar por hipotermia uma pessoa em apenas vinte minutos.

O restante da história, todos conhecemos…

A importância de recortar uma foto – 1

Fotos que ficariam boas se o fundo tivesse sido recortado…

CHURRASQUEIRA POR CONTROLE REMOTO

AH, AH, AH, AH!

DESENCANNES 1

Propagandas ótimas e que você nunca viu por aí!

(para ver a imagem maior, basta clicar na foto)

enviado por Dago Zunder

Você pegaria a filha do Jack Bauer?

Tudo bem, a resposta óbvia depois de ver as fotos é SIM, sou o pegador, sou o tigrão… Mas lembre-se, o pai dela, Jack Bauer, já detonou 227 caras nas 7 temporadas da série 24 Horas, então uma a mais ou a menos não fará diferença… (pra ver maior, clique em cima de cada foto e enjoy!)

Tão simples e tão genial!

Os Homens no Cinema

Olha que belíssimo trabalho!

E aqui está a lista dos homenageados no vídeo:

Douglas Fairbanks, Rodolfo Valentino, Charlie Chaplin, James Cagney, Spencer Tracy, Fredric March, Errol Flynn, Fred Astaire, Clark Gable, Laurence Olivier, Gary Cooper, Humphrey Bogart, James Stewart, Tyrone Power, Cary Grant, Henry Fonda, Robert Mitchum, John Wayne, Kirk Douglas, Gene Kelly, Burt Lancaster, William Holden, Marlon Brando, James Dean, Rock Hudson, Montgomery Clift, Anthony Quinn, Gregory Peck, Richard Burton, Jack Lemmon, Sean Connery, Sidney Poitier, Charlton Heston, Steve McQueen, Peter O’Toole, Paul Newman, Clint Eastwood, Robert Redford, Dustin Hoffman, Roy Scheider, Warren Beatty, Dennis Hopper, Al Pacino, Jack Nicholson, Robert De Niro, Gene Hackman, Jon Voight (pai da Angelina Jolie), Harrison Ford, Kevin Kline, Kevin Costner, Michael Douglas (pra quem não sabe, filho do Kirk – que apareceu pouco antes), Christopher Walken, Mel Gibson, Sean Penn, John Travolta, Antonio Banderas, Tim Robbins, Samuel L. Jackson, Tom Hanks, Denzel Washington, Tom Cruise, Brad Pitt, Russell Crowe, Kevin Spacey, Will Smith, Jamie Foxx, Leonardo DiCaprio, Johnny Depp, Matt Damon, George Clooney.

Música:  Allemande de Bach da Suite for Solo Cello No. 3 in C Maior, BWV 1009, por Antonio Meneses .

Portunhol e Espanholês

E-mail de Clene Salles:

Para quem não sabe, estou na Colômbia, precisamente em Bogotá. Por que estou aqui? Num lugar que aproximadamente marca 4.500 quilômetros de distância do Brasil? Já, já te conto! Guenta aí!

Hum… Estou aqui porque quero conhecer pessoas, lugares, costumes e, claro, estudar espanhol. Como uma profissional da área de comunicação, minha grande paixão é escrever. E talvez aqui seja um dos melhores lugares para isso! Esqueça tudo o que você ouviu falar sobre a Colômbia. Nada de terror ou medo nas ruas, muito pelo contrário, a segurança aqui é bárbara! Limpe sua mente, se aquiete um bocadinho… Agora, se prepare: o nível de alfabetização no país é de 92%, sendo que em Bogotá o incrível percentual é de 98%!!! Aqui, todo mundo lê! Por que escolhi estudar espanhol aqui? Porque é o mais puro da América Latina em relação ao da Espanha. E decidi estudar espanhol porque os registros informam que 21 países têm essa língua como idioma oficial ou segunda língua, e que há mais de 500 milhões de pessoas no nosso planetinha Terra que hablan español. Se eu já havia compreendido a importância de estudar este idioma, cada vez mais me certifico disto.

Para os navegantes de primeira viagem e que não estão nem um pouco a fim de passar pelos mesmos “micos” que passei por aqui, desfrutem agora de uma lista de dicas importantes – sendo que a PRINCIPAL é: cuidado com o Espanholês, Espanhoguês e ataques de Portunhol…

Confira comigo:

Numa linda manhã de Lunes (segunda-feira) sozinha vou à padaria. Dirijo-me à atendente, achando que eu era o último biscoito do pacote e digo: – Por favor, yo quiero un pan de queso, usted puede pegar a mí? Não é que a mocinha rachou de rir na minha “cara”? (Aqui não se fala rosto, nem face, tudo é cara mesmo!). Perguntei a ela porque ria tanto e ela, gesticulando, me explicou que “pegar” aqui é “bater”. Logo, perguntou se eu tinha certeza que era para “dar uns tabefes no pão antes de levar pra casa”… Minha reação? Simplesmente separar unas monedas para regalar a ella com gusto uma propina! Sim, aqui não se fala gorjeta e sim “propina”.

