Cuidado com seu celular!!!

Você anularia esse gol???

Feliz Natal!

enviado por Ruy Schneider

Árvore Genealógica, por L. F. Veríssimo

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo… Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não… Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo…
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora… Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora… Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea… E quando eu vou conhecer o meu. A minha… O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito… Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver… Mas

isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira … Hoje em dia … Praticamente todos os meus amigos são gays.

Só espero que tenha sobrado algum que não seja… Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada… Quem é?

Uma tal de Veruska.
Como ?

Veruska…
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!…
Tá.., tá…, tudo bem…Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto …

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero… A Veruska.
Que Veruska ?

Namorada da Bel…
“Peraí”. A ex-namorada do teu atual namorado… E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também… Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco…

É isso. Pois é… A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
De quem ?

Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então… Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos…
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel…

Por aí…
Por outro lado, a Bel…,além de mãe, é tia… Ou tio… Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska… Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi…

Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!….
É swing, sim ! Uma troca de casais… Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra…

Mas…
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior… Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso…
Sei !!! … E quando elas quiserem ter filhos…

Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide… A única coisa que eu entendi é que…

Que… ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente… vai ser foda.

 (Luiz Fernando Veríssimo) 

 enviado por Mari Almeida

Estagiário de Itaipu

Na terça-feira disseram para o estagiário de Itaipu:

- Quando sair apaga tudo…

Isso que é estagiário!!!!

 

Terremoto no Ceará:

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

“Urgente. Possível movimento sísmico em sua zona. Muito perigoso. Richter 7.  Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona .Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”

Nomes perfeitos para suas profissões

Ana Lisa Psicanalista	P. Lúcia Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto Fabricante de Cuecas Marcos Dias Fabricante de Calendário	Olavo Pires Balconista de Lanchonete Décio Machado Guarda Florestal
H. Lopes Professor de Hipismo Oscar Romeu Dono de Concessionária Hélvio Lino Professor de Música K. Godói Médico especialista em hemorróidas	Alberta Alceu Pinto Garota de Programa H. Romeu Pinto Garoto de Programa Passos Dias Aguiar Instrutor de Auto-escola Édson Fortes Baterista
Eudes Penteado Cabeleireiro Sara Vaz Mãe de Santo	Iná Lemos Pneumologista Ema Thomas Traumatologista
Sara Dores da Costa Reumatologista Jamil Jonas Costa Urologista Ester Elisa Enfermeira	Malta Aquino Pinto Médico especialista em doenças venéreas E para encerrar: Capitão Bizarro Comandante da PM do Rio
Inácio Filho Obstetra Oscar A. Melo Confeiteiro Jacinto Pinto Aquino Rego Gaúcho

CURSOS PARA HOMENS

Parte 1 -Introdução a TGH (Teoria Geral da Higiene)

• Lavando louça – como superar o trauma.
• Trocando cuecas – isso realmente funciona.
• Como participar da limpeza da casa – aprendendo através de exemplos.
• Ciências vocais – você pode arrotar sem fazer barulho.
• Química avançada – shampoo e condicionador não são a mesma coisa.
• Lixo – não discuta, apenas leve para calçada.
• Como abaixar o assento da privada – o guia completo.

Parte 2 -Conheça você mesmo e os seus limites

• Compreendendo sua incompetência financeira.
• Você – o sexo fraco.
• O controle remoto – superando a sua dependência.
• Fim de semana e futebol – não são sinônimos.
• EU vou vestir isso se EU bem entender !
• Sogras – elas também são gente.
• Como ir fazer compras com a sua mulher e não se perder.

Parte 3 – Vida dois : Saiba como funciona

• TPM (Tensão Pré Menstrual) – aprenda quando calar a boca.
• A arte de presentear – nós não queremos calcinhas e sutiãs sensuais de Natal.
• Entendendo a reação feminina a sua chegada em casa bêbado de madrugada.
• Razões para mandar flores – o livro ilustrado.
• Como lembrar do aniversário dela – técnicas revolucionárias.
• Como não dormir depois do sexo.
• Telefonia avançada – aprenda a ligar para casa em qualquer situação.

Parte 4 – Módulo avançado

• Como urinar com a porta do banheiro fechada – o livro definitivo.
• Cerveja e você – só é gordo quem quer.
• Dizer “obrigado” e “por favor” – quebrando tabus.
• Toalhas molhadas – saiba por que e como guardá-las.
• O ronco – conhecendo o sofá.

enviado por Clene Salles

Você já ouviu esta frase…

enviado por Tuco: www.tuco.art.br

O Tarado do Ceasa

FILMES PARA QUEM USA PC

E o vírus levou…

Apertem os cintos, o sistema caiu

Desejo de formatar 4

Deletar nunca, formatar jamais

Duro de deletar

Querida, formatei o winchester…

A insustentável leveza do C

Log para entrar, reze para sair

Clipper, o golfinho

Se meu Windows funcionasse…

 
 

A LENDA DO FIAT 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o ‘podrão’ no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
 
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).

