Julio

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A Arte de Desperdiçar seu Tempo

In Atualidades, Sabedoria on 09/11/2009 at 11:52

Muitas pessoas se acostumam a fazer apenas o que é urgente, independente da importância da atividade. Stephen Covey apresenta, no seu conhecido livro “Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes”, uma matriz de gerenciamento do tempo.

Matriz de Gerenciamento do Tempo

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No primeiro quadrante, estão os “incêndios” que devem ser atacados imediatamente, sob pena de causar grandes estragos.

O tempo livre é preenchido prioritariamente no terceiro quadrante com a participação em reuniões genéricas, telefonemas, checagem dos e-mails e a reposta imediata dos novos e-mails.  Se sobrar algum tempo, ele é dedicado às atividades do quarto quadrante.

Assim, de forma inconsciente, ocorre a procrastinação das importantes atividades do segundo quadrante. Como elas não são realizadas, um dia se tornarão urgentes. Poderão virar novos incêndios e só então serão atacados.

Como quebrar esta maldição?

Em primeiro lugar, devem ser definidas metas pessoais e profissionais claras. Deste modo, será possível avaliar a importância das atividades.

O próximo passo é mais difícil, deve-se aprender a dizer não para atividades que não são importantes. Por exemplo, não precisamos participar de todas as reuniões a que somos convidados.

Para concluir, a autodisciplina é fundamental! Sem isto poderemos regredir para a situação anterior.

Se este modo de agir for adotado, pode-se passar a ter uma postura pró-ativa ao invés de reativa, passando a controlar o tempo com maior eficácia.

 

dica enviada por Amalia Dan

Não basta apagar o fogo

In Atualidades, Sabedoria on 28/10/2009 at 13:50

Foto da frente de combate ao incêndio que devastou a Austrália.

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“Quem não entende um olhar, muito menos entenderá uma longa explicação…”

Esta é uma das imagens mais lindas que já vi. Olha a troca: olhar, gesto… maravilhoso! O universo é um, não importa se somos um monte de átomos que forma a espécie animal, humana, vegetal, estrelar…  somos poeira atômica do mesmo sistema, do mesmo universo, não somos nem mais nem menos. O que nos faz maior ou menor é isso, esse gesto lindo que vem da chama divina que cada um possui mais ou menos acesa (alguns esquecem ou desconhecem que a possuem) dentro de si…

 

enviado por Carmem Andrade

PERDOAR OU NÃO… Sugestão Maravilhosa:

In Sabedoria on 29/09/2009 at 12:34


Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001 (serve para os do PCC, os traficantes, os políticos corruptos, etc…).

A resposta:


“Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.  A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro”.

Você sabe se comportar no trabalho?

In Sabedoria on 21/09/2009 at 17:48

No convívio diário com os colegas de trabalho, é comum que as pessoas sintam-se mais à vontade e em alguns casos até se esquecem de que estão em um ambiente que “teoricamente” requer certa formalidade. O resultado é que alguns profissionais levam o “costume de casa” para a empresa e isso pode prejudicar a imagem do colaborador junto ao gestor e aos próprios pares. Confira abaixo algumas dicas sobre etiqueta profissional que podem ser adotadas por qualquer pessoa.

 1. Porta aberta – Mesmo que você tenha proximidade com o colega de trabalho e a porta da sala dele esteja entreaberta, não custa dar aquela “batidinha”.

 2. O telefone – Ao entrar na sala, se a pessoa estiver ao telefone, volte e espere alguns minutos. Pode ser que seu colega precise de um pouco de privacidade naquele momento.

 3. A ligação – Quando alguém estiver ao telefone, evite falar alto e próximo à pessoa, pois do outro lado da linha pode estar até mesmo um cliente da empresa.

 4. O celular – Quando seu celular tocar, o ideal é atendê-lo fora da sala. Lembre-se que toques altos e “exagerados” chamam a atenção.

5. Quebra do gelo – Expressões com: “Bom dia!”, “Olá, tudo bem?”, “Bom final de semana!” são sempre bem-vindas e muitas vezes quebram o gelo do ambiente.

6. Uma conversa – No ambiente de trabalho é fundamental trocar ideias com os colegas. Quando estiver em uma conversa, preste atenção, seja um bom ouvinte e olhe diretamente para a pessoa. No momento oportuno, faça suas colocações, mas não atropele o processo de comunicação de forma “bruta”.

7. O pega-pega – Imagine a seguinte cena: você está na sua sala e outro funcionário chega. Ao falar, já pega em seus ombros, dá aquelas terríveis “empurradinhas” como se estivesse em um campo de futebol. Não faça parte do clube dos “pega-pega”. Mantenha uma distância razoável e evite gesticular exageradamente.

8. Qual é a música? – Para muitas pessoas, ouvir música é uma forma de relaxar e há quem adore um som agradável enquanto trabalha. Usar o fone de ouvido é perfeito para não incomodar os colegas.

9. Brincadeira tem hora – O ambiente de trabalho descontraído melhora o astral de qualquer pessoa. No entanto, cuidado para não brincar com o colega no momento errado. Se ele estiver muito concentrado em uma atividade, não o interrompa para contar uma piada, por exemplo.