Por falar em “cara”, descobri ao hablar com um hombre en la calle (na rua) que estava trabalhando numa construção, que “careta” é a máscara de proteção de trabalho e “máscara” aqui só é usado, por exemplo, como máscara de fantasia… Pra me dar uma referência do que era máscara, ele me fez lembrar como referência o filme “O Máscara” com Jim Carrey. Pode? Oh, se pode! Tanto que pode que vou contar aqui mais algumas… Vem comigo: atenção, primeiro vem o verbete em espanhol e depois em português, combinado?

• Pegar = Bater
  
• Lastimadura = machucadura
  

Tem mais esta: se eu “pegar”, ou seja, “bater” em alguém vai causar uma “lastimadura”. Se alguém que tem como idioma original o espanhol lhe disser, “Ai, estoy lastimado”, certifique-se melhor o que irá “contestar” (contestar também significa responder)!

• Embarazo = gravidez. Não se trata necessariamente de alguém confuso não… se liga, hein?
  
• Saco = casaco
  

Logo, quem tem pensamentos “impuros” ao ler a seguinte frase: “De pronto, la venga un hombre tarado con saco rojo en las manos corriendo atrás de una buseta” pode interpretar completamente errado! Como fica: “Veja lá, vem um homem com um casaco vermelho nas mãos querendo alcançar o microônibus.”

• Buseta é microônibus e “cuca” é a tradução de microônibus, sacou? He, He, He…
  
• Candango = cadeado
  
• Borrar = apagar
  
• Grudante, pegante, pegamento = cola e…
  

Cola = fila de pessoas; cauda de um animal, de forma vulgar o c… (o símbolo de cobre também); e o bumbum das muchachas por aqui… Los hombres acá de pronto miran la hermosa cola de las mujeres en la calle!

Aqui não se atende ao telefone e muito menos quando toca a campainha… Em espanhol, o teléfono se “contesta” e o som que sai dele é “timbre”, logo “o teléfono está timbrando, quién irá contestar?” E quer saber mais? Nas casas, as pessoas têm “timbrantes” em suas portas de entrada… “todo eso para llamar las personas” que estão dentro da casa.

• Paraguas = guarda-chuva (faz sentido)
  
• De marras = alguém que anda cheio de ganância, em outras regiões “de marras” é aquela pessoa metida a sabe-tudo.
  
• Enojada = irritada
  
• Latido = batimento cardíaco (ai, ai.. melhor, au, au!)
  

Assim que cheguei ao apart-studio aqui, recebi uma ficha para preencher, imagina minha cara de UÉ quando li:

“Direcion de Origem, Firma, Fecha, blá, blá, blá…”

• Direcion de Origem = o endereço, no caso aqui, deveria preencher (juro que preenchi!), meu endereço do Brasil.
  
• Firma = assinatura
  
• Fecha = data, datar, enfim indicar a data de entrada e “salida”…
  

Peguei um artesanato de madeira e curiosamente comecei a analisar e prestar atenção no objeto. Exclamei (eu e minha grande boca):- És uma oca, que cosa! No meu espanholês, estava crente que havia dito: -”É uma oca, que interessante!” Que nada, mega mico! Para os desavisados de plantão, “oca” é ganso! Quac! Ainda bem que

• pato = pato!
  
• Toma = tomada, então cuidado quando você estiver num país onde se fala espanhol e sai “hablando” que nem doido: “Pega! Toma!” Porque a tradução fica bem assim: “-Vou te bater, vai apanhar! Tomada Elétrica ! Tomada Elétrica!” Vixe… a cena seria hilária!
  
• Tapado = alguém que está coberto com cobertor ou um sobretudo.
  
• Taller (se pronuncia talher) não é garfo, faca ou colher não…. Acredite: é uma oficina! Pode ser oficina de jóias, carros, computador, etc…
  
• Oficina = escritório
  
• Escritório = escrivaninha, móvel de escrever (ai, meu Deus!)
  
• Bilhete = cédula, papel moeda.
  

Nem preciso confirmar aqui que passei mais um mico daqueles quando estava comprando ingresso para o cinema… Pedi ao muchacho meus bilhetes e ele respondeu que há havia me dado “la vuelta”, ou seja, o troco – ai, ai, ai… Que pena! Fiquei com vergonha mesmo, compadecida de mim mesma, afê! Por quê? Veja a seguir:

• Pena = vergonha
  
• Parcelar = lotear, repartir um pedaço de terra. Se você pedir para parcelar uma compra aqui, vai ter que enfrentar uma cara de “ué”.
  
• Cancelar = quitar uma dívida ou compra
  
• Acreditar = dar crédito a alguém ou empresa
  
• Acordar = resolver em comum acordo
  
• Despertar = acordar
  
• Oso = urso. Pronuncia-se “osso”, pero tambien se habla oso – quando alguém passa por um ridículo..
  
• Planchar = passar roupa com ferro
  
• Cana = pessoa com cabelos brancos (só que naturais)
  
• Doce = 12 (número 12 mesmo!)
  