E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo
demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a ‘batedeira’ a 60 km/h no máximo, morrendo
de tédio…

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa
barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h… Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados!

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra
impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: “Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e… juro pela minha santa mãezinha… um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!”

Como salvar seu casamento

Piada brasiliense

Um grande empresário marca audiência com o Lula, em Brasília. Enquanto aguarda, encontra o Presidente do Senado (Sarney) que o recebe com muitos abraços. Quando é recebido pelo presidente, sente falta da carteira e resolve comentar:

- Não sei como lhe dizer, presidente, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, após apresentar o RG. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na ante-sala aguardando audiência com Sua Excelência.

O presidente se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:

- Espero não ter causado problema entre o senhor e o nobre senador.

Ao que Lula responde:

- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

Pênis ao redor do Mundo

O final que a Maya não esperava

Lula quer trocar sucatão por avião francês

enviado por Marco Storelli

MÃE SOFRE…

- Mamãe, mamãe… por que o papai não tem cabelo?

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala boca

***********************************

 

- Mamãe, mamãe… eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??

- Não.

- Vamos mamãe… compra um sutiã pra mim…

- Eu já te disse NÃO!!!

- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos…

- Não me amole, Artur…

***********************************

 

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de mafioso.

- Amanhã mesmo vou resolver isso, meu filho…

- Bem… mas faça tudo parecer um acidente, mamãe…

***********************************

 

- Mamãe, mamãe… o leiteiro chegou. Tem dinheiro pra pagar ou eu tenho que ir brincar lá fora?

***********************************

 

- Mamãe, mamãe… uma menina de 8 anos pode engravidar?

- Ai… claro que não….

- Uebaaaaa!

***********************************

 

- Mamãe, mamãe… deixei as drogas…

- Graças a Deus!

- Sim… mas não me lembro aonde.

***********************************

 

- Mamãe, mamãe… me leva no circo?

- Não, filho… Se quiserem te ver, que venham aqui em casa..

***********************************

 

- Mamãe, mamãe… no colégio um menino me chamou de bichinha!

- E por que você não bate nele?

- Ai, é que ele é tão lindo…

***********************************

 

- Mamãe, mamãe… é verdade que descendemos dos macacos??

- Não sei, filho… seu pai nunca quis me apresentar a família dele.

***********************************

 

- Mamãe, mamãe… na escola me chamaram de dentuço…

- Não dê bola, Marcos… e fecha a boca que está riscando o assoalho.

***********************************

 

- Mamãe, mamãe… por que estamos empurrando o carro até o precipício?

- Fale baixo pra não acordar seu pai…

 

 

 

 

DESENCANNES 3

Mais anúncios sensacionais!

Continua valendo: amplie clicando nas fotos pra ver os detalhes!

enviados pelo Dago Zunder

DESENCANNES 2

Mais alguns anúncios proibidos:

(e brilhantes!)

DESENCANNES 1

Propagandas ótimas e que você nunca viu por aí!

(para ver a imagem maior, basta clicar na foto)

enviado por Dago Zunder

E A ESTÁTUA VOLTOU…

Estátua volta à Itália depois de estada nos Estados Unidos.

Depois de dois anos, a estátua de David, de Michelangelo, vai embarcar de volta para a Itália.

Com o apoio de:

enviado por Ruy Schneider

TIPOS DE BUNDA

                       
 Quem inventou isso realmente não tinha o que fazer. Mas foi genial!

 (__|__) bunda perfeita.

 |__|__| desbundada.

 (::|::) bunda com celulite.

 (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

 (__$__) bunda de prostituta de luxo.

 (__*__) bunda de quem tá com frio.

 (__.__) bunda de quem tá com muito medo.

 (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
 melhor, por trás.

 (__o__) bunda pouco usada.

 (__O__) bunda bastante usada.

 (__+__) bunda de crente.

 (___________0____________) bunda da Carla Perez.

 (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

 (__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

 (__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

 (__;__) bunda com limpeza falha após uso.

 (__-__) bunda de japonesa..

 (__V__) bunda comportada de biquíni.

 (__Y__) bunda assanhada de fio dental.

 (((__)(__))) bunda mole.

 (__x__) bunda de esposa (para o marido): “De jeito nenhum!!!”.

ORGASMO

DICAS DE ECONOMIA

Nº1

O pai falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga…

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais – responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu
pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso…
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa – diz ao
atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? – espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’

Nº 6

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto:
‘Vôo panorâmico de helicóptero’.
- Quero levar minha filhinho pra passear – disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00 – foi a resposta.
Lógico que ele não aceitou e, como o garoto começou a chorar, o piloto
propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não
cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu
bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha…
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de
gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho
caiu.

enviadas pela Kaoru, lá do Japão!

Se você tem problemas com gases, seus problemas acabaram!