 10. Lixo no lixo – Como é bom trabalhar em um local limpo. Mas isso não depende apenas do profissional responsável pela limpeza. Você precisa fazer a sua parte. Bolinhas de papel devem ir para o lixo. Se você errou o alvo, não custa pegar o papel e colocá-lo no cesto. Isso também vale para quem usa o toalete.

 Patricia Bispo

Leis Universais

In Sabedoria on 31/08/2009 at 13:55

Existem Leis que nos regem independentemente de termos consciência delas! São leis segundo as quais criamos e manifestamos nossa realidade.

Lei da Atração

Atraímos a nós o que desejamos. Atraímos também o que consideramos indesejável (se nos concentrarmos nisso). Se nos concentrarmos em doença, manifestaremos mais doença.  Se nos concentrarmos em pobreza, manifestaremos mais pobreza.   Se nos concentrarmos na falta de amor em nossas vidas, manifestaremos apenas mais carência. É impossível criar amor quando nos concentramos no medo. É impossível criar prosperidade quando nos concentramos na pobreza. Trata-se da lei da atração magnética.

Lei da Manifestação Criativa

Concentre-se intencionalmente no que deseja! Evite se concentrar no que considera  indesejável em sua vida. Se você estiver em um ambiente  onde pessoas estão entretidas numa conversa sobre algo que considera indesejável em sua vida, educadamente se desculpe  e vá embora. Permanecer nessa energia negativa apenas atrairá mais dela para sua vida.

Lei da Permissão

A mais difícil de todas.  Ponha seus pensamentos na consciência universal e   fortalecidos pelo desejo.  Então, retire-se e permita que o universo os manifeste para você. Se você tiver esperança, não estará permitindo.  Se tiver expectativa, não estará permitindo. Quanto mais esperar, quanto mais esperança tiver, mais tentará manipular ou controlar, então mais atrapalhará e retardará a manifestação de seus desejos. A lei da “permissão” significa simplesmente isso: PERMITIR!   Lembre-se, tudo na criação é energia. Todo pensamento por você pensado apresenta uma frequência.

Cada sílaba, cada palavra  ou forma de pensamento que você invoque tem seus próprios conjuntos de frequências que ressoam  por todo seu universo.

Quando se concentra no medo,  frequências de raiva, depressão e caos são as mensagens recebidas por seu universo. Quando você se concentra no amor, as frequências de alegria, harmonia e paz ressoam por todo  seu universo.

A formiga boladona

In Sabedoria on 12/08/2009 at 14:20

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando  comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o  bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha  gelada. Seu nome era ‘Trabalho’, e seu sobrenome era ‘Sempre’. 

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer.

Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu prá valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu. Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris… A propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

- Desejo sim, respondeu a formiguinha. Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, manda ele ir para a  Puta Que O Pariu!!!


 

Ideias filosóficas 4

In Sabedoria on 31/07/2009 at 18:28

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

A PORTA AO LADO

In Sabedoria on 28/07/2009 at 21:05

Numa entrevista dada pelo médico Dráuzio Varella, disse ele que a
gente tem um nível de exigência absurdo em relação à vida, que
queremos que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por
aborrecimentos mínimos, somos capazes de passar um dia inteiro de cara
amarrada.

E aí ele deu um exemplo trivial que acontece todo dia na vida da
gente. É quando um vizinho estaciona o carro muito encostado ao seu na
garagem (ou pode ser na vaga do estacionamento do shopping). Em vez de simplesmente entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua
vida, você bufa, pragueja, esperneia e estraga o que resta do seu dia.
Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a
abertura da porta do motorista, é um bom exemplo do que torna a vida
de algumas pessoas melhor, e de outras, pior. Tem gente que tem a vida
muito parecida com a de seus amigos, mas não entende por que eles
parecem ser tão mais felizes. Será que nada dá errado para eles? Dá
aos montes. Só que, para eles, entrar pela porta do lado, uma vez ou
outra, não faz a menor diferença.

O que não falta neste mundo é gente que se acha o último biscoito do
pacote. Que “audácia” contrariá-los! São aqueles que nunca ouviram
falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga e não deixam barato. Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente. O mundo versus eles.

Eu entro muito pela outra porta, e às vezes saio por ela também. É
incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema solúvel. E como esse, a maioria dos nossos problemões pode ser resolvida assim, rapidinho.

Basta um telefonema, um e-mail, um pedido de desculpas, um deixar
barato. Eu ando deixando de graça, para ser sincero.

Vinte e quatro horas têm sido pouco para tudo o que eu tenho que
fazer, então não vou perder ainda mais tempo ficando mal-humorado. Se
eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e gente
idem, pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia. Então eu uso a “porta
do lado” e vou tratar do que é importante de fato. Eis a chave do mistério, a fórmula da felicidade, o elixir do bom humor, a razão porque parece que tão pouca coisa na vida dos outros dá errado.