• Aparecido = fantasma que se mostra para alguém
  
• General = geral
  
• Mano = mão; não se trata de forma nenhuma dos brothers…
  
• Fresca = pessoa que tem um temperamento indiferente, que não se preocupa com nada e nem com ninguém. Longe de serem as patricinhas no Brasil…
  
• Canson = pessoa chata
  
• Mamona = pessoa mais chata ainda. Como diria o Faustão, mamona é o famoso pentelho!
  
• Funda = é o que cobre o travesseiro, quase que o mesmo que fronha. Só que existem muitos tipos de funda: funda de celular, funda de arma, funda de jóias…
  
• Finca = fazenda
  
• Cubo de Basura = lata de lixo… em Bogotá o hábito é denominar isto como: Caneca de basura.
  
• Vaso = copo
  
• Panela = doce feito à base de cana de açúcar.
  
• Neveira = geladeira
  
• Escova = vassoura
  
• Cepillo = escova
  

Se você precisa de escova de dentes ou de cabelo, please, preste atenção… Também passei o maior mico quando pedi no supermercado escova de “dientes” e escova de “cabellos”… A atendente se vira e diz: “A senhora tem certeza do que está pedindo?” E eu, a besta quadrada, respondo: Claro! Daí ela me levou no setor de escovas e disse que não conhecida escovas (vassouras) de dientes e cabellos… Quase tive uma sincope!

• Taça = recipiente pequeno onde se toma sopa, logo, pede-se no restaurante uma taça de sopa.
  
• Brincar = pular
  
• Molestar = brincar
  
• Mata = plantinha pequena
  

Fiquei que nem uma babaca tentando entender o que as pessoas me diziam naquela tarde de domingo… “Mire que linda mata.” E eu só via um pequenino – bem pequeno mesmo -, canteiro com flores amarelo-alaranjadas… Pensei comigo, “Vixe, pirei de vez!” Até descobrir que mata aqui em Bogotá significa “pequenas plantinhas” foi o ó do borogodó!

• Despido = alguém que foi despedido, que está desempregado (não é que tem tudo a ver mesmo?)
  
• Velada = noitada, encontro com amigos
  

E tem mais, não se trata de forma nenhuma que isso ocorra dentro de um cemitério ou velório. Velada é uma noite agradável, batendo papo com amigos, comendo, bebendo… Quando me “invitaram” para uma velada e o povo todo contente, fiquei sem entender nada. Minha única saída foi aceitar e me vestir com aquele “pretinho básico”. Nem preciso dizer que foi só no final da noite é que eu entendi o que era velada, ai, ai… sou mona mesmo!

• Mona = loura, loira
  

E durante a velada, eu tentei me explicar e soltei uma daquelas pérolas… – Cual o termo que me puedo usar mismo? Me olharam com cara de bege… termo? Daí pegaram a garrafa térmica e me explicaram que o que tinha dentro era termo… Socorro!

• Termo = garrafa térmica
  
• Tocaya, Tocayo = Xará
  
• Claraboya = teto solar do carro
  

 

É mole, ou quer mais?

Um abração

Clene Salles

Neil Sedaka e Oh, Carol!

Este video e esta canção são clássicos… O video é de 1959, por isso está meio ruinzinho, mas vale recordar… Ou conhecer, pra quem nunca ouviu falar.

 

Nascido em Nova York, Sedaka fez muito sucesso no final dos anos 50 e até metade dos anos 60, quando sua carreira foi ofuscada pela chegada dos Beatles. Outro de seus sucessos foi “Estúpido Cupido”.

PATATIVA DO ASSARÉ

Antônio Gonçalves da Silva, mais conhecido como Patativa do Assaré, foi um poeta popular, compositor, cantor e improvisador nordestino, nascido no Ceará. Para saber mais sobre ele, siga este link.

Um dia, aos 70 anos, estava dando uma entrevista coletiva. Um jornalista atrevido fez a pergunta:

- Patativa, o senhor ainda faz sexo?

O grande Patativa do Assaré, sem perder a calma, respondeu:

- Faço, sim, mas hoje eu estou cansado. Dê para outro.

Acredite se quiser

O frio é relativo…

30ºC ou mais:

Baianos vão à praia, dançam, cantam e comem acarajé.

Cariocas vão à praia e jogam futevôlei.

Mineiros comem um feijão tropeiro.

Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.

Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

 
 

25ºC:

Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após 17h.

Cariocas vão à praia, mas não entram na água.

Mineiros comem um “quejim”.

Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral e até entram na água.

Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.

 
 

20ºC:

Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.

Cariocas vestem um moletom.

Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.

Gaúchos tomam sol no parque.

 
 

15ºC:

Baianos tremem incontrolavelmente de frio.

Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.

Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.

Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.

Gaúchos tomam chimarrão no parque.

 
 

10ºC:

Decretado estado de calamidade na Bahia.

Cariocas usam luvas, toucas e cuecas de lã.

Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.