Lançado o genérico para a gripe suína

enviado por Clene Salles

A PIADA MORTAL

A importância de sorrir numa foto

enviado por Eliseu Petrone

CONFUSÃO NO VELÓRIO

 Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia, a mulher do casado morre.
 E, como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

 Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
 - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

O solteiro, sem entender direito, explicou:
 - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez
foram os quatro juntos e aí foi demais para ela…

 A velhinha fofoqueira enfartou!!!

DESORDEM NO TRIBUNAL

Recebi de um amigo, por e-mail, um texto com uma série de supostas frases que teriam sido ditas por advogados, promotores e testemunhas durante interrogatórios ocorridos em nossos Tribunais.

Segundo o e-mail, essas frases haviam sido compiladas de um livro chamado Desordem no Tribunal. Fiz várias buscas para checar se esse livro realmente existia, mas só encontrei referências ao próprio texto.

Mas descobri que um site chamado Stupid News tinha feito a mesma coisa: buscaram, buscaram e nada acharam, chegando à conclusão sobre a inexistência de tal livro ou sua não publicação em nosso idioma. De todo modo, segundo pessoas com experiência nos Tribunais, não seria improvável que tais situações realmente acontecessem, então, divirtam-se:

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
______________________________________________
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu me esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você
tenha esquecido?
_______________________________________________
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
______________________________________________
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
______________________________________________
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado: Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi
tirada?
_______________________________________________
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
_______________________________________________
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu
estava fazendo aquela autópsia nele.
_______________________________________________
                 ******* Essa é a melhor ********
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso
da  vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a
autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito
em algum lugar!!! 

 

 

E-Mail Errado

Um homem foi viajar a negócio e, quando chegou ao destino e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à mulher. Mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou ao endereço de outra pessoa…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada perto do computador, onde se lia na tela:
Querida esposa
Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Já me certifiquei de que está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

 

Enviado por Sílvia Candal

Videocassetadas

Paixão

Se a pessoa que você ama treme quando a abraça,
se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
se você sente a sua respiração se agitar,
se você vê nos seus olhos um brilho febril…

Mande-a à merda, pois ela está com a gripe suína!!!

A DIFERENÇA ENTRE POLÍTICO E LADRÃO

RESOLVIDA A QUESTÃO…

 

Millôr Fernandes lançou um desafio através de uma pergunta:
_ Qual a diferença entre Político e Ladrão?

Chamou atenção a resposta de um leitor:

Caro Millôr,
após longa pesquisa cheguei a esta conclusão:
“A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?”
Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr:
Puxa, Viltrakis, você é um gênio…
Foi o único que conseguiu achar uma diferença!
Parabéns!!! 

Nudez à mineira!

Dois compadres mineirim estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um pergunta para o  outro:
- Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de NUDEZ?
No que o outro respondeu:
- Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo.. . E perguntou de novo:
- Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
- Uai! É mió NUDÊS qui NU NOSSO, né não?

CANONIZARAM O MICHAEL JACKSON

via Ruy Schneider

O PRESENTE

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?

E ele responde:
- Você vai saber no seu aniversário…

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:

“O Significado dos Sonhos“.

Mohammed e seu novo nome!

Primeiro dia de aula. Mohammed entrou em sua classe na escola.
- Qual é o seu nome? Perguntou a professora.
- Mohammed, respondeu.
- Aqui na França não existe Mohammed. De hoje em diante seu nome será Jean-François, replicou a professora.
Ao entardecer, Mohammed voltou para casa.
- Passou o dia bem Mohammed ? Perguntou sua mãe.
- Meu nome não é mais Mohammed. Eu estou na França e agora meu nome é Jean-François.
- Ah, você está com vergonha de seu nome? Você está tentando destratar seus pais??? Sua herança??? Você devia se envergonhar!
… E bateu nele.
Então ela chamou o pai que bateu mais forte ainda nele.
No outro dia Mohammed retornou à escola.
Quando a professora o viu com todos aqueles machucados, perguntou:
- O que aconteceu com você, meu pequeno Jean-François?
- Bem, professora, duas horas após me tornar francês, eu fui atacado por dois terroristas árabes.

O GATO!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

        - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!

        - Mas como assim, um gato em sua casa???

        - UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.

        – ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

        - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?

        - NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM
QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!

        - Mas o que tem de mais um gato ir em sua direção?

        - ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA,
SERÃO OS CULPADOS!!!
        

        – Quem está falando?
        

        – É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!

Aprendendo Alemão

A língua alemã é relativamente fácil. 

Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente.
Isso é o que dizem os professores de alemão logo na primeira lição. 

Para ilustrar como é simples, vamos estudar um exemplo: 

Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão, Hottentotten). 

 Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries. 

 Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando abrigam um canguru, chamamos ao conjunto de “jaula coberta de tela com canguru (Lattengitterkotterbeutelratten). 

 Um dia, os Hotentotes prendem um assassino (Attentäter), acusado de haver matado uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mãe de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). 

Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente, de: Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. 

 No livro, os índios o capturam e, sem ter onde colocá-lo, põem-no numa jaula de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter). 

 Mas o preso escapa. 

 Após iniciarem uma busca, chega um guerreiro hotentote gritando:
- Capturamos o assassino (Attentäter)!
- Qual Attentäter? – pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter, comenta o guerreiro, a duras penas
- Como ? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela ? – pergunta o chefe.
- Sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentäter (assassino da mãe do garoto surdo-mudo da tribo)
- Ah, diz o chefe, você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter. 

 Assim, através deste singelo exemplo, podemos ver que o alemão é extremamente simples.  Basta um pouco de interesse!

UMAS E OUTRAS 3

UMAS E OUTRAS 2

UMAS E OUTRAS 1

E POR FALAR EM VIAGENS…

SE ALGUÉM SENTAR AO SEU LADO NUM AVIÃO E FICAR PERTURBANDO…

SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:

1º. SILENCIOSA E CALMAMENTE, ABRA O SEU NOTEBOOK;

2º. INICIE O SISTEMA;

3º. TENHA CERTEZA QUE O (A) PENTELHO (A) ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA;

4º. FECHE OS OLHOS, INCLINE A CABEÇA PARA O CÉU E PRONUNCIE SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS… (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ NO MEIO);

5º. POR FIM, CLIQUE NO LINK:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

 AGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO.

100% DE ÍNDICE DE SUCESSO ATÉ O MOMENTO…

 

enviado por Eliseu Petrone (só podia).

Pra quem tem filha ou pretende ter.

Agora vai ser assim. 

Autorização de Namoro – Formulário
 
Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha,tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam ter uma filha.

OBS : Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido. 

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA :
NOTA IMPORTANTE : Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar;
* Histórico Profissional;
* Árvore Genealógica completa;
* Ficha Criminal;
* Exame de Saúde completo e atualizado.

DADOS PESSOAIS :
Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/____
Altura:______ ( Se inferior a 1,65 mt – NÃO CONTINUE )
Peso : _____ ( Se acima de 70 kg – NÃO CONTINUE )
Q.I. : _____
Média Escolar: _____ ( Se inferior a 8 – NÃO CONTINUE )

PRONTUÁRIO :
RG : ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais?: ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo): ___________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não,
Explique: ___________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _

ACESSÓRIOS ESQUISITOS:
Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?…… ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?………………………………….. ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?___________________ ___________
( SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE )

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
 __________________________________________________
__________________________________________________
 
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA , na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________ 

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:

1 – Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
__________________________________________________
2 – Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: __________________________________________________
3 – Lugar de mulher é:__________________________________
4 – Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
5 – Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
___________________________________________________
( Nota: Se a resposta começar pelas letras “P” , “B” ou “C” , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido … )
6 – O que você quer ser ” SE ” crescer?
___________________________________________________ 

EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura____________________________________________ (o estúpido)
As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!!! 
1) Eu, o namorado, doravante denominado “estúpido “
2) Declaro ainda que este documento tem poder de “procuração” seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro “mais nove meses” pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de “Pagamento de pensão” durante o período que a “namorada” se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.

“Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.”
“Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.”

“Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!! “
Atenciosamente.

(O PAI) 

Campeão Paulista de tiro (2007) – modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) – modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de judô – (2006 – 2007 – 2008);
Campeão Paulista de vale-tudo – (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo – (2003);
Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;
Livros Publicados :
“Táticas de Combate”
“Silenciamento de Sentinelas”
“Matando com as mãos”.
 
PS: NÃO ESQUEÇA DE REPASSAR PARA TODOS OS SEUS AMIGOS COM FILHAS. MUITO IMPORTANTE NOS DIAS DE HOJE

PORQUE AS MULHERES PREFEREM FICAR SOZINHAS…

enviado por Clene Salles.

Titanic, 50 anos depois…

TRAUMA

PRIMEIRA PIADA DE HOMEM LOIRO

Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares.

Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:
 - Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
  O baiano abriu sua marmita e gritou:
 - Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
 O loiro abriu a sua e disse:
 - Sardinha de novo! Não!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:
 - Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do baiano também chorava:
- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem prá mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho…

Portabilidade

“Agora você pode transar com outras pessoas  e manter seu relacionamento oficial. Isso não é mais traição… é portabilidade!”

  

GILDAAAAAA!!!!!!!

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Um dia entra um homem e pede uma camisinha. Helena traz uma camisinha pequena.
- Não, essa é pequena, diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior.
- Não, creio que ainda é pequena.
Ela pega a maior que tem no estoque. Mas o cliente disse que ainda
era pequena.

Então ela grita para sócia, que estava lá nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaaaaa! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior, o que eu lhe ofereço?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia !!!

O último cocô

JOGOS MORTAISSSS!!!!

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.

Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.

Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.

O marido gritou:

- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?

E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem…

PRECISEI REPASSAR …

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado.