É bom pensarmos nisso…

enviado por e-mail, autor desconhecido

IDEIAS FILOSÓFICAS 3

In Sabedoria on 25/07/2009 at 18:58

Nunca segure seus peidos. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda.

IDEIAS FILOSÓFICAS 2

In Sabedoria on 25/07/2009 at 18:45

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar…

IDEIAS FILOSÓFICAS 1

In Sabedoria on 25/07/2009 at 14:36

Se você está se sentindo sozinho…. achando que ninguém liga para você ……atrase um pagamento!!!


 

Expressões usadas pelas mulheres… e seus significados:

In Sabedoria on 05/06/2009 at 10:38

 
1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
 
2 - “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
 
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
 
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!
 
5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
 
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
 
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
 
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!!”
 
9 – “Deixa pra lá, EU  resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
 
10 – “Precisamos conversar!”: Fodeu!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
 
11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

enviado por Clene Salles

Carta de ex- para ex-

In Sabedoria on 16/05/2009 at 18:41

Querida,


Escrevo para dizer que vou lhe deixar.

Fui bom marido por 7 anos.

As duas últimas semanas foram um inferno.

O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.

Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.

A Júlia, aquela sua “melhor amiga” da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.

Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.

É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.

Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.

Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!


PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha “melhor amiga”, está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema…
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

 
 

Exigências da vida moderna (quem aguenta tudo isso???)

In Sabedoria on 13/05/2009 at 22:31


Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber………

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido….

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo. 
Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados…Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO.

Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal…

[dizem que é do Luís Fernando Veríssimo]

*LÓGICA MASCULINA*

In Sabedoria on 11/03/2009 at 23:10

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A
mãe, muito emocionada, apresenta seus argumentos:

- Meritíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… Ela saiu do
meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!

O juiz, quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o
seu lado lógico:

- Meritíssimo, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma
máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Como se cria um Deputado

In Sabedoria on 18/02/2009 at 21:36

1 Nota de dólar
1 Dose de falta de caráter
1 Dose de ganância
1 Dose de mentira

1 Pitada de merda

Obs. Não exagerar na merda senão você cria um presidente

SÃO PAULO, por Washington Olivetto

In Sabedoria on 18/02/2009 at 16:20

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Alguns dos meus queridos amigos cariocas têm mania de achar São Paulo parecida com Nova York.
Discordo deles. Só acha São Paulo parecida com Nova York quem não conhece bem a cidade. Ou melhor, quem a conhece superficialmente e imagina que São Paulo seja apenas uma imensa Rua Oscar Freire. Na verdade, o grande fascínio de São Paulo é parecer-se com muitas cidades ao mesmo tempo e, por isso mesmo, não se parecer com nenhuma.


São Paulo, entre muitas outras parecenças, se parece com Paris no Largo do Arouche, Salvador na Estação do Brás, Tóquio na Liberdade, Roma ao lado do Teatro Municipal, Munique em Santo Amaro, Lisboa no Paris, com o Soho londrino na Vila Madalena e com a  pernambucana Olinda na Freguesia do Ó. São Paulo é um somatório de qualidades e defeitos, alegrias e tristezas, festejos e tragédias. Tem hotéis de luxo, como o Fasano, o Emiliano e o L’Hotel, mas também tem gente dormindo embaixo das pontes.


Tem o deslumbrante pôr-do-sol do Alto de Pinheiros e a exuberante vegetação da Cantareira, mas também tem o ar mais poluído do país. Promove shows dos Rolling Stones e do U2, mas também promove acidentes como o da cratera do metrô e o do avião da TAM em Congonhas.
São Paulo é sempre surpreendente. Um grupo de meia dúzia de paulistanos significa um italiano, um japonês, um baiano, um chinês, um curitibano e um alemão.


São Paulo é realmente curiosa. Por exemplo: tem diversos grandes times de futebol, sendo que um deles leva o nome da própria cidade e recebeu o apelido ‘o mais querido’. Mas, na verdade, o maior e o mais querido é o Corinthians, que tem nome inglês, fica perto da Portuguesa e foi fundado por italianos, igualzinho ao seu inimigo de estimação, o brilhante e famoso Palmeiras também conhecido como Academia de Futebol.
São Paulo nasceu dos santos padres jesuítas, em 1554, mas chegou a 2007 tendo como celebridade o permissivo Oscar Maroni, do afamado Bahamas.


São Paulo já foi chamada de ‘o túmulo do samba’ por Vinicius de Moraes, coisa que Adoniran Barbosa, Paulo Vanzolini e Germano Mathias provaram não ser verdade, e, apesar da deselegância discreta de suas meninas, corretamente constatada por Caetano Veloso, produziu chiques, como Dener Pamplona de Abreu e Gloria Kalil. São Paulo faz pizzas melhores que as de Nápoles, sushis melhores que os de Tóquio, lagareiras melhores que as de Lisboa e pastéis de feira melhores que os de Paris, até porque em Paris não existem pastéis, muito menos os de feira.