Paulistas agora estão presos nos congestionamentos na cidade de São Paulo.

Gaúchos botam uma camisa de manga comprida, para caso ventar.

 
 

5ºC:

Bahia entra no Armageddon!!

Governo carioca lança a candidatura do Rio para as Olimpíadas de Inverno.

Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.

Alguns paulistas chegam em casa, outros vão a pizzarias e shopping centers com a família.

Gaúchos fecham as janelas de casa.

 
 

0ºC:

Não existe mais vida na Bahia….

No Rio, é lançada novamente (agora por César Maia) a candidatura para as Olimpíadas de Inverno e cariocas praticam “ixnoubórrdi”.

Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.

Paulistas decidem ir a Campos do Jordão e ficam presos nos congestionamentos.

Gaúchos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie.

 

via Paola Troccoli de Andrade

SERÁ QUE O GOL VALEU?

enviado pelo Eliseu Petrone.

O MISTÉRIO DOS NÚMEROS

Os números que escrevemos são formados por algarismos (1, 2, 3, 4, etc) chamados de algarismos arábicos, para distinguí-los dos algarismos romanos (I; II; III; IV; etc.).

Os árabes popularizaram esses algarismos, mas sua origem remonta aos tempos dos mercadores fenícios, que os utilizavam para contar e para fazer a contabilidade comercial.

Você já se perguntou alguma vez por que 1 é “um”, 2 é “dois”, 3 é “três…?
Qual a lógica que existe nos algarismos arábicos?

Fácil, muito fácil…!

É a quantidade de ângulos no algarismo.

Veja como eram escritos os algarismos na sua forma primitiva e constate!…

E o mais interessante e inteligente de todos…

É mole ou quer mais?

Isto é que é criatividade…

CLIQUE EM HAND PUPPETS E ESPERE CARREGAR.

HAND PUPPETS

enviado por Ruy Schneider

Verdade ou mentira?

O arroz não deixa o saleiro entupir Verdade. Em dias ou úmidos, o arroz ou feijão têm a capacidade de absorver a umidade do ar, impedindo que o sal fique molhado e não passe pelos furos do saleiro. O açúcar ajuda a conservar melhor o pão Verdade. Uma das capacidades do açúcar é reter a água das massas. Esse processo prolonga a maciez do miolo, prolonga sua conservação, evitando que o pão fique duro rapidamente. Passar álcool ajuda a passar a dor de garganta Mentira. Não há qualquer indício clínico que um lenço embebido em álcool ajude na cura de uma dor de garganta. O aquecimento da região por causa do álcool provoca uma sensação de bem estar provisória, que pode acabar sendo associada à cura dos sintomas. Além disso, o lenço com alta concentração de álcool pode causar intoxicação e queimaduras na pele. O chiclete demora 7 anos para ser digerido Falso. O chiclete é digerido pelo estômago e pelos intestinos assim que é engolido, como qualquer alimento. Não demora mais tempo nem gruda em algum órgão do corpo, provocando a morte. Canja de galinha ajuda a curar a gripe Verdade. A canja de galinha é servida a pessoas com gripes e resfriados por causa de dois elementos: a combinação do calor com um tipo de aminoácido da carne de galinha. O calor é importante para auxiliar na expectoração do muco. O aminoácido cisteína, liberado da carne quando cozida, faz com que o muco se torne menos espesso, e acaba agindo da mesma maneira que os xaropes descongestionantes.

Fonte: Ciência Hoje

RECORDES DO GUINNESS

 

 

O menor jornal do mundo, First News, de Londres.

Este chinês é o campeão em auto-acupuntura, espetando 1.790 agulhas na cabeça…

O maior ovo de Páscoa do mundo, feito de chocolate belga e pesando 1,2 toneladas!

PALÍNDROMO

Palíndromos
Um palíndromo é uma palavra, ou um número, que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, da esquerda para a direita e ao  contrário.

Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O  mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso  do  conhecido: SOCORRAM-ME, SUBI NO ÔNIBUS EM MARROCOS.

Diante do interesse pelo assunto (confesse, você leu a frase de trás pra  frente), vejm alguns dos melhores palíndromos da  língua de Camões…
Se você souber de algum, acrescente e passe adiante. 
 

ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA 

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL  É COR AZUL 

O CÉU SUECO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO 

RIR, O BREVE VERBO RIR

A CARA RAJADA DA JARARACA

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS

ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ  

E,é claro, O TRECO CERTO…      

Ruy Barbosa e o ladrão

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho
estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão
tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do
indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados
patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos
bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o
recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à
socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para
zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado,
dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o
farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o
vulgo denomina nada.
 E o ladrão, confuso, diz:
 - Dotô, eu levo ou deixo os pato?

 

Valeu, Amália Dan!

