Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

“Urgente. Possível movimento sísmico em sua zona. Muito perigoso. Richter 7.  Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos a zona .Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”

Muitas pessoas se acostumam a fazer apenas o que é urgente, independente da importância da atividade. Stephen Covey apresenta, no seu conhecido livro “Os Sete Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes”, uma matriz de gerenciamento do tempo.

Matriz de Gerenciamento do Tempo

No primeiro quadrante, estão os “incêndios” que devem ser atacados imediatamente, sob pena de causar grandes estragos.

O tempo livre é preenchido prioritariamente no terceiro quadrante com a participação em reuniões genéricas, telefonemas, checagem dos e-mails e a reposta imediata dos novos e-mails.  Se sobrar algum tempo, ele é dedicado às atividades do quarto quadrante.

Assim, de forma inconsciente, ocorre a procrastinação das importantes atividades do segundo quadrante. Como elas não são realizadas, um dia se tornarão urgentes. Poderão virar novos incêndios e só então serão atacados.

Como quebrar esta maldição?

Em primeiro lugar, devem ser definidas metas pessoais e profissionais claras. Deste modo, será possível avaliar a importância das atividades.

O próximo passo é mais difícil, deve-se aprender a dizer não para atividades que não são importantes. Por exemplo, não precisamos participar de todas as reuniões a que somos convidados.

Para concluir, a autodisciplina é fundamental! Sem isto poderemos regredir para a situação anterior.

Se este modo de agir for adotado, pode-se passar a ter uma postura pró-ativa ao invés de reativa, passando a controlar o tempo com maior eficácia.

dica enviada por Amalia Dan

Texto: Adriana Bernardino

A coluna vertebral abriga grande parte do sistema nervoso. Por isso, vértebras desalinhadas interrompem o bom fluxo da condução de impulsos nervosos. Em bom português, isso pode significar dores nas costas, enxaqueca, esgotamento, cansaço crônico, hérnia de disco, escoliose entre outros problemas que, se antes pensávamos ser apenas de nossas avós, hoje não encontram limites idade.

Sobre este tema há uma boa e uma má notícia. Comecemos pela má: passar cada vez mais tempo dirigindo é um dos fatores que geram problemas na coluna. A boa notícia? Em sua maioria, os problemas são causados por maus hábitos posturais. Uma vez corrigidos, você pode ter mais qualidade de vida e uma coluna saudável.

Este, aliás, é o objetivo que dá corpo ao Projeto Coluna Saudável, coordenado pelo especialista em quiropatia Marcelo Costa. A convite do site WebMotors, Costa testou a coluna do analista de marketing João Mancuso em duas versões, no Celta 1-litro e no Peugeot 307 2-litros.

Celta versus 307

Mancuso, proprietário do Celta, dirige cerca de três horas por dia. “Ajusto o banco do meu carro de maneiras diferentes. À noite, quando estou mais cansado, deixo-o mais inclinado”. De acordo com o quiropata, a mudança não chega a ser um problema, “desde que o corpo esteja acomodado corretamente no veículo”.

O banco do Peugeot 307 oferece várias opções de ajuste, mas Mancuso repete o erro praticado no Celta: pescoço fora do encosto e encolhido para frente (foto 1). “O pescoço pesa 1,6 kg. Se o motorista não o apoiar da maneira certa (fotos 2 e 3), o peso é distribuído para a coluna e a artéria vertebral é comprimida”, alerta o especialista.

Outra consequência do mau uso do encosto é o efeito chicote. Em colisões, o pescoço costuma ser projetado bruscamente para frente e para traz, o que pode ocasionar o rompimento da artéria vertebral.

Braços e pernas não devem ficar esticados (foto 4), mas levemente flexionados (fotos 5 e 6). “Em caso de acidente, se os ocupantes do veículo mantiverem pernas e braços esticados há grande risco de lesão, pois não há flexibilidade do movimento”. Se o impacto for inevitável, Costa indica a técnica usada pelos pilotos: “o melhor a fazer é cruzar os braços junto ao corpo (foto 7)”.

Dirigir com a coluna afastada do banco, um dos braços apoiados na perna ou na janela do carro não é um bom negócio em 1.0 ou 2.0 (fotos 8 e 9). Para quem curte a postura nada sustentável, vale refletir se vale a pena encarar as dores geradas pela sobrecarga na coluna e os riscos de acidente.