Em alguns momentos, São Paulo se acha o máximo, em outros um horror. Nenhum lugar do planeta é tão maniqueísta. São Paulo teve o bom senso de imitar os botequins cariocas, e agora são os cariocas que andam imitando as suas imitações paulistanas. São Paulo teve o mau senso de ser a primeira cidade brasileira a importar a CowParade, uma colonizada e pavorosa manifestação de subarte urbana, e agora o Rio faz o mesmo.


São Paulo se poluiu visualmente com a Cow Parade, mas se despoluiu com o Projeto Cidade Limpa. Agora tem de começar urgentemente a despoluir o Tietê para valer, coisa que os ingleses já provaram ser perfeitamente possível com o Tâmisa. Mesmo despoluindo o Tietê, mantendo a cidade limpa, purificando o ar, organizando o mobiliário urbano, regulamentando os projetos arquitetônicos, diminuindo as invasões sonoras e melhorando o tráfego, São Paulo jamais será uma cidade belíssima. Porque a beleza de São Paulo não é fruto da mamãe natureza, é fruto do trabalho do homem.


Reside, principalmente, nas inúmeras oportunidades que a cidade oferece, no clima de excitação permanente, na mescla de raças e classes sociais. São Paulo é a cidade em que a democratização da beleza, fenômeno gerado pela  miscigenação, melhor se manifesta. São Paulo é uma cidade em que o corpo e as mãos do homem trabalharam direitinho, coisa que se reconhece observando as meninas que circulam pelas ruas.
E se confirma analisando obras como o Pátio do Colégio (local de fundação da cidade), a Estação da Luz (onde hoje fica o Museu da Língua Portuguesa), o Mosteiro de São Bento, a Oca, no Parque do Ibirapuera, o Terraço Itália, a Avenida Paulista, o Sesc Pompéia, o palacete Vila Penteado, o Masp, o Memorial da América Latina, a Santa Casa de Misericórdia, a Pinacoteca e mais uma infinidade de lugares desta cidade que não pode parar, até porque tem mais carros do que estacionamentos.


São Paulo não é geograficamente linda, não tem mares azuis, areias brancas nem montanhas recortadas. Nossa surfista mais famosa é a Bruna, e nossos alpinistas, na maioria, são sociais. Mas, mesmo se levarmos o julgamento para o quesito das belezas naturais, São Paulo se dá mundialmente muito bem por uma razão tecnicamente comprovada. Entre as maiores cidades do mundo, como Tóquio, Nova York e Cidade do México, em matéria de proximidade da beleza, São Paulo é, disparado, a melhor.

Washington Olivetto é paulista, paulistano e publicitário.

Novo Tratado de Murphy!!!

In Sabedoria on 17/02/2009 at 17:03

LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO

Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

LEI DA PROCURA INDIRETA

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DA TELEFONIA
- Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel…
Se tiver papel, não tem caneta…
Se tiver ambos, ninguém liga.
- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA

1. Especialista é aquele cara que sabe, cada vez mais, sobre cada vez menos.

 2. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA

Se estiver escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.

LEI DA GRAVIDADE

Se você consegue manter a cabeça fria enquanto à sua volta todos estão perdendo as estribeiras, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DA QUEDA LIVRE

Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

2. O gato sempre cai em pé.

3. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. O gato comerá o pão antes de cair… Em pé.

GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:

- Se mexer, pertence à biologia.
- Se feder, pertence à química.
- Se não funciona, pertence à física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido… é INFORMÁTICA!

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS

 A fila ao lado sempre anda mais rápida.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DO ESPARADRAPO

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

PARA REFLETIR NOS MOMENTOS DE CRISE… QUALQUER CRISE.

In Sabedoria on 10/02/2009 at 23:23

“Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência.


Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.


É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.


Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um não. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.


Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo…”

Fernando Pessoa

COMO SE MANTER JOVEM

In Sabedoria on 09/02/2009 at 12:31
  • Deixe de fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso.  

21

  • Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um deles!)
  • Aprenda sempre:
    Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. “Uma mente preguiçosa é oficina do Alemão.” E o nome do Alemão é Alzheimer!

3

  • Aprecie mais as pequenas coisas.
  • Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele!

 4

  • Quando as lágrimas aparecerem, aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo.
  • Rodeie-se das coisas que ama: a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refúgio.
  • Tome cuidado com a sua saúde: se é boa, mantenha-a. Se é instável, melhore-a. Se não consegue melhorá-la, procure ajuda.

5

 

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  • Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde haja culpa.
  • Diga às pessoas que ama que as ama a cada oportunidade.

 

   ENVIADO POR Ruy Schneider

A CRISE segundo Einstein:

In Sabedoria on 09/02/2009 at 12:01

 

 “Não pretendemos que as coisas mudem, se sempre fazemos o mesmo. A crise é a melhor benção que pode ocorrer com as pessoas e países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia, como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem as invenções, os descobrimentos e as grandes estratégias. Quem supera a crise, supera a si mesmo sem ficar “superado”.