COMO ERA TRATADO O ESTUPRO EM 1883

Se for verdade (porque não consegui prova da existência desse documento), bem que podia existir um juiz desses hoje em dia…

SENTENÇA JUDICIAL DATADA DE 1833 – PROVÍNCIA DE SERGIPE

PROVÍNCIA DE SERGIPE

 O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant’Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

 
CONSIDERO:

QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar , porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;

QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;

QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:


O cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do Xico Bento, a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução desta peça deverá ser feita na cadeia desta Villa.

Nomeio carrasco o carcereiro.

Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.

Manoel Fernandes dos Santos


Juiz de Direito da Vila de Porto da Folha Sergipe, 15 de Outubro de 1833.

 
 

Fonte: Instituto Histórico de Alagoas

Esquece o Hummer

As trucks da Ford… Imagina o consumo de combustível…

Ária de Bach

Ária na corda Sol (G) ou Ária da Quarta Corda é uma adaptação para violino e piano do segundo movimento da Suíte nº 3 para orquestra, de J. S. Bach.

A peça original faz parte da Suíte nº 3 para orquestra, em Ré Maior, de Johann Sebastian Bach, escrita para o Príncipe Leopoldo, entre 1717 e 1723.

Os títulos “Ária na corda Sol” e “Ária da 4ª Corda” não são originais. Vieram de uma adaptação para violino e piano  feita por August Wilhelmj. Transpondo a tonalidade da peça de Ré Maior para Dó Maior, Wilhelmj foi capaz de tocar a peça em apenas uma corda de seu violino, a 4ª corda, que é normalmente afinada em Sol (G).

Acho linda e para quem não conhece, passo este link. Vale a pena.

Da série BANHEIROS…

Alguns bem estranhos…

De economistas.

De sadomasoquistas.

Para as meninas lavarem as mãos…

BANHEIROS NO MUNDO 2

Na Flórida.

No Vaticano…

Na Índia.

Em New Orleans, a cidade do blues e do jazz.

BANHEIROS NO MUNDO 1

Banheiro em Florença

Banheiro em Berlim.

Banheiro em Londres.

Banheiro em Paris.

Banheiro em Nova York

Banheiro em Tóquio.

O ÂNGULO CERTO

PAULISTANO

FALA:

• Chama o semáforo de “farol”.
  
• Diz “bolacha” em vez de biscoito.
  
• Diz “bexiga” ao invés de balão.
  
• Diz “sorvete” tanto para picolé como para sorvete de massa.
  
• Acha que não tem sotaque nenhum.
  
• Ri do sotaque de todo mundo (carioca,mineiro, gaúcho, etc…)
  

CLIMA:

• Fala sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém.
  
• Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
  
• Sai todo agasalhado de manhã, e tira quase tudo até o final do dia.
  

PRAIA:

• Fala que vai “pra praia”, sem especificar qual.
  
• Fica a “temporada” no Guarujá, Maresias ou Ubatuba mesmo que chova muito mais do que faça sol.
  

ESQUISITICES:

• Faz fila para tudo ( ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc…).
  
• Cumprimenta o vizinho de anos com “oi” e “tchau”.
  
• Pergunta a todo universitário se é estudante da USP.
  
• Acha que tudo em Curitiba é melhor do que em outras idades sem nunca ter saído daqui.
  
• Fala para todo mundo que o paulista é um povo fechado.
  
• Convida: “Passa lá em casa” mas nunca dá o endereço.
  
• Come pastel e caldo de cana nas feiras livres.
  
• Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.
  

 

PRINCIPAL:

Ri de si mesmo ao perceber que tudo que foi dito acima é a mais pura verdade…

RASTREADOR DE CELULAR

IMPRESSIONANTE!

ABRA O SITE , DIGITE O N° DO CELULAR E ELE SERÁ LOCALIZADO PELO GOOGLE EARTH EM SEGUNDOS.

http://www.tnbrasil.com.br/linksinuteis.asp

A NOVA BRASÍLIA!

Se fosse verdade… mas é só um estudo de um aficcionado!

UMA FOTO DEFINITIVAMENTE VALE MAIS DO QUE MIL PALAVRAS-2

UMA FOTO DEFINITIVAMENTE VALE MAIS DO QUE MIL PALAVRAS-1

FABRICANTES DE CARROS E O QUE SIGNIFICAM SUAS LOGOMARCAS

Alfa Romeo
O símbolo é composto pela bandeira com a cruz vermelha (brasão da cidade de Milão, onde fica a fábrica) e pela serpente devorando um homem (símbolo usado pela antiga família real milanesa). O nome deste fabricante italiano, fundado em 1910, é a combinação da sigla A.L.F.A (Anonima Lombarda Fabbrica Automobili) com o sobrenome do engenheiro Nicola Romeo, fundador da marca.

 

Audi
As quatro argolas unidas representam as marcas alemãs que formaram a Auto Union, fundada em 1947. São elas: Horsch, Audi, Wanderer e DKW. No dia 1º de janeiro de 1985, a Auto Union passou a se chamar Audi AG, com sede empresarial em Nekarsulm, na Alemanha.