Estar acima ou abaixo do padrão estabelecido pelas fabricantes é outra dificuldade a ser superada. Mancuso, que tem 1,73 m, adapta-se bem tanto no Celta quando no 307. Já Costa, que tem 1,82 m, o 1.0 deixa a desejar em conforto e segurança (foto 10). “Minha cabeça quase bate no teto, os joelhos ficam muito próximos do volante e a visão, tanto dianteira quanto dos retrovisores, também fica prejudicada”, avalia. Já no 307, o quiropata teve espaço encontrou espaço ideal para sua altura. “Quem está fora do padrão – e puder gastar – vale pesquisar um modelo que se adéque mais ao seu biotipo”.

Simples, mas eficiente
Você deve ficar atento também aos seguintes cuidados:

- Apóie os calcanhares no assoalho do carro quando não estiver usando os pedais.

- O cinto de segurança só pode fazer seu papel se usado corretamente. Basta ajustar a parte inferior sobre o abdome, e a superior, sobre o peito. Jamais coloque a faixa sobre o pescoço.

- Os calçados também irão influenciar em sua segurança e bem-estar. Prefira os que ficam bem presos ao pé. Evite chinelos, sandálias ou outros tipos que dificultem o movimento.

Pronto em três minutos

Exercícios simples de alongamento ajudam a manter a boa postura e se encaixam perfeitamente na rotina. Confira alguns exercícios que levam apenas três minutos para deixar você pronto para os trânsitos da vida. Comece com alongamentos suaves. Ao se alongar, fique numa posição confortável. Respire fundo e profundamente. Expire ao se dobrar para frente. Concentre-se na região que está sendo alongada. Com a regularidade do alongamento, você ficará mais flexível.

Outro hábito postural saudável é dormir da maneira correta: bom travesseiro para o pescoço e um travesseiro fino entre as pernas.

Para saber mais: www.projetocolunasaudavel.com

dica de José Inácio Andrade Neto, da Scania

por Larry Greenemeier, da revista Scientific American, Ed. 90
Há pouco mais de 40 anos, Douglas Engelbart apresentou seu “indicador de coordenadas X-Y para um sistema de exibição na tela” – mais conhecido hoje como mouse – durante uma apresentação de 90 minutos em um “monitor multiconsole, interativo, baseado em computador”, no Instituto de Pesquisa Stanford (SRI, na sigla em inglês), em Menlo Park, Califórnia. Esse evento, que contou com a presença de cerca de mil profissionais da computação e seria mais tarde considerado por muitos como a “mãe de todas as demos”, introduziu um grande número de aplicativos de computação como o mouse, o hipertexto, o endereçamento de objetos e a vinculação dinâmica de arquivos.

Engelbart, hoje com 84 anos, registrou a patente em 1967, mas teve de esperar três anos para que os Estados Unidos reconhecessem sua tecnologia, que forneceu a ferramenta necessária para se navegar em telas de computador cheias de gráficos com um simples movimento manual em vez de se arrastar ao longo de telas cheias de texto utilizando teclas ou um lápis de luz pressionado contra um monitor de raios catódicos. “Não sei por que chamamos isso de mouse”, ele comentou durante a demonstração. “Começou assim e nunca mais mudamos”.

O mouse original consistia de uma caixa de madeira com uma altura duas vezes maior que a atual e três botões na parte de cima, que se movia com a ajuda de duas rodinhas na parte inferior, em vez da esfera de borracha (trackball). As rodas – uma para a posição horizontal e outra para a vertical – formavam um ângulo reto. Quando se movia o mouse, a roda da vertical rolava pela superfície enquanto a outra deslizava de lado. O mouse foi se tornando mais ergonômico com o tempo e posteriormente fora madotas as trackballs, laseres e LEDs, mas o princípio é o mesmo ─ o computador registra tanto a distância quanto a velocidade com que o mouse se desloca e transforma essa informação em código binário para ser exibido na tela.

Engelbart inventou o mouse para poder navegar em seu oNLine System (NLS), um precursor da internet que permitia que usuários compartilhassem informações armazenadas em seus computadores. Engelbart desenvolveu o NLS com subvenção da Agência de Pesquisas em Projetos Avançados (Darpa, na sigla em inglês) do Departamento de Defesa dos Estados Unidos, foi também o primeiro sistema a usar, com sucesso, o hipertexto para fazer a ligação entre arquivos (tornando a informação disponível por meio de um clique do mouse).