Quem atribui à crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais aos problemas do que às soluções. A verdadeira crise é a crise da incompetência. O inconveniente das pessoas e dos países é a esperança de encontrar as saídas e soluções fáceis. Sem crise não há desafios, sem desafios, a vida é uma rotina, uma lenta agonia. Sem crise não há mérito. É na crise que se aflora o melhor de cada um. Falar de crise é promovê-la, e calar-se sobre ela é exaltar o conformismo. Em vez disso, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la”.


Albert Einstein

 
 

Relembrando uma dica

In Sabedoria on 10/12/2008 at 22:05

Gente, só reforçando uma dica de dois meses atrás, vale uma visita ao blog abaixo:

http://www.laboratoriodathali.blogspot.com/

Fiz a menção neste post aqui.

FRASE DO DIA

In Sabedoria on 05/11/2008 at 15:36

‘Fala-se tanto da necessidade de deixar um planeta melhor para
os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores
para o nosso planeta.’

O MECÂNICO

In Sabedoria on 05/11/2008 at 15:30

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
-Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o  mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
-Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino,
ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
 
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e pergunta bem baixinho para o mecânico:
 
- Você já tentou fazer isso com o motor funcionando?
 
Conclusão:

Quando a gente pensa que sabe todas as respostas…  Vem a vida e muda todas as perguntas.

Contribuição de Clene Salles, http://clenesallesnews.wordpress.com
 
 
 

ÉTICA É RELATIVA?

In Sabedoria on 25/10/2008 at 20:15

 


Peter Berger escreveu um livrinho delicioso: “Introdução à Sociologia”.
Um dos seus capítulos tem um título estranho e delicioso: “Como trapacear e se manter ético ao mesmo tempo”.


Estranho à primeira vista.

 

Mas logo se percebe que, na política, é de suma importância juntar ética e trapaça. Para explicar, vou contar uma historieta. Havia numa cidade dos Estados Unidos uma igreja batista. Os batistas, como se sabe, são um ramo do cristianismo muito rigoroso nos seus princípios éticos.

 

Havia na mesma cidade uma fábrica de cerveja que, para a igreja batista, era a vanguarda de Satanás. O pastor não poupava a fábrica de cerveja nas suas pregações. Aconteceu, entretanto, que, por razões pouco esclarecidas, a fábrica de cerveja fez uma doação de 500 mil dólares para a dita igreja. Foi um auê…

 

Os membros mais ortodoxos da igreja foram unânimes em denunciar aquela quantia como dinheiro do Diabo e que não poderia ser aceito. Mas, passada a exaltação dos primeiros dias, acalmados os ânimos, os mais ponderados começaram a analisar os benefícios que aquele dinheiro poderia trazer: uma pintura nova para a igreja, um órgão de tubos, jardins mais bonitos, um salão social para festas. Reuniu-se então a igreja em assembléia para a decisão democrática. Depois de muita discussão, registrou-se a seguinte decisão no livro de atas:

“A Igreja Batista Betel resolve aceitar a oferta de 500 mil dólares feita pela Cervejaria, na firme convicção de que o Diabo ficará furioso quando souber que o seu dinheiro vai ser usado para a glória de Deus.”

É isso aí…

 

GRANDES MISTÉRIOS DA HUMANIDADE, PARTE 2

In Sabedoria on 25/10/2008 at 19:27

* Por que a palavra “Grande” é menor do que a palavra
Pequeno”?

* Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se
escreve separado?

* Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é
chamada só de lua?

* Por que quando a gente liga pra um número errado nunca dá
ocupado?

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca?

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem?

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

 *Como foi que a placa “É Proibido Pisar na Grama” foi colocada
lá?

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você
perdeu?”

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
estavam dormindo?

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
toalha na cintura quando sai do banho???

GRANDES MISTÉRIOS DA HUMANIDADE

In Sabedoria on 25/10/2008 at 19:25

*Como se escreve zero em algarismos romanos??

*Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??


* Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

* Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a
toalha??

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase “Teclado Não
Instalado”, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto?

OLHA A CAGADA!

In Sabedoria on 24/10/2008 at 23:27

O IMBECIL DO ANO!

VOCÊ SABE QUE ESTÁ NO SÉCULO XXI QUANDO…

In Sabedoria on 22/10/2008 at 15:56

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a tirar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, fica apavorado e volta para buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, dps ..

7. Não sabe o preço de um envelope comum; 

8. A maioria das piadas que conhece, recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

9. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

10. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

10. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

11. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 6.

12. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 6 e nem viu que tem dois números 10.

Feliz modernidade, doidão…

O dilema da identidade do brasileiro

In Sabedoria on 22/10/2008 at 15:23

Nessa altura da vida já não sei mais quem sou…

Vejam só o dilema!!!

Na ficha da loja sou CLIENTE,

No restaurante, FREGUÊS,

Quando alugo uma casa, INQUILINO,

Na condução, PASSAGEIRO,

Nos correios, REMETENTE,

No supermercado, CONSUMIDOR.

Para Receita Federal, CONTRIBUINTE,

Se vendo algo importado, CONTRABANDISTA,

Se revendo algo, sou MUAMBEIRO,

Se o carnê está com o prazo vencido, INADIMPLENTE,

Se não pago imposto, SONEGADOR.