De repente observa que uma louraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- Desculpe, será que nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no rabo?!

Resposta imediata da louraça:

- Bem… acho que o senhor está equivocado - responde ela… Sou a nova professora do seu filho!

U2 em Lisboa

Em um concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.

 

Ele foi batendo palmas… a música ficando mais suave…

Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram.

 

Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas…

 

Então disse, num tom sério:

 

- Eu quero que vocês pensem nisso… A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

 

Então surgiu uma voz nas arquibancadas, em alto volume:

- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu filho da puta assassino!!!

Como descobrir se seu amigo é boiola

SE ARREPENDIMENTO MATASSE…

from:

PIADA DO DIA

A man was sitting reading his paper when his wife hit him round the head with a frying pan.

 

“What was that for?” the man asked.

 

The wife replied:

“That was for the piece of paper with the name Catherine on it that I found in your pants pocket”.

 

The man then said:

“When I was at the races last week Catherine was the name of the horse I bet on”.

 

The wife apologized and went on with the housework.

 

Three days later the man is watching TV when his wife bashes him on the head with an even bigger frying pan, knocking him unconscious.

 

Upon re-gaining consciousness the man asked why she had hit again.

“Your horse phoned.”

 

(TRADUÇÃO)

 

Um homem estava sentado, lendo o jornal, quando a esposa o acertou na cabeça com uma frigideira.

- Ei, por que fez isso? – o homem perguntou.

A esposa respondeu:

- Encontrei um pedaço de papel no bolso de sua calça onde estava escrito Catarina!

O homem disse:

- Apostei num cavalo chamado Catarina na semana passada, oras!

A mulher pediu desculpas e continuou seus afazeres.

Três dias depois, ele estava assistindo TV quando a mulher o acertou com uma frigideira ainda maior, e ele foi a nocaute.

Quando se recobrou, o homem perguntou por que ela o atingira de novo.

- Seu cavalo telefonou…

 

Enviado por Pietra Andrade, de Dubai.

NÃO ERA PRA SAIR NA FOTO!!!

 

 

 Clique com o mouse e você amplia a foto!

contribuição do Ruy Schneider

COMUNICADO SOBRE FALTAS NO TRABALHO

PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE.
FAVOR RESPEITAR!!!

DOENÇA:
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado
médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições
de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA:
Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo.
Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o
enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o
enterro para o fim da tarde, a empresa deixa de boa vontade sair
meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto…)

BODAS DE PRATA / OURO:
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há
25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir
trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO:
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos
trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu
divertimento.

ANIVERSÁRIO:
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso
não damos o dia!

CIRURGIAS:
Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os
contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é
contra o contrato de trabalho.

MORTE PRÓPRIA:
Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para arranjarmos
outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a
causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
c) telefonar até as 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de
noite

.
Grato, e um ótimo dia… e claro, pode voltar a trabalhar porque já
perdeu 3 minutos lendo este e-mail !!!

O ÚLTIMO CHEQUE DA PENSÃO

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da pensão que é paga à ex-mulher há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho para contar-lhe
como ficou a cara de BABACA da mãe dela ao dizer-lhe que este será o
último cheque que verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa do
pai para contar-lhe…

- Diga…diga filha…qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE???

- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!!!

Poliglota

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho,para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:

 

- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

 

Os dois brasileiros ficaram mudos.

 

- Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.

 

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

 

- Prego signori, parlate italiano?

 

Nada por parte dos brasileiros.

 

-Hablan ustedes español?

 

Nenhuma resposta.

 

- Please, do you speak english?

 

Nada.

 

Angustiado, o suíço desiste e vai embora. Dona Marisa vira-separa Lula e diz:

- Acho que a gente devia aprender uma língua estrangeira…

- Pra quê, companheira? Aquele cara sabia 5 e não adiantou nada…

 

Manobrista

Computador fora do ar

Camiseta

 

Presente de Natal para o filho?

Seus problemas acabaram. Veja esta excelente sugestão:

O MÉDICO E A VELHINHA

A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo: peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

 

O médico apenas diz:

- Sei, sei… leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte na semana que vem.

 

Na semana seguinte, a senhora regressa:

- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.

 

O médico diz:

- Bom sinal! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

 

 

DUNGA E O PAPA

Os sete anões chegam ao Vaticano, vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.

- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África  ou na América, não é?

O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na  América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:

- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim…

 

SUA MULHER ENGORDOU?

 Incentive-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.

No fim de uma semana, ela já estará a 70 km de distância!
 

FESTA DE NATAL

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal…sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
_____________________________________________________________________
Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de “Festa de Final de Ano”. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.

Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
_______________________________________________________________________
Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool… você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa “Exclusivo para AA”, vocês não serão mais anônimos… Como faço então?

Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.

Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia – ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas.O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.

Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia
_______________________________________________________________________

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de bosta ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus porras.vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível  da tal “churrasqueira da morte” – como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram?