 

BMW
Representa uma hélice de avião, nas cores azul e preta. Foi criada depois que os irmãos Karl Rath e Gustav Otto conseguiram permissão do governo alemão para produzir motores de avião, em 1917. O primeiro carro a ter o símbolo da marca alemã foi o modelo Dixi 3/15, de 1928. BMW é a abreviatura de “Fábrica de Motores da Bavária” (Bayerische Motoren Werk).

 

Chevrolet
Diz a lenda que o logotipo em forma de gravata borboleta foi baseado na ilustração do papel de parede de um hotel em Paris onde um dos fundadores da marca, William Durant, teria se hospedado, em 1908. Durant guardou a amostra na carteira para usá-la como símbolo da marca de automóvel que fundou em parceria com o piloto Louis Chevrolet.

 

Citröen
Os dois “V” invertidos, conhecidos na França como “Deux Chevron”, simbolizam a engrenagem bi-helicoidal criada pelo engenheiro Andre Citroën, fundador da marca francesa.

 

Dodge
O búfalo simboliza a cidade de Dodge, localizada no estado de Kansas (EUA), no oeste norte-americano.

 

Ferrari
Em 1923, Enzo Ferrari, então diretor de competições da Alfa Romeo, recebeu um convite para jantar com os pais de Francesco Baracca, herói da aviação italiana morto durante a 1ª Guerra Mundial. Logo após o jantar, o pai de Baracca ofereceu a Enzo o emblema que seu filho pintava nas aeronaves: um cavalo preto empinado sobre fundo branco. Enzo trocou o fundo branco pelo amarelo, reestilizou o cavalo e criou um escudo com formato próprio para abrigá-lo, acrescentando três frisos em vermelho, branco e verde – as cores da bandeira da Itália.

 

Ford
O símbolo oval com a assinatura de Henry Ford permanece quase inalterado desde a fundação da empresa, em 1903. Hoje ele inspira o desenho das grades dos carros da marca.

 

Maserati
O logotipo da marca italiana representa o tridente de Netuno, símbolo da cidade de Bolonha. A fábrica foi fundada em 1919 pelos irmãos Carlo, Bindo, Alfieri, Ettore e Ernesto Maserati.

 

Mercedes-Benz
A estrela de três pontas representa a fabricação de motores para uso na terra, água e mar. Surgiu depois que Gottlieb Daimler enviou cartão postal para sua mulher, dizendo que a estrela impressa no cartão iria brilhar sobre sua obra.

 

Nissan
A moldura azul (cor do céu e do sucesso na cultura japonesa) e um círculo vermelho ao fundo (que representam a luz do sol e a sinceridade) remetem ao provérbio “sinceridade leva ao sucesso”. Nissan significa “indústria japonesa”.

 

Renault
O losango parecido com um diamante foi adotado em 1925, para sugerir sofisticação e prestígio. Desde então, teve quatro mudanças de visual. O primeiro símbolo, de 1898, era dois “R”, em homenagem aos irmãos Louis e Marcel Renault, fundadores da marca francesa.

 

Subaru
Na língua japonesa, Subaru significa “plêiade” (conjunto de estrelas). Isso explica a constelação adotada como logotipo da marca.

 

Toyota
O desenho consistem em 3 elipses entrelaçadas. Em termos geométricos, uma elipse possui dois pontos centrais: um deles é o coração dos clientes e o outro é o coração do produto. A elipse maior unifica os dois corações. A combinação das elipses vertical e horizontal simboliza o “T” de Toyota.

 

Fonte: carsale.com e “O mundo curioso de Quatro Rodas” – julho de 2002

MARCAS DE CARROS E SEUS SIGNIFICADOS

Sempre tive curiosidade de saber a origem dos nomes das marcas e modelos dos carros. Alguns são óbvios (Brasília, Ford e Ferrari são um bom exemplo dessa obviedade), outros me despertavam dúvida.

Por exemplo, não sabia que Pontiac deriva de uma cidade americana cujo nome era de um chefe índio. Ou que Chevrolet era o sobrenome de um piloto de corridas francês, Louis Chevrolet.

A Pajero, da Mitsubishi, é um nome com vários significados nos países latinos americanos, e sua expressão comercial vem de Paja, cuja definição mais certa é da Argentina:

Nos anos 40, na Argentina, criaram veículos que circulavam ou eram usados no campo sobre as pajas ou pasto seco. Então popularmente tiveram a idéia de dar o nome de rastrojero, que é o mesmo que rastrojo, sinônimo de paja (andar sobre pasto seco). Assim a Mitsubish, resolveu adotar esse nome, pois na verdade significa andar em qualquer terreno. Já que o significado da expressão andar sobre palha é o mesmo que andar em terrenos irregulares e/ou macios, o que provoca muita derrapagem.
Daí a razão de usarem o sistema 4×4 para reforçar ainda mais a estabilidade do veículo em determinados tipos de terrenos.

Outras marcas são apenas siglas:

BMW – sigla de Bayrische Motorenwerke

FIAT- Fabrica Italiana Automobili Torino

SAAB- (que inicialmente se dedicava à aeronáutica) é na realidade a Svenska Aeroplanaktiebolaget.