Para votar, ELEITOR,

Mas em comícios, MASSA,

Em viagens, TURISTA,

Na rua caminhando, PEDESTRE,

Se sou atropelado, ACIDENTADO,

No hospital, PACIENTE.

Nos jornais, VÍTIMA,

Se compro livro, LEITOR,

Se ouço rádio, OUVINTE.

Para o IBOPE, ESPECTADOR,

Para o apresentador de televisão, TELESPECTADOR,

No campo de futebol, TORCEDOR.

Se sou corintiano, SOFREDOR.

Agora, já virei GALERA.

Se trabalho na ANATEL, sou COLABORADOR, e

Quando morrer… Uns dirão… FINADO,

Outros… DEFUNTO,

Para outros… EXTINTO,

Para o povão… PRESUNTO.

Em certos círculos espiritualistas serei… DESENCARNADO,

Evangélicos dirão que fui ARREBATADO.

E o pior de tudo é que, para todo Governante, sou apenas IMBECIL!

E pensar que um dia já fui mais EU.

 

Luiz Fernando Veríssimo.

Pontos de vista de George Carlin sobre envelhecer

In Sabedoria on 17/10/2008 at 17:58

Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se você tem menos de 10 anos, está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.
 

Quantos anos você tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!
 

Quando chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. ‘Qual é sua idade?’
 

‘Eu vou fazer 16!’ Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vai fazer 16!
  

E aí chega o maior dia da sua vida!  Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!
 

Mas então você ’se torna’ 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso parece como leite estragado! Ele ’se tornou azedo’; tivemos que jogá-lo fora.  Não tem mais graça agora, você é apenas um bolo azedo. O que está errado?  O que mudou?
 

Você COMPLETA 21,  SE TORNA‘ 30, aí está ‘EMPURRANDO‘ 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.
 

Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. E nem achava que poderia!
 

Assim, COMPLETA 21,  ‘SE TORNA’ 30, ‘EMPURRA’ os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.
 

Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; ‘Estarei BATENDO aí na 4ª. feira!’
 

Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo;  bate no lanche, a tarde se torna 4:30; V. alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, começa a dar marcha à ré; ‘Eu TINHA exatos 92.’
 
  Aí acontece uma coisa estranha. Se Você passa dos 100, se torna criança pequena outra vez. ‘Eu tenho 100 e meio!’
 

Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!
 

COMO PERMANECER JOVEM
 


 
 Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que você os paga.
 
Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas só deprimem.


Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. ‘Uma mente inativa é a oficina do diabo. E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.”

Aprecie as coisas simples.

 

Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego.
 

Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante.  As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.

 

Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for.  Seu lar é seu refúgio.
 

Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que V. possa fazer, peça ajuda.

Não ‘viaje’ às suas culpas.
Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde V. tiver enterrado as suas culpas.

 

Diga às pessoas a quem Você ama que as ama, a cada oportunidade. 
 

E LEMBRE-SE SEMPRE:
 

A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.
 


 A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando:
 

‘PUTA MERDA, QUE VIAGEM!


 

VIVA SIMPLESMENTE, AME GENEROSAMENTE,
 

IMPORTE-SE PROFUNDAMENTE, FALE GENTILMENTE,
 

DEIXE O RESTO PARA DEUS.
 

 

 

 

A moral do “A-Ham” ou do “Hum-Hum”

In Sabedoria on 14/10/2008 at 18:23


Tarde da noite, já estavam deitados, quando…
MULHER : Se eu morresse, você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não, amor!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar triste) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E vai substituir as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela vai usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não sabe dirigir…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:  JAMAIS  prolongue um assunto com uma mulher… apenas  abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’.

Precisa-se de Matéria Prima pra construir um País

In Sabedoria on 04/09/2008 at 19:01

(atribuído a João Ubaldo Ribeiro)

A crença geral anterior era que Collor não servia, bem como Itamar e Fernando Henrique. Agora dizemos que Lula não serve.

 

E o que vier depois de Lula também não servirá para nada… Por isso estou começando a suspeitar que o problema não está no ladrão corrupto que foi Collor, ou na farsa que é o Lula.

 

O problema está em nós. Nós como POVO. Nós como matéria prima de um país.

 

Porque pertenço a um país onde a “ESPERTEZA“ é a moeda que sempre é valorizada, tanto ou mais do que o dólar. Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família, baseada em valores e respeito aos demais. 

 

Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nas calçadas onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ JORNAL, DEIXANDO OS DEMAIS ONDE ESTÃO.

 

Pertenço ao país onde as “EMPRESAS PRIVADAS” são papelarias particulares de seus empregados desonestos, que levam para casa, como se fosse correto, folhas de papel, lápis, canetas, clipes e tudo o que possa ser útil para o trabalho dos filhos… E para eles mesmos.

 

Pertenço a um país onde a gente se sente o máximo porque conseguiu “puxar” a tevê a cabo do vizinho, onde a gente frauda a declaração de imposto de renda para não pagar ou pagar menos impostos.

 

Pertenço a um país onde a falta de pontualidade é um hábito.

 

Onde os diretores das empresas não valorizam o capital humano.