Att.. Eu, a vaca, diretamente da Puta que o Pariu
_______________________________________________________________________

Dr. Pacheco – Diretor de Recursos Humanos INTERINO COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,
Pacheco

Sucesso de um cearense nos EUA!

O rapaz da foto saiu da cidade de Crato, no Ceará, seguiu como imigrante ilegal para New York, onde, com muito sacrifício, conseguiu regularizar sua situação e ingressar na concorrida Polícia local (NYPD), tornando-se  o primeiro policial cearense dos EUA. Parabéns a todo Ceará e ao Brasil pelo sucesso do rapaz !!!

AVISO IMPORTANTE!

Nun ca

NUNCA,

NUNCA,

NUNCA…

…peide com traje de mergulho! 

Organograma de uma empresa moderna

O MUNDO, SEGUNDO OS EUA

(não sei quem é o autor)

PARA CONTRIBUIR COM O BOM ASTRAL

A turma do O …

OBAMA NOS EUA…

 

 

 

OSAMA NO AFEGANISTÃO

 

 

OH… BRAHMA NO BRASIL!

OVO DE MEIO QUILO!

Uma galinha põe um ovo de MEIO QUILO!
 

Jornais, televisão, repórteres… todos atrás da galinha.

- Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
- Segredo de família…
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de UM QUILO!

As atenções se voltam para o galo…
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família…
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!

PUNZINHO NO CARRO…

E O BUNDÃO?

Adriel, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor  não o deixou entrar para acompanhar os exames.

No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
  
- Ele examinou os seus seios?
- Ahan… Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta merda… mato esse cara!!! E suas coxas?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu… eu mato esse cara !!! E a ‘perseguida’?
- Disse que está tudo bem, que o colo do útero está ok.
- Agora eu mato esse cara!!! E o bundão? O que ele disse do bundão?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar?!?!?!

 

MANHÊÊÊ, TEM UM PINTO ENORME NA PISCINAA!!!

RAPIDINHAS

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:

- Tenho um problema no serviço.

Esposa:

- Não diga “tenho um problema”, diga “temos um problema”, porque os teus problemas são meus também.

Marido:

- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

 

***********************************************************************

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente… o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…

 

***********************************************************************

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:

- A polícia está aí!

- E agora, que fazemos?

- Vamos pular pela janela!

- Mas, nós estamos no 13º andar!

- Agora não é hora pra superstições!!!

CRISE? QUE CRISE?

Quem diria…

DIÁRIO DE UMA VIRGEM

Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

 

—————————————————–
Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
—————————————————-
Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma
proposta indecente. Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.

É a vida…

 

 

O que faz a Monalisa depois que o museu fecha?

Precisando de ajuda?

Seus problemas acabaram!

Curiosidades inúteis

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

  (Não parece valer a pena.)

 

Se você tomar luftal constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

 

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. Isso mesmo, 30 minutos … 

  (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

 

 

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

 

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(‘Querida, cheguei! O que é is…’) O porco… não esqueci.

 

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

  (Trinta minutos… que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

 

 

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm.. .)

 

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

  (E se a pessoa for ambidestra?)

 

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

  (E é melhor que seja assim!)

 

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

 

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

  (Conheço gente assim)

 

Estrelas-do- mar não têm cérebros..

  (Conheço gente assim também)

 

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

  (E aquele porco???)

ALEGRE-SE !2009 SERÁ O ANO DO CONSUMISMO

Segundo os mais renomados especialistas em economia, marketing

e tendências do consumidor,

o ano de 2009 será o ano do….

C O N S U M I S M O  

Pois você terá que ficar (em bom espanhol) :

CON- SU- MISMO CARRO

CON-SU-MISMO SALÁRIO

CON-SU-MISMO IMÓVEL

CON-SU-MISMO VESTUÁRIO

CON-SU-MISMO PAR DE SAPATOS

E SOMENTE SE DEUS QUISER…

CON-SU-MISMO TRABALHO…

A saga do bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia, hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas tu é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro…

Lei seca

Polvo de pobre

Com a colaboração da Clene Salles: http://clenesallesnews.wordpress.com/

Grande Concurso

Este grande concurso vai dar os seguintes prêmios: 

- Uma viagem de 15 dias ao Japão, incluindo a passagem aérea (ida e volta, desde a capital do país de residência do ganhador), seguro de viagem e hotel 5 estrelas em Tóquio, com direito a um acompanhante, mais:

- Cem mil dólares (U$S 100.000,00).

Para vencer, é necessário identificar na foto seguinte:

 - quem está com sono,
- quem está quase dormindo,
- quem acordou agora, e
- quem são os dois gêmeos.

A última foto (3)

Da série “A última foto”

Imagem de Gramado e Canela hoje…

Somente 3 homens andaram sobre as águas

Três homens andaram sobre as águas na história da humanidade.

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.

O terceiro foi Ivangivaldo.

Mas quem é Ivangivaldo ??!