O que mais gostei de saber, em minhas pesquisas, foi o significado das logomarcas dos fabricantes de automóveis!

Mas isso fica pra outro post…

 

 

 

 

TELEPATIA NA INTERNET

A internet é coisa do demo? Este truque revela a transmissão dos poderes mentais de quem o criou? Ou você consegue passar suas ondas telepáticas via cabos e fios e eletricidade?

Veja que truque legal e tente descobrir como foi feito:

http://kardini.fateback.com/telepatiav.htm

MATEMÁGICA!

Pegue uma  calculadora (pode ser a do micro mesmo) porque não dá pra fazer de cabeça, a não ser que você seja um  gênio….

1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone fixo (não vale número de Celular);
2- multiplique por 80;
3- some  1;
4- multiplique por  250;
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
7- diminua  250;
8- divida por 2…

Reconhece  o resultado?

AS GRANDES MENTIRAS DA HUMANIDADE

Napoleão não era tão baixinho. De fato, media 1,68 cm, uma estatura aceitável para sua época, e inclusive superava por 4 cm o duque de Wellington, seu grande inimigo.

Em Casablanca, Bogart nunca pronunciou a frase: “Toque outra vez, Sam”. Em realidade, a frase exata é: “Toque Sam, toque ‘As time goes by’”. Para acabar de arruinar o mito, o ator que fazia o papel de Sam (Dooley Wilson) só cantava, já que não sabia tocar o piano. O acompanhamento foi incorporado em estúdio.

Walt Disney não sabia desenhar e nunca desenhou nenhum de seus famosos personagens. Durante muitos anos foi dito que Mickey Mouse tinha sido criado por ele, mas atualmente sabemos que foi obra exclusiva do desenhista Ub Iwerks.

Sherlock Holmes nunca disse: “Elementar, meu caro Watson”. Nas novelas de Conan Doyle, o famoso detetive pronuncia a palavra “elementar”, apenas. A frase, tal como a conhecemos, foi escrita para o filme protagonizado por Basil Rathbone em 1939.

Van Gogh não cortou a orelha; só um pedacinho do lóbulo esquerdo.

Marco Polo não introduziu a massa na Europa. Foram os árabes, durante a invasão da Sicília no ano 669 (600 anos antes do nascimento do famoso viajante). O historiador muçulmano Al-Idri relatou que os árabes instalados na ilha comiam o itriyah, um tipo de talharim seco.

Robin Hood não era um bandido generoso, nem roubava os ricos para dar aos pobres. Na verdade, foi um homem chamado Robert Hood, que se revoltou contra o rei Ricardo II para não pagar impostos.

Se Maomé não vai à montanha, a montanha vai a Maomé. Este provérbio não pertence a nenhum texto sagrado islâmico. Faz parte de uma parábola inventada pelo filósofo britânico Francis Bacon.

Os imperadores romanos não levantavam nem baixavam o polegar para decretar a morte ou o indulto de um gladiador. Mostrar o punho fechado era sinal de clemência: mas se mostrava o polegar para um lado (tipo pedir carona), estava ordenando a execução do perdedor.

Al Capone odiava espaguete e, por extensão, quase todas as variedades da massa italiana. Foi o que contou em sua biografia o ator George Raft, especializado em papéis de gângsteres e a quem Capone (grande admirador seu) convidou certa vez para jantar. Surpreendeu-se com um menu de farta comida chinesa.

(veja mais no site http://www.mdig.com.br/index.php?itemid=2923 )

 

Imagens Irresistíveis – parte 2

Imagens Irresistíveis – parte 1

Encontraram a mãe do Popeye!

 

 

Curiosidades inúteis

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

  (Não parece valer a pena.)

 

Se você tomar luftal constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

 

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. Isso mesmo, 30 minutos … 

  (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

 

 

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

 

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(‘Querida, cheguei! O que é is…’) O porco… não esqueci.

 

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

  (Trinta minutos… que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

 

 

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm.. .)

 

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

  (E se a pessoa for ambidestra?)

 

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

  (E é melhor que seja assim!)

 

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

 

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

  (Conheço gente assim)

 

Estrelas-do- mar não têm cérebros..

  (Conheço gente assim também)

 

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

  (E aquele porco???)

Sutil diferença entre amigos e amigas…

 

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo??

Mulher 2: Cortei, amor!! Você nem imagina com quem. Com o Robie, aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes???

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que… blá ..blá …blá

(meia hora depois…)

Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1: SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2: SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

            Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro: 

        Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?

Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar !!!

Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viado. O cabeleireiro

entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é ?

Homem 2: É … mas tua mãe gostou …

Homem 1: Falou, então !… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu ?!

Homem 2: Vai se fuder, seu corno !! Até mais !!

HOMEM 1 : SAI PENSANDO: Esse cara … Gente finíssima !!!!