 

Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e depois reclamam do governo por não limpar os esgotos.

 

Onde nossos  congressistas trabalham dois dias por semana para aprovar projetos e leis  que só servem para afundar o que não tem, encher o saco do que tem pouco e  beneficiar só a alguns.

 

Pertenço a um país onde as carteiras de motorista e os certificados médicos podem ser “comprados”, sem fazer nenhum exame. Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no ônibus, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não dar o lugar.

 

 

Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o pedestre. Um país onde fazemos um monte de coisa errada, mas nos esbaldamos em criticar nossos governantes.

 

 

Como “Matéria Prima” de um país, temos muitas coisas boas, mas nos falta muito para sermos os homens e mulheres de que nosso País precisa.

 

Esses defeitos, essa “ESPERTEZA BRASILEIRA” congênita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até converter-se em casos de escândalo, essa falta de qualidade humana, mais do que Collor, Itamar, Fernando Henrique ou Lula, é que é real e honestamente ruim, porque todos eles são brasileiros como nós, ELEITOS POR NÓS.

 

 

Nascidos aqui, não em outra parte…

 

 

Entristeço-me.

 

 

Porque, ainda que Lula renunciasse hoje mesmo, o próximo presidente que o suceder terá que continuar trabalhando com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos nós mesmos.

 

E não poderá fazer nada… Não tenho nenhuma garantia de que alguém o possa fazer melhor. Mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá.

 

Nem serviu Collor, nem serviu Itamar, não serviu Fernando Henrique, e nem serve Lula, nem servirá o que vier.

 

Qual é a alternativa?

 

Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror?

 

Aqui faz falta outra coisa.

 

E enquanto essa “outra coisa” não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados… Igualmente sacaneados!

 

É muito gostoso ser brasileiro.

 

Mas quando essa brasilidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, aí a coisa muda… Não esperemos acender uma vela a todos os Santos, a ver se nos mandam um Messias.

 

Nós temos que mudar! Um novo governante com os mesmos brasileiros não poderá fazer nada..

 

 

Somos nós os que temos que mudar.

 

 

“O GOVERNO SOMOS NÓS, OS POLÍTICOS, NEM TANTO ASSIM.”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Como se portar em uma reunião

In Sabedoria on 04/09/2008 at 18:43

PARTE I – SITUAÇÃO:  

VOCÊ FICA DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ…    

-Você dorme durante as reuniões de trabalho?
-Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Aqui tem um método eficaz para combater esse problema:
‘BUSINESS BINGO’!!!

Como Jogar:
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite ‘BINGO’!

 

Sinergia

Mentalidade

Agregar

Mercado

E-mail

Follow up

Clientes

Benefício

Parceiros

Estratégia

Sistema

Rendimento

Pró-ativo

Business

Custos

Otimização

Foco

Cash Flow

Em nível de

Recursos

Resultados

Paradigma

Projeto

Implementação

Integrar


Impressionado? Veja o testemunho de vários jogadores satisfeitos:
a. ‘A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!’;
b. ‘A minha capacidade para escutar aumentou muito desde que comecei a jogar o Business Bingo’;
c. ‘A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa’;
d. ‘O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando ‘BINGO’, pela 3ª vez em uma hora’;
e. ‘Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem!’;
f. ‘Meu chefe achou que eu estava anotando os dados da reunião e ao final da mesma, me parabenizou!!!’;
g. ‘Fiquei tão atento que não dormi em momento algum!’.


 PARTE  II – SITUAÇÃO:

COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR…

-Naquelas reuniões onde seu chefe diz pra você: ‘Diga a todos sua opinião!’;
-Nas situações em que você é pego de surpresa na reunião, pedindo seus comentários e você nem sabe do que estão falando.


- ‘COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA’?

A tabela abaixo permite a composição de mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou ‘pulando’ de uma para outra).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!  

Programa como falar em público: ‘TECHNICAL EMBROMATION’ !!!
 

Coluna 1

Coluna 2

Coluna 3

Coluna 4

Caros colegas,

a execução deste projeto

nos obriga à análise

das nossas opções de desenvolvimento futuro.

Por outro lado,

a complexidade dos estudos efetuados

cumpre um papel essencial na formulação

das nossas metas financeiras e administrativas.

Não podemos esquecer que

a atual estrutura de organização

auxilia a preparação e a estruturação

das atitudes e das atribuições da diretoria.

Do mesmo modo,

o novo modelo estrutural aqui preconizado

contribui para a correta determinação

das novas proposições.

A prática mostra que

o desenvolvimento de formas distintas de atuação

assume importantes posições na definição

das opções básicas para o sucesso do programa.

Nunca é demais insistir que

a constante divulgação das informações

facilita a definição

do nosso sistema de formação de quadros.

A experiência mostra que

a consolidação das estruturas

prejudica a percepção da importância

das condições apropriadas para os negócios.

É fundamental ressaltar que

a análise dos diversos resultados

oferece uma boa oportunidade de verificação

dos índices pretendidos.