O cara da foto abaixo…

 

contribuição de Dago Nogueira

O Macaco e a Azeitona

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.

O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.

Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole! O dono do bar, impressionado, fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!
 …O cara pagou e foi embora.Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cu! Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes…

Cruzeiro Marítimo

NAVEGAR É MAIS QUE UM SONHO. É UMA EXPERIÊNCIA DE VIDA!

Bem vindo ao mundo fantástico de um cruzeiro marítimo! Estar a bordo de um destes transatlânticos é viver uma experiência inesquecível. Todos os navios oferecem pelo menos 5 refeições diárias inclusas na tarifa, e além disso você tem direito a toda a estrutura de lazer que estes resorts flutuantes oferecem:

piscinas, pista de cooper, academia de ginástica, participação nos torneios, brincadeiras e atividades com os monitores, sala de leitura, biblioteca, teatro, shows diários de categoria internacional, aulas de dança, bailes com música ao vivo, discoteca, sauna, massagem, lojas free shop, cabines com todo conforto, com Tv, telefone, toillete e ar condicionado…

Não precisa ficar fazendo e desfazendo malas, nem tendo o stress de ir para aeroporto, pegar avião, nada disso.

Tudo está ali, ao seu alcance. As cidades é que chegam até você. Escolha seu navio e…

 

BOA VIAGEM !!! 

(mais uma contribuição do grande Eliseu Petrone!)

A Garçonete do ano

E ela ainda não quebrou tudo…

 (com a colaboração do grande, enorme, gigantesco Eliseu Petrone).

O Sátiro Trocadilhista

(Saiu na Piauí 14, de novembro de 2007, de Marcos Caetano. Vale a pena ler!)

Meu nome é José Maria Palhares e sou funcionário público. Apesar da péssima imagem da minha categoria, algo que considero bastante compreensível, asseguro que toda a minha vida profissional foi dedicada ao bom andamento das coisas do Estado. Jamais lancei mão de licenças remuneradas, cumpro prazos e horários e sou absolutamente incorruptível. Com tantas virtudes, desnecessário dizer que minha carreira de servidor foi um gargalhante fracasso. Fracassei profissionalmente, mas a maior derrocada da vida deste rábula de códigos contábeis e demonstrações financeiras é o fetiche da inconveniência.

Tudo começou quando eu ainda era menino e um colega gaiato perguntou se eu conhecia o Mário. “Que Mário?”"balbuciei, sem refletir. A tréplica do garoto todo mundo sabe qual foi. Senti naquele momento um misto de humilhação e júbilo. Humilhação por conta das gargalhadas dos colegas ao redor, júbilo devido à descoberta de uma nova forma de humor – o humor que precisa de uma alma inocente para servir-lhe de alavanca. A partir dali, ao Mário somaram-se o Sunda, seu irmão Birunda, o Lôcha e o Cartola. E até personagens mais sofisticados, como Caio de Brussus e Jaime Destes.

O tempo passou e meus amigos foram abandonando essas brincadeiras para cuidar de coisas mais elevadas. O engraçadinho que me perguntou pelo Mário, por exemplo, virou pastor evangélico. Todos se tornaram gente séria – e, de certa forma, eu também. Fiz concurso público e me tornei auditor. Pode haver profissão mais vetusta? Ao contrário dos demais, no entanto, continuei brincando com rimas e trocadilhos indecentes. Tornei-me dependente dessas coisas, um verdadeiro estudioso da patifaria de duplo sentido. Quanto mais séria a situação, maior minha compulsão por fazer uma piadinha quase secreta, só entendida por quem se acostumou a ouví-la na infância.

Não suporto ouvir palavrões e muito menos dizê-los. Sou um homem de princípios. Por isso, admiro tanto a arte dos trocadilhos fonéticos. Através deles, é possível dizer as maiores barbaridades sem que ninguém possa me acusar de nada. Toda criança sabe como fazer isso. Os adultos já esqueceram. Eu não. E foi assim que, poucas semanas depois de ter passado no concurso, justo quando o presidente da República decidiu visitar a repartição, em pleno governo militar, eu me saí com esta: “Sou ótimo cozinheiro, Vossa Excelência. Se eu cozinho, todo mundo come”. O general não percebeu. Aliás, acho que ninguém percebeu, salvo o garçom, que se engasgou com a dentadura e teve que receber atendimento.

A partir daquele episódio, minha fama se estabeleceu. Tornei-me uma figura popular. Apesar do ar de coroinha, era convidado a participar de todas as rodas de cafezinho do prédio do ministério. Como construí minha lenda a partir de um trocadilho culinário, naquelas primeiras semanas decidi concentrar minha verve no mesmo campo. “Você gosta de laranja? Se eu te der um saco, você chupa?” – gargalhadas mil. E eu me empolgava: “Você gosta de frango? Então espere o meu pinto crescer”. Passava o chefe de pessoal e eu atacava: “Se eu fizer um churrasco, com 10 quilos de carne dá pra vinte comer?” Quando o alvo era de patente superior, discrição: “O senhor gosta de verdura?” Uma pausa, uma divisão silábica, um circunflexo jogado onde não deve, qualquer sutileza é suficiente para transformar uma frase banal numa infâmia. Minhas frases, para permanecer nas metáforas culinárias, são como quadros do Arcimboldo: você vê um monte de legumes, mas a imagem que permanece é a de um rosto.