HOMEM 2 : SAI PENSANDO: Adoro esse cara … Muito gente boa …

Milionário reparte 1 milhão…

Para entender o logo das Olimpíadas da China

Pantanal

Nunca assisti a uma novela inteira… A última que acompanhei pra valer foi ” O Clone”, mas parei quando aqueles gêmeos iam se encontrar. Mas gostava de ver a dança do ventre.

Com o buxixo da reprise do “Pantanal” no SBT, fui assistir essa novela pela primeira vez e fiquei encantado com as imagens e a trilha sonora (Almir Sater, o Sergio Reis cantando modas de viola) e vi atores que faz muito não sabia deles: Ingrid Liberato, a Cristiana Oliveira, Luciene Adami, Paulo Gorgulho e outros dos quais não sei o nome…

Que fim levaram esses atores?

“O Poderoso Chefão” é o melhor filme de gângster de todos os tempos

“O Poderoso Chefão”, de Francis Ford Coppola, é o melhor filme de gângster de todos os tempos. O American Film Institute (AFI), que a cada ano realiza um especial, transmitido pelo canal de televisão norte-americano CBS, desta vez escolheu dez filmes, divididos em diversas categorias, que fizeram a história do cinema. (a notícia completa, aqui.)

Pessoalmente, não posso opinar se todos os 10 filmes, de uma forma ou de outra, fizeram a história do cinema, porque não conheço tanto sobre o assunto. Mas que gostei muito de cada um deles, gostei.

As outras 9 categorias foram:

Animação: “Branca de Neve e os & anões”. Indiscutível, o primeiro longa animado da história e um belo filme.

Fantasia: “O Mágico de Oz”… tudo bem, Judy Garland, etc, mas sou mais “O Senhor dos Anéis”.

 

Ficção científica: “2001″. Mudou a história do gênero, tanto em termos de enredo quanto de técnicas e efeitos especiais. Depois dele, foi tudo diferente. Mas citaria outros, como “ET”, “Metropolis”, “Laranja Mecânica”, “King Kong”, etc.

 

 Esporte: “O Touro Indomável”. Belo filme, Robert De Niro dá um show, mas como não sou muito fã do gênero, não teria outros candidatos…

 Faroeste: “Rastros de òdio”. Outro gênero que não curto muito, embora goste de John Wayne. mas tem “Os Imperdoáveis”, também.

Policial: “Um Corpo que Cai”. Filmaço de Hitchcock. Mas citaria ainda “Sindicato de Ladrões”, “Os Bons Companheiros”, “O Silêncio dos Inocentes”.

 Comédia: “Luzes da Cidade”. Aqui, todos os de Chaplin são imbatíveis.

Drama: “O Sol é Para Todos”. Aqui, minhas sugestões ocupariam todo o post, então, melhor ficar quieto…

 Épicos: “Lawrence da Arábia”. Justíssimo, mas e “A Ponte do Rio Kwai”,”Ben Hur” ou “E o Vento Levou”?

“Pantanal” tem ibope recorde com sexo e nascimento de Juma

A novela “Pantanal” conseguiu marcar 12 pontos de média no Ibope da Grande São Paulo no capítulo exibido na noite desta terça-feira (17), entre 22h11 e 23h32, no SBT. A novela de Benedito Ruy Barbosa chegou a ter pico de 15 pontos. A emissora informou que audiência é o recorde da atual transmissão da novela. (veja mais aqui.)

E olha esta outra notinha, de 1990, na Veja:

• Pantanal apresenta atores novos que, além de se saírem bem em seus papéis, oferecem a sensação de frescor, de novidade. Nesse terreno, a Globo tem conseguido apenas renovar seu estoque de rostos bonitinhos e sem sal, em papéis irrelevantes. Ninguém jamais espera ver pintar nas novelas da Globo uma cara pouco conhecida no time dos personagens principais – tanto que a idade desses está muito distante da juventude. Entre o olhar enigmático de Cristiana Oliveira e os trejeitos de Regina Duarte, a novidade fica com a primeira. (veja mais aqui.)

Huá, huá, huá…”olhar enigmático” ou “estrabismo”?

 

Mágico andando na água

Olha só o Chris Angel andando na água de uma piscina em Las Vegas…

Que Paulo Coelho, que nada!  Chris Angel é o cara!

Os Estúdios da Turma da Mônica

Fãs da Turma da Mônica vão se deleitar ao acompanharem a visita do “HQ & Cia” aos estúdios de Maurício de Sousa em São Paulo. Roteiristas, arte-finalistas, letristas e outros profissionais contam um pouco sobre o dia-a-dia de desenhar as aventuras de Mônica, Cebolinha, Cascão, Magali e Cia.

O programa também traz os mais interessantes lançamentos em DVDs e quadrinhos.

Veja mais aqui:

http://jovem.uol.com.br/ultnot/ult4334u437.jhtm

VOCÊ SABIA?

Que Thomas Edison tinha medo do escuro?

 Que as estrelas-do-mar não têm cérebro?

Que não dá pra espirrar de olhos abertos?