Como sua patente expirou antes que o mouse fosse amplamente utilizado com os computadores pessoais, em meados dos anos 80, Engelbart não recebeu reconhecimento nem royalties por sua invenção. A Xerox foi a primeira empresa a comercializar, em 1981, um sistema de computador acompanhado de um mouse ─ o 8010 Star Information System, mas o termo “mouse” não se tornaria parte do léxico moderno até a Apple torná-lo um equipamento padrão do Macintosh original, em 1984.

A Logitech colocou 1 bilhão de mouses no mercado, o que “mostra o sucesso desse dispositivo e o domínio da interface gráfica do usuário da qual faz parte”, relatou o analista Steve Prentice no Gartner Blog Network, em dezembro. Ele ainda acrescenta que os mouses não sobreviverão num futuro dominado por smartphones com telas sensíveis ao toque, notebooks com touchpads e controladores de videogames com acelerômetros embutidos (como os fornecidos com o Wii da Nintendo). Segundo ele, o mouse está como os dias contados; em menos de cinco anos estará nos museus de tecnologia juntamente com monitores de raios catódicos, cartões perfurados e outras tecnologias hoje honrosamente aposentadas após anos de serviços prestados fielmente em escritórios do mundo todo.

Este vale muito a pena ver…

…De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público. Como de praxe, ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: “vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira… vai tchutchuca… vai tchutchuca…”;

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “Barão de Coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória”.

4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos, que será um desenho misturando um índio, o sol, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “ChicoTochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo descoberta  em uma laje no Complexo do Alemão, chamada Kathy Mileine Suellen da Silva. 

 Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija-Flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha e da pira olímpica.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê “GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO”.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das Olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV. Lacraia fará a coreografia.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro, a plateia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico, ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk e a favela. Em todos os morros ocorrerão foguetórios e saraivada de tiros comemorativos… Faixas no Alemão: “É nóis na fita… Brasiu “

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos, obrigando o árbitro a pedir silêncio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém entenderá e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho. Ela dirá, em entrevista na Caras, que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.
 
Durante os jogos 

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda. E que tudo é Odara…

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 69 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê, ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 236 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer – a cada segundo – que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 35.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 2 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar desses pobres atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na final, perdendo para a seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco (carbonato de magnésio) que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 28º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : “JARDIM MATILDE NA VEIA.”

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e de grande caráter e blá-blá-blá…

3. E as autoridades dirão que não são responsáveis por nenhum dos estádios onde ocorrerão os jogos, e que a manutenção e conservação deles compete à iniciativa privada.

enviado por Eliseu Petrone

Foto da frente de combate ao incêndio que devastou a Austrália.

“Quem não entende um olhar, muito menos entenderá uma longa explicação…”

Esta é uma das imagens mais lindas que já vi. Olha a troca: olhar, gesto… maravilhoso! O universo é um, não importa se somos um monte de átomos que forma a espécie animal, humana, vegetal, estrelar…  somos poeira atômica do mesmo sistema, do mesmo universo, não somos nem mais nem menos. O que nos faz maior ou menor é isso, esse gesto lindo que vem da chama divina que cada um possui mais ou menos acesa (alguns esquecem ou desconhecem que a possuem) dentro de si…

enviado por Carmem Andrade

Lembra da escada que era um piano? A campanha da Volks europeia FUN THEORY prega que as coisas divertidas podem mudar o comportamento das pessoas. A ideia da escada era fazer as pessoas deixarem de usar a escada rolante vizinha. Ora, com a escada-piano, 66% mais de pessoas abandonaram a escada rolante… Abaixo, o video:

E a campanha continuou na Europa, desta vez com o cesto de lixo mais fundo do mundo!  Eles criaram uma lixeira com “600 metros de profundidade”, (uma adaptação com umas caixinhas de som e um sensor de movimento que sabe quando a pessoa joga algo no lixo e emite um som como se o objeto ainda estivesse caindo). Em um dia a lixeira “coletou” 72kg de lixo, 41kg a mais que uma lixeira normal próxima. Veja o vídeo abaixo:

A ação seguinte é esta: um coletor de garrafas que é uma espécie de fliperama. Nem é preciso dizer que foi um sucesso, ao incentivar a reciclagem sem ser chato!

Genial!