“Minha amiga Paula é muambeira. O que você quiser, Paula traz.” Vejam que beleza, que complexidade, que humor elaborado. “Qual o aumentativo de dacueba? E de pirueba?”; “Você anda de carro ou só caminha?”; “Me ajuda a a vender camisetas? Você vende quatro, eu te dou uma”; “Quer trocar uma calça nova por duas furadas na bunda?”; e “Você gosta de café de máquina ou acha que no coador é melhor?”; “Quanto você acha que eu peso, por cima?” – perguntas assim, feitas com muito jeito e, fundamental, apenas na situação precisa, não escandalizam ninguém. Ninguém: porque se a pessoa não passsou a infância no subúrbio, sequer percebe. E, se passou, morre de rir.

Poderia escrever um verdadeiro tratado sobre o tema e, com efeito, dia destes pretendo levar a cabo tal empreitada. Penso em catalogar os trocadilhos por  assunto, como, por exemplo, animais:

“Cavalo no sol na bunda sua?”; “Jacaré no seco anda”; “Elefante no seco atola?”; “Em caminho de paca, tatu caminha dentro?”; e “Cachorro de várzea late em terra firme?” são exemplos consagrados.

As situações podem ser mais elaboradas. Exemplos: “Outro dia fui cozinhar um ovo e saiu um pinto de dentro. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro!” e “Se você tivesse um cachorrinho chamado Nabunda, estivesse passeando de canoa com ele e a canoa começasse a afundar, você levava Nabunda ou deixava Nabunda?” “Nabunda nada” seria a resposta de um verdadeiro iniciado para essa charada. Gosto bastante desta outra, quase um romance: “Um índio está sentado na floresta e outro no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?”

Quando alguém é um mestre na minha arte, é capaz de lançar dezenas de sinais de fumaça durante um simples almoço com a rapariga pretendida. Se a moça tiver um mínimo de astúcia, entenderá suas intenções:

“Você topa almoçar depois da uma?”; “Bonita sua camisa. Linho fio grosso?”; “Nesse calor, como sua a bunda, né?”; “Preciso abastecer o carro. Aqui na sua redondeza você tem posto atrás?”; “Vamos rachar a conta? Mil meu com mil teu … “; “Tem cartão pra me dar? Não? Então me dá sem cartão mesmo … “. Se a rapariga não entender, desista.

Algumas de minhas frases ninguém, absolutamente ninguém, percebe. Vejam este primor, que costumo dizer para toda e qualquer alma que adentre a repartição: “Você chegou há pouco de fora?” Ou esta, em meio a uma séria discussão: “Você é calmo pela frente, mas todo estourado por trás, bicho!” E ainda esta: “Depois da garrafa de 2 litros, a Coca-Cola vai  lançar o litraço de quatro”. As minhas favoritas, as obras-primas, são aquelas frases minimalistas, inocentes como uma cambaxirra, que podem ser usadas até no confessionário, ou endereçadas a alguém no leito de morte, sem risco: “Tudo bem por aí?” e “Desculpe por tudo”. Há quem goste dos contos – de Guimarães Rosa. Eu prefiro outro tipo de ourivesaria de palavras.

Sei que muitos leitores não enxergarão qualquer coisa além de vulgaridade no meu texto. Mas tenho a esperança de que uns poucos sejam capazes de perceber a verdadeira façanha que é cobrir uma página de toda sorte de pornografia sem lançar mão de um mísero palavrão. Acho que isso é arte. E aproveito para perguntar:

“Tem culpa eu?”

 

Torta Nega Maluca

UMA SENHORA ENTRA NUMA CONFEITARIA E PEDE AO BALCONISTA UMA TORTA ‘NEGA
MALUCA’.

O BALCONISTA DIZ À CLIENTE QUE USAR  O NOME “NEGA MALUCA”, HOJE EM DIA, PODE DAR  CADEIA, EM FACE DE:

- LEI EUSÉBIO DE QUEIROZ;
- ARTIGO QUINTO DA CONSTITUIÇÃO;
- CÓDIGO PENAL;
- CÓDIGO CIVIL;
- CÓDIGO DO CONSUMIDOR;
- CÓDIGO COMERCIAL;
- CÓDIGO DE ÉTICA;
- MORAL E BONS COSTUMES,
ALÉM DA LEI ‘MARIA DA PENHA’ ….
- ENTÃO, MEU FILHO, COMO PEÇO ESSA TORTA?
- TORTA AFRO-DESCENDENTE COM PROBLEMA MENTAL…