O incentivo ao avanço tecnológico, assim como

o início do programa de formação de atitudes

acarreta um processo de reformulação

das formas de ação.

Assim mesmo,

a expansão de nossa atividade

exige precisão e definição

dos conceitos de participação geral

 

 

 

 

Impressionado? Veja o testemunho de vários usuários satisfeitos:

a. ‘Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé!’;
b. ‘A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei a usar o método Technical
Embromation;
c. ‘Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante a reunião’
d. ‘O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO.’ 

com a inestimável contribuição de Eliseu Petrone, Ph. D. com Master Degree em Technical Embromation.

 

 

 

 

Aconteceu no Canadá

In Sabedoria on 02/09/2008 at 00:09

 

Isto aconteceu no Canadá… Os huskies estavam presos na coleira, quando um enorme urso polar apareceu…

Todos acharam que os cachorros já eram, mas na verdade o urso queria apenas brincar!

Cheira daqui, cheira dali, um tempo para reconhecimento mútuo…

Aí, começa o papo, como velhos amigos: “Quer uma cervejinha?”

“Claro, e venha de lá um abraço!”

“E a família, como vai? A patroa tá boa?”

“Tudo bem, véio! Só o meu moleque que tá meio resfriado, também, com este tempo frio…”

E ainda tem gente que pensa que a paz é impossível!

 

(e-mail enviado pelo Eliseu Petrone)

Mais Pérolas do Vestibular

In Sabedoria on 04/08/2008 at 16:00

E os comentários do professor (entre parênteses) estão mais caprichados:

 

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou isso?)
 

O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Nunca teria imaginado.)
 

O Terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T .)
 

Arquivo X 2

In Sabedoria on 25/06/2008 at 14:44

Na minha opinião, fazer um novo filme de Arquivo X é como requentar uma pizza que foi congelada há 6 anos, desde que a série acabou.

Eu era fã da série, mas sua última temporada, com exceção de alguns episódios, foi um porre. E o 1o. longa  – alguém lembra dele? – um fiasco total.

O ator que fazia o Fox Mulder ( David Duchovny) custou a emplacar alguma coisa, só agora com a série ”Californication” parece ter tido uma sobrevida.  Já a Scully ( Gillian Anderson) não fez nada marcante, a última vez que a vi foi numa ponta em “O Último Rei da Escócia”.

Tomara que eu esteja errado, mas não acredito que este segundo longa seja grandes coisas, não. Além do mais, vai entrar numa briga de cachorro-grande, enfrentando “Batman Cavaleiro das Trevas”, “Wall-e”, “Hancock”, “Múmia 3″, “Viagem ao Centro da Terra”…

 

Frase do dia

In Sabedoria on 04/06/2008 at 17:07

” Os políticos e as fraldas devem ser mudados freqüentemente pela mesma razão.”

Eça de Queiroz

o Sermão de Nasrudin

In Sabedoria on 02/06/2008 at 21:47

O Mullá Nasrudin (Khawajah Nasr Al-Din) escreveu, no século XIV em que viveu, histórias onde ele mesmo era personagem. São histórias que atravessaram fronteiras desde sua época, enraizando-se em várias culturas. Elas compõem um imenso conjunto que integra a chamada Tradiçã Sufi, ou o Sufismo, seita religiosa ou de sabedoria de vida, de antiga tradição persa e que se espalha pelo mundo até hoje. Como o budismo e o zen-budismo, o sufismo sempre aliou o (bom) humor com sabedoria.

Esta é uma dessas histórias:

Certo dia, os moradores do vilarejo quiseram pregar uma peça em Nasrudin, já que ele era considerado um tipo de uma espécie não definida de homem santo, místico, filósofo, mestre sufi, humorista;  pediram-lhe então para fazer um sermão na mesquita. Nasrudin concordou.

Chegado tal dia, Nasrudin subiu ao púlpito e falou:

- “Ó fiéis! Sabem o que vou lhes dizer?”

- “Não, não sabemos”, responderam em uníssono.

- “Enquanto não saibam, não poderei falar nada. Gente muito ignorante, isso que vocês são. Assim não dá para começar o que quer que seja”, disse Nasrudin, profundamente indignado por aquele povo fazê-lo perder o seu tempo.

Desceu do púlpito e foi para casa.

Um tanto vexados, seguiram em comissão para, mais uma vez, pedir a Nasrudin fazer um sermão na sexta-feira seguinte, dia da oração. Nasrudin concordou e começou a pregação com a mesma pergunta de antes.

Desta vez, a congregação respondeu em uma única voz:

- “Sim, sabemos.”

- “Neste caso”, disse ele, “não há por que prendê-los aqui por mais tempo. Podem ir embora.”

E voltou para casa.

Por fim, conseguiram persuadi-lo a realizar o sermão da sexta-feira seguinte, que começou com a mesma pergunta de antes:

- “Sabem ou não sabem?”

Agora, a congregação estava preparada e todos responderam:

- “Alguns sabem, outros não.”

- “Excelente”, disse Nasrudin, “então, aqueles que sabem transmitam seus conhecimentos àqueles que não sabem.”

E foi para